你听过一首歌吗

女神问我:你听过蔡依林得一首歌吗?
我辈八零老屌丝怎能说没有,但得装啊:什么歌?
女神:名字忘了,是这么唱得,我的距离和你只差零点几毫米
我:小心翼翼又陷下去聪明糊涂心。哈哈你跑调了!!!
女神愤而转身离去,回头想想那不就是一套之隔嘛?活该撸出血

一个吃货的故事

记得上学时,一个男同学睡着了,一边睡一边流口水,还时不时的说:真香,然后老师走过来轻声说:xx同学,你在干嘛?同学把手伸向老师说:今天我妈炖的猪蹄可香了,你尝尝。哗,全班同学都笑了

我有个哥们是拉货的

我有个哥们是拉货的。帮顾客拉货,拉完货客户很热情款待,叫他多坐一会,顺便吃饭。当他吃完准备开车的时候,他愣一会了,停车不慎被督导贴条了,拉货才150,被贴条200元。拉货的哥们下次停车要谨慎。

给老娘把眼睛睁开看看

早上正睡的迷迷糊糊的,老婆说:亲爱的,我今天穿那件衣服呢?都是旧的了。
我擦!这是又要买衣服的节奏啊!我机智的说:老婆,你穿什么都好看,衣服根本就衬托不了你的美,而你的漂亮可使穿在你身上的衣服更加亮丽光鲜。就像你身上这件,多好看呐!
顿时老婆咆哮:你个犊子,挺会忽悠啊!给老娘把眼睛睁开看看,老娘还光溜的没穿衣服呢?

故意丢掉不行吗

刚才在车站候车室,忽然听到广播播报:“某某某小朋友请速到1号安检口领取你遗漏的寒假作业。要不然开学了又得被老师打屁屁了。”我立刻那怒发冲冠。我就故意扔下的。等开学了,好找个没做作业的理由。感觉会很新颖啊。没想的现在的雷锋太多了。。。

这画风转变的太快了

帮同事接亲,一路过关斩将终于到了新娘的房门口,却又见新娘的弟弟横躺在门口,怎么拉、怎么说都不起来。无法,同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的,跳起来就砸门,边砸还边吼到:姐!快开门啊,你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

吓得我赶紧拉着他走人……

今儿和男票逛公园,看见有蹦蹦床,本来想玩一下,可是人家卖票的不让玩。我们俩就在那看着几个孩子玩,大概五六岁左右的样子。本着组织精神,我就顺口说了句:咱俩孩子要生下来也这么大了吧。谁知道二货男票居然接了句:可不,要不是你妈不让生也这么大了。卖票那大爷直接傻掉了,还问我俩结婚了么。吓得我赶紧拉着他走人……

手影射到妹子胸部,也算摸么?

就刚刚,LZ坐公交车靠窗的位置。把手放额头前面挡阳光。突然大腿传来一阵剧痛,扭头一看旁边的妹子正对我怒目而视。用手指指自己的胸,然后让我把手从额头移开。尼玛,不带这么玩儿的。影子投在你胸上也算摸?哥要不是单身绝对不会忍你的,都特么青了你让我怎么解释?要是你也看到这坨我希望你给哥道个歉,8路车上穿白色衣服的妹子。

闺蜜家暴富,喊我去吃饭

闺蜜家暴富,买了一栋大别野,喊我去吃饭,菜挺丰盛的,筷子有些不给力,银筷子,好重,我说换个竹子的,闺蜜说,这种银筷子我家总共才五双,只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇,终于,在第三次夹虾排滑落盘子时,我爆发了:去它喵的贵宾,我要虾排……不是……我要竹筷子!

我的青春就丢在了那里

那些年晚上在网吧包夜,一定能碰上一个在角落里看AV的,一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的,一个玩YY和别人对骂一晚上的,一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的,一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的,一个SB拖几把椅子睡觉的,一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的,我的青春就丢在了那里。

有些逼是不可以装的

爷爷去世后,大伯几个兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要…………几年之后,我在一家500强企业里……做基层保安,而当初我几个亲堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!!

学校评选美少年,我晒自拍

班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年,我一听美少年啊!乐滋滋的就报了名,班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。

现在小孩太聪明

邻居小孩从小朋友家里玩回来,告诉我说:
文文把成绩单上的1改成了6,被他妈妈发现了,
狠狠揍了他一顿。
我说:文文真不像话!
你可不是那种弄虚作假的孩子!
邻居小孩得意的说:那当然,我才没那么笨!
我从来都是把1改成7,一点都看不出来!!!

房租不用交了

老婆带着儿子租住在城乡结合处。很久没收到在外打工的丈夫的钱了。于是发短信与丈夫说说:“速寄钱回家,房东逼太紧。”丈夫回复短信说:“我过几天发了工资一定寄,现在给你一千个吻。”又过了几天老,婆就回复说:“那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。”、、、、、、、
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