真的是小情人啊

早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。
爸爸问:为什么呀:
女儿说:因为我比妈妈漂亮啊
我:原来最大的威胁在我身边啊。。。。。

你居然敢偷我的火车票

路上一气质女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢,

打到该男子跪地求饶,气质女还不停抽打,

嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”

以后不会再减肥了

本来打算减肥,去超市买了5个苹果,

晚饭吃了俩,不准备吃饭了,

8点多饿了,想少吃点吧,

就买了个煎饼果子,

做过程中看到凉皮,就卷了个,

完了阿姨说凉皮送饼...

结果都吃完了,玩游戏中途把

剩下的3个苹果也吃完了,

我想...以后不会再减肥了...

精辟,太精辟了

新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说,爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~

我爸大笑:要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当花子。

我:噗…………

妹子不要这么开放好么?

今天在公司和同事讨论各个时代拍照的姿势!比如80后V手势!90后鼓腮帮子!然后我扭头问一个正在看小说的美女同事“’嘿′你喜欢什么姿势?”MM脸红并小声的说:“我喜欢在上面!”我和另一同事凌乱了。。喜欢在上面。。。上面。。

我猜你买了个表

班主任问学生 “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”

有个二逼学生站起来大喊 “我猜你买了个表! 学生卒。

家里宅的脑子秀逗了

最近几天宅家里宅的脑子秀逗了。今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把今天的脏袜子洗了。于是我拿着袜子就进厨房了(其实应该去洗手间的)。进了厨房之后忘记自己要做什么了,然后看见了熬着的汤,于是若有所思好像想起来了,把锅盖打开,把袜子扔进去了!

当时老师的脸都绿了

说个初中的搞笑,笑疯了,哈哈.....

上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。

老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,

扯开嗓门喊了句:先奸后杀...杀....杀....,当时老师的脸都绿了。

现在的老师都这么好了么

星期天回家!看见侄子在家写作业,

我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然写作业了。”

侄子看着我说:“就怪老师说的话太诱人了。”

“你们老师说什么了?我好奇!”

“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”

我凌乱了...

我是一个煎饼果子!

早上在路边小摊买早餐,一群人围着乱哄哄的,我要了一个肉夹馍,老板脑袋嗡嗡的感觉要炸了,过了一会儿扒拉开人群问我,你是一个肉夹馍吗?我想了想说:不是。

我是混分的

  疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,

  妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在在家啦!

  我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。

  电话是打给我的。妻子回答。

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即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷

它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站…

妈妈说我打错电话了

早上接到一陌生电话,一接通就听到对面稚嫩的声音:爸爸,爸爸,顿时我就震惊了。然后又听到对面有个女声:宝宝你打错了。然后小姑娘又说:爸爸,妈妈说我打错了……然后就挂了……好可爱的小孩有木有!

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