隔壁老王把wifi密码告诉老婆

一哥们跟我说:嘿~兄弟,你知道吗?有个厉害的老婆真心不错!我:喔?哪方面?哥们说:你知道的,我家隔壁那老王是个程序员!我经常想方设法的去蹭他家wifi都蹭不到!还是我老婆厉害,过去了不到三分钟就弄到了!而且不管那老王怎么换密码~我老婆都能蹭到,厉害吧!我:呵呵呵呵呵…………

你是我十个月的大姨妈

一辣妈开车带着女儿去吃饭,路上收音机里传来经典广告词语,我是你的什么呀?你是我的优乐美。结果女儿回头问他娘,妈,我是你的什么咋?辣妈瞄了她一眼,你是我十个月的大姨妈。

这脸没处放了

高三时候高考听力,当广播播放听力时,lz我潇洒的在试卷上刷刷刷地勾出了答案,

旁边一妹子那崇拜的眼神至今都忘不了,不过没过一会儿,

广播里又传出了“试音结束”的声音,额。。。出去上个厕所先,这脸没处放了。

男朋友第一次来我家吃饭

男朋友第一次来我家吃饭。 老妈可高兴了,把家里珍藏的白酒拿了出来,对男友和老爸说 : “丫头不会喝酒,你们爷俩陪我喝点!”一会儿功夫,男友和老爸逐渐不胜酒力,老妈却越喝越兴奋。 突然,老妈盯着我 : “丫头,甭装了!把雪碧倒掉,陪老娘喝个痛快!!”

去拔火罐旁边有五六位大妈

本人坐骨神经痛,跑去看中医,大夫问拔火罐怕不怕??我说不怕,大夫开了方子之后叫我去交钱再去治疗室,我交了钱去到治疗室看到有五六个大妈也在拔火罐,有拔肩上和腰部的,然后护士叫我趴在床上,把裤子脱一半,我的天啊,要我在五六位大妈面前露出大半个屁屁让护士拔火罐,我心想那大夫有意的

小伙子真爱开玩笑

有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。”我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”

女主角的眼瞎了

现在想想,以前看到韩剧里面,女主角的眼瞎了,男主角把自己的眼角膜移植给了女主角,然后女主角复明了,而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛,那样虽然两个都是独眼龙,但是起码两个人都看得见啊!

砖家黑着脸就走了

刚看了个讽砖家的,我也说个砖家的真事,是一同事给我讲的。说他们县里派了个农业砖家,到村里讲种小麦的知识,领着村里一大帮人就到村头地里去了,看一块地里长的苗挺旺,就蹲那开始讲小麦要如何如何种,讲了半天,村里人都在那偷笑,村长实在看不过去了,过去拍拍他肩膀说:大哥呀,这不是小麦,这是韭菜。然后砖家黑着脸就走了。表达的不好,大伙见谅

捡肥皂摔的

十人一宿舍,为了节约时间,总是让两个洗澡慢的一起洗,

一次俩人出来,第一个出来伸个懒腰大喊一声爽,

紧接着第二个扶着腰出来说:洗得屁股疼.瞬间宿舍一阵寂静.

俩人一阵对视,弱弱的说了句:捡肥皂摔的....摔的...摔.....得的

还有这种。。。

去年查出有尿结石,有天晚上又一次发作,于是同寝室哥们赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果哥们不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石。。。疼的不行了!” 当时众人皆投来异样的目光。。。

只能说你们真能坑啊

KTV物价高且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下午,口渴了,就叫服务员过来。

“可乐多少钱?”

“25。”

“多大瓶的?”

“就外面卖两块五一种瓶的那种。”

家有变脸比翻书还快的女票伤不起啊。

和女票谈了快一年了,晚上坐床头抽烟,。刚点燃,女票一把抢过去扔掉,无奈再点一支,又被抢,急了我说:“是不是要给点阳光就灿烂?”女票马上一副可怜兮兮的样子,心一下就软了,“我是说,是不是要给点阳光就灿烂,如果是的话,那我再给你点。”马上笑嘻嘻的凑上来蹭蹭。家有变脸比翻书还快的女票伤不起啊。

禽兽,放开那只黄瓜

老妈去超市买黄瓜,买回来我发现有一根不带刺的,就是被洗了的那种。

我很随意的讲了下,妈,下次买黄瓜要买那种带刺的,她问我为什么?

本来我想说的是不新鲜,结果嘴一快,说成了不卫生……不卫生……卫生……

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