这智商开店得亏死

去超市购物,一共777块钱,我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力,立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说,大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是,我信了……

这相处模式太奇葩了

高中那会和老爸话很少,有次来宿舍找我。

门一开看见老爸,不知道怎么就问了句:“你找哪位?”

他说:“我找xx(我名字)他在吗?”

我还继续尴尬的回了句:“我就是啊。”

那场面太尴尬了。

这年头做好事也得看情况

这年头做好事也得看情况。南京一小伙子看到一妇女被车撞倒了,主动上前去扶,边上大爷说,你不要扶,你骑着车子,还是我扶吧,我没骑车,但小伙还是扶了。结果小伙被赖了,幸亏有大爷等人作证,要不小伙有嘴也说不清啊,记者采访妇女,,妇女还说撞糊涂了,我想说这种人tmd也不去死。。。

不能白弄这发型啊

和女朋友一起去参加她的同学聚会,期间女朋友想中了邪一样一直说:“不要弄人家头发啊、花了100多块钱搞的”,最后实在忍不住了,偷问女朋友:“为什么一直说我不要弄你头发,我没弄啊。”没想到她这样回复我:“你没看到没人注意我的发型吗?花了1000多块钱,不能白弄这发型啊。”

唉?我叫什么来着

新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己,也许是由于紧张,结结巴巴道:大家..家…好,我叫奥巴马。哦,不,我姓马叫马房明。马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片 。全名马楼片,不对不对。”接着经典的一幕出现了,“唉?我叫什么来着..……

笑友们,你们说呢?

别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。

你知道嘛,就算拉完屎还得回头看一眼马桶呢,你说呢?

我也会鼓掌的

上学期学校开辩论赛。

有一小伙辩词:中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。

但在这之前需要3到5年的感情积淀,这正是处于十七八周岁的高中生,

所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷

就是找不到呢

今天我大哥结婚,我跟我一个堂弟去接亲。在新娘家接新娘时,伴娘不让接走。然后就给红包,给了之后还让我们找新娘的鞋子,然后我跟我堂弟就在房间到处翻啊,后来把我嫂子的罩罩翻出来了,太他妈尴尬了。白色的

打死这个‘洗劫精’

某天,唐僧一行人来到某某国。国王召见他们,

说:“我国有一妖精,一到晚上就会把一户人家洗劫一空。恳请高僧除妖!”

唐僧说:“悟空,去打死这个‘洗劫精’!”

原来跟和尚的一个样

有一个老尼姑临死前把小尼姑叫到旁边说出了埋藏心底的秘密:从来没有见过男人的下面是什么样子。小尼姑找来一个男人让老尼姑看,老尼姑说:“原来跟和尚的一个样。”说完就挂了

为什么要分手

一女哭着说:“你为什么一定要和我分手啊?”
男:“因为跟你在一起我没有安全感。”
女:“我不就是忘了喂你的汪星人吗?"

香烟 班主任

LZ学生一枚,每天晚上睡觉枕头旁总有一包烟,每次有人叫我都会习惯性的拿根烟仍过去,有天晚上,老班查房,本人睡的迷迷糊糊,老班叫我名字,我习惯性的掏出烟来扔过去……然后就没有然后了

你到底有多少个孩子?

村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”

妇女:“十个。”

村长:“那你的孩子都叫什么啊?”

妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”

村长:“啊?那你叫他们的时候怎么叫?”

妇女:“那好办,我叫他们的姓就行了!”

请问你儿子哪不舒服

一女人领着狗去看兽医

医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:

“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”

医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月”“请问你儿子哪不舒服?”

“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂儿子疫苗’吗?”

这是赤果果的坑爹啊

其实我现在这么心直口快是有原因的,小时候老爸带我出去溜达,

他裤子后面扯开都露腚了,我愣是憋着一路不说,

直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才……

永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博