你们猜他是怎么搞上去的

早年真事:老家山村一户人家,父亲去逝,几弟兄请木匠赶制棺材一副,摆在村口准备第二天入椁,不料当夜不翼而飞,报案,结论是:山区小路,五、六百斤重的东西,体积大,至少4人作案,查无线索,一直未破。十年后,隔壁伍保大爷临死前道出实情:不要村里费銭,我自已准备寿材了,爬上他家牛棚小阁层一看,村干部都惊呆了:这么重的东西你怎么搞上去的?——“当年本想扛出去换点钱花,一直舍不得留到今天派上用场了”。

没钱你说啥请我吃饭

刚才跟一女生出去吃饭,蛮高档次的。遇到两个人(认识的)男的问女的带了多少钱,女的说300多。结果那男的说那我再点一个菜。女的说没钱你说啥请我吃饭。我当时笑的是肚子疼。

酒店开房遇到表妹!

跟准老婆相约,去酒店开 房。到了前台,竟然碰到了我表妹和她男朋友,以免尴尬,我赶紧哈哈一笑,跟我表妹说,刚陪你嫂子逛街,天气太热,一身臭汗,她想去洗个澡,我还有事儿,一会来接她!表妹红着脸,指着她男友,跟我说,是啊,是啊,天好热,他也是想去冲个凉,我也要回去了呢!我俩在酒店门口,相互道别,背道而行,5分钟后,我俩鬼鬼祟祟的,又在酒店前台相遇……!

带着侄子去游乐园玩

带着侄子去游乐园玩。走到游乐园楼主兴奋的跳到跳床了,蹦了两下,转身对侄子说:侄子啊,快来玩啊,好好玩的。侄子撇了我一眼,走到旁边的石凳上,45°仰望天空说:叔叔啊,你能不能像我这样成熟点?我………

我是体校毕业的一定赢

进哥今天怎么没精打彩的
唉昨天和别人赌彩输了一条中华烟
昨天和同事赌背老婆跑五百米,心想我是体校毕业的一定赢,所以赌了一条软中华香烟。没想到他老婆竞是一个充气娃娃。

这理解能力太强了

老师:“小明,你特么上课不听讲你想干嘛?” 小明:“想!”
老师:“你特么滚出去!”
小明:“好,你快点下课哦,我在你办公室等你!”
老师:“……”

我和小贩都凌乱了。。。

在路边买西瓜,和一妹子合伙称了半个西瓜,然后又让小贩割开,分开称,结果差了妹子五毛钱,准备发个红包给妹子的,妹子一摆手“不用麻烦了!”说完在我那块西瓜中间狠狠的咬了一大口!摆摆手走了!我和小贩都凌乱了。。。。

我是不是说错啥了

周末和老婆带着儿子去动物园看猴子。巧遇同事小张也带着儿子前来,我们的孩子在幼儿园是同班,我一看小张这孩子真的很英俊。白白胖胖的。很喜欢 就多夸了几句:“这孩子长的真帅,你看人家孩子是咋长的;居然一点也不像他爹,你看他爹这熊样,黑不溜秋,又瘦有矮……”没想到,小张连挂不住了。一个劲的起着变化,老婆赶紧掐我。我是不是说错啥了。。。

地震时,老师把我们留住,自己跑了!

记得08年地震的时候我们历史课,突然就腰了起来,我们都没有反应过来,直到一个同学喊地震了!这时我们历史老师桌子一拍:同学们不要慌,我去看看怎么回事。结果他一去不复返!我们才开始跑。关键是事后他矢口否认这件事!够糗吗?

不说了,洗澡洗内裤去了

就刚刚,匆匆忙忙去厕所嘘嘘,正尿着,外面不知道谁在催着要上厕所,越催就越有得尿,突然,呲的一下,怎么感觉尿身上了?!我艹,这TMD是在做梦,还好反应快,刹住车了,只尿了一点点,自打记事起哥就没尿过床了……不说了,洗澡洗内裤去了…!

还敢拿黄瓜敲劳资

今早去菜市场 看见一位美女正在挑选黄瓜 我上前搭讪:美女 你买黄瓜是吃的?还是用的?美女拿起根黄瓜在我头上敲了三下 娇气的说道:“你说呢?… ”
-我连忙问:“美女 你是一个人来的吗?
“是啊, ”
-我二话没说 上去就给了她一脚:一个人来的 你特么的 还敢拿黄瓜敲劳资……

快被自己蠢哭了

朋友开门钥匙断锁里了,割哪……本来还留点尖尖在外面可以活动的,结果我在网上看到有人说拿胶水把钥匙断了的地方粘住就拔出来了,结果我把断了的钥匙和钥匙孔牢牢粘住了[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]快被自己蠢哭了

老人大学怎么请家长?

一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!

台北帮厨吃自助

单位离家太远,经常会跟兄弟一起去那什么台北帮厨吃自助,经济实惠。
某次去,点单的妹纸超赞啊。那货就故意逗妹纸说,我的牛排要六成的哦,妹纸听了对他嫣然一笑,然后各种聊,各种逗,妹纸一直笑的花枝乱颤。后来两人就勾搭上了。
昨天下午又和他去,来了另外一个养眼妹。我也学着兄弟,对养眼妹说,妹,我要四成的。
养眼妹很惊奇地重复一遍,然后,呃,然后就没有了。也没有各种后续。
刚才突然反应过来,昨天那个养眼妹肯定是在默默地骂我:土逼。。。
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