隔壁老王把wifi密码告诉老婆

一哥们跟我说:嘿~兄弟,你知道吗?有个厉害的老婆真心不错!我:喔?哪方面?哥们说:你知道的,我家隔壁那老王是个程序员!我经常想方设法的去蹭他家wifi都蹭不到!还是我老婆厉害,过去了不到三分钟就弄到了!而且不管那老王怎么换密码~我老婆都能蹭到,厉害吧!我:呵呵呵呵呵…………

臭婆娘,敢情把我当成热水袋了

气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和”。。这个臭婆娘,敢情把我当成热水袋了…

你的火气好大呀

夏天的出租车一般都是开了空调的,我们刚一上车,那师傅就放了个臭屁,熏死我们了,只好赶紧开窗户,没想到我闺蜜淡定的来了句:“师傅,你的火气好大呀!” 我瞬间笑趴了,哈哈哈哈哈哈

有个同学去非洲援建

有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

保安比银行大堂经理管用

去银行交违章罚款,问大堂经理怎么交,她告诉我那边有机器可以自助交,实在不明白问保安师傅!到了一看果真不会用,那保安过来几下搞定!而且每次去银行感觉都是保安问我办理什么业务,我特么觉得完全没必要设大堂经理这个虚职!

你这么吊,你师父知道么

有一朋友学挖机的,学了个把月,一次去她姥爷家玩,
他姥爷就问:挖机学得咋样了?
他也不知道哪根筋搭错了说了句:帮你挖个坟坑没问题。。
气得他姥爷啊。。。

真佩服他的智商!

一哥们前些年在外地打工身无分文,一般人首先想到的是借钱或让家里打钱,可是他没有。他把青砖砸成沫,用捡来的旧报纸包好,然后走村串巷卖耗子药,这东西也没法检验。结果他不仅好吃好喝,还赚够了回家的路费。真佩服他的智商!

如果她不放那个屁,我会感动一辈子

小时候,冬天。有次和姐姐吵的很厉害,几天不说话,晚上睡觉都暗地使劲扯被子,谁也不让谁。半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子,摸摸我的额头,然后把我头盖上:死丫头,真倔!顿时感动地我眼泪就出来了。如果她不放那个屁,我会感动一辈子……

习惯了跳窗户逃课

高一时,我因为太淘气,老师就把我的座位安排在,独自坐在最后一排靠窗户边。上晚自习时,由于教室在一楼,我就从窗户跳出去,再翻学校围墙去上网,只要我不影响其他同学,老师就不管。然后,到高二第一天上晚自习时,我就受伤了,因为座位没变,楼层换了……

白雪公主的表演

女儿上幼儿园说她参加了“白雪公主的表演”我惊讶极了特意请假去看。看着人物一个个出来,最后白雪躺在棺材里面,想着我家女汉子是演王子?然而并没有,结束后谢礼一直在旁边的那棵树移到了前面,我也看到了女儿那张可爱的小脸。。。

老婆,你有问题了

老婆:老公,我发现我每次做完运动身上的汗不是很多,头上汗特别多是怎么回事啊!
老公:老婆,你有问题了!
老婆:什么问题啊!
老公:你脑子进水了!

如果最后我没猜错,他说的应该是防辐射。

老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
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