我根本也抛不动

吃饭时老婆不无担心的问我:“老公,你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗?”我笑了:“不会啊,人家是人家。我是我。你杞人忧天干啥?”
老婆一脸惊奇问道:“那是为什么呢?”我一指老婆超肥体格说:“你看啊,就你这样的体格,就算我想抛弃你,我根本也抛不动。 ”

爸妈买衣服的区别

今天我妈逛街回来:“你看,我买了个大衣。好看不?”“好看,多钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱?”“450”要是你妈问呢?”“4500”“吼吼,你真是爹的皮裤衩!”

男朋友站在我家门口

男朋友站在我家门口,对我说道:我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了……我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你……我抱着男朋友,淡定的说道:以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了……

我特么的招谁惹谁了

今天一哥们让我给他代购一个充气娃娃,我买完后就给他送过去了,第二天一大早起来,他就发微信质问我是不是给他买了个旧的,怎么一使就爆了呢,我就问:你是不是使尖锐物体扎它了?对头沉默了十分钟说跟我绝交,我TMD招谁惹谁了

还有刹车呢?咋没有啊

刚刚发生的事,朋友进去办事我在车上坐以防交警贴单。过来一美女敲玻璃:“帅哥,能不能帮我开一下车,我开不出来。”那声音太甜美了,快把哥们融化了都。“行!钥匙给我...来,你也坐进来啊。”一阵热聊,和漂亮姑娘聊天心情就是好啊。“要不你先帮我开出去?你不是记下我电话了么,咱回去聊。”“哦,对了,咱这车怎启动啊?还有刹车呢?咋没有啊。”

鹦鹉的忍耐是有限度的

一家饭店的老板养了一只鹦鹉,每当客人上门,鹦鹉就会说:“欢迎光临!”
一个客人觉得很新奇,就专门到这家饭店,不为吃饭,只为见识一下那只鹦鹉。当他踏进饭店的门口,鹦鹉说道:“欢迎光临!”
客人觉得非常有意思,就走出去,走进来;走出去,走进来.......鹦鹉每次都说:“欢迎光临!”
当客人出来进去第六圈的时候,鹦鹉朝着饭店里面大声嚷道:“老板,有人玩儿你的鸟儿呢!”

在同事新车里放了个屁

同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里,肚子不舒服,就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎,要不,我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事,这时候打开了车门。“卧槽,你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”

我看着地上的卡,醉了

客服:您好,这里是移动客服0x1号。请问有什么可以帮您的吗?
二货朋友:我手机卡掉了怎么办?
客服:您可以去当地的营业厅补办挂失
二货朋友:难道我就不能从地上捡起来!
客服:。。。。。。。。。。。。

家有急脾气不靠谱姐姐

家有急脾气不靠谱姐姐,昨天有事给她打电话:姐,你借我几千块钱吧!我姐火烧火燎的发问:你惹麻烦了?不敢跟家里说?是不是……我有些迟疑:我……我把一个男人……没等我说完,老姐发飙了:这种事不都是你情我愿的嘛,怎么还找你要钱?!不是,我擦,我骑电瓶车把一个男人撞了,我不得掏钱给人治治伤啊!

大家一定以为我疯了

这些日子,见班里一女生,脖子上围着纱巾,特好看,就学她,自己也戴。谁知,从此她就和我较上劲了,天天换款式、日日换颜色,我借遍了宿舍里所有姐姐的纱巾,还是比过她。今早上,人家又戴着一条天蓝色的,气的我,一咬牙,把压箱底的红领巾戴上了。嘿嘿,回头率老高啦,就连系主任都带着校医跑来看光景。。。

你还不如抽烟呢

楼主和朋友合住。吃完饭回来要坐电梯回宿舍。朋友正在抽烟。
我说进电梯别抽烟。抽烟很没素质。他说行。然后把烟熄了。
刚坐上电梯就是一个巨臭巨响的屁。我说我擦你还不如抽烟呢。。。。。。

饿汉子不知道饱汉子涨啊?

班级同学喜欢拖拉作业,班主任在班会上大发雷霆,臭我们说:“交作业怎么不像吃饭那样积极?”立马,就有人站起来说:“老师,你一天吃八顿试试?周末了还发你一书包吃的,周一必须吃完试试?”

被我爸差点打死

话说那时候老爸是教师,正好学校旁边有座庙。大家知道,庙里有供奉神仙的牌位,长的挺像撅头,就是挖地的那种。楼主那时候很小,和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地,知道村里人发现以后,直接跪着就磕头,全村人都跪着磕头呀,吓死我了,我的后果大家都猜到了吧。被我爸差点打死,以后再也不让我去庙里了。
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