东方和西方的区别

我们东方的妖怪修炼最难的地方是头,你看像牛魔王啦,孙悟空啦,猪八戒啦,人身都炼成了,就剩下个头。
不过西边的妖怪修炼跟咱们相反,他们练成人头好像简单些,你看哈,人面狮身,人头马,人鱼公主之类的。

我和同桌之间的聊天

我和同桌之间的聊天
同桌:你数学比我好,英语比我好,语文也比我好,怎么什么都比我好。
我:也不是啊,有一样你还是比我好的。
同桌:真的吗,是什么?
我:你的同桌比我的同桌好啊。。。

取个钱还给整哭了!

在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”

客户回:“取五万。”

我还在气头上,眼泪止不住地流。

客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

回家喂猪..

一次和发小偶遇,他发财了,当大老板了,我就问他:怎么发财的。

他说:高中毕业后打算去进厂上班,面试官看了他学历说就他这学历,还是回家喂猪吧。

结果他就真的回来喂猪了,从此就走上了发财的不归路了。。。。

我知道我又得逞了

昨晚,自己家装修住婶婶家。我那两个堂弟又跟我抢网!

于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来…

不一会儿婶回来看到吼了起来:你们还不去看书!

你看你哥上大学了都在看!

你快高考了还玩电脑!!(一边说一边抄家伙)…

看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了…

真是有其父必有其子啊!

儿子:爸爸,你能给我点钱吗,我恋爱了。

爸爸:上周你不是才分手吗?怎么,又找个了新的?你可真是太不专一了。

儿子:你都换了四个女秘书了,我还不能换个女朋友?爸爸:……

亲爱的杀气。

和女朋友去超市,她要吃辣条,我认为垃圾食品不能吃,她就非要吃,我掰过她的身子,说,你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说,沙琪玛,沙琪玛在第二排的架子上。

寒暄话题靠贱人

以前我们公司有个家喻户晓的贱人,这两年,每次在外面遇见以前不怎么熟的同事,实在没话说很冷场的时候,只要提到这个贱人,我们都会不约而同地惊呼一声这个贱人,立刻觉得好亲切,找到了归属感,整个场面都活跃起来,真是相逢恨晚哪,仿佛又重新回到了以前的办公室,中日友好靠韩国,寒暄话题靠贱人。

自学成才啊

昨天女同学来家看我,2岁半的儿子在那看人家衣服扣,

没事还拽拽,拽着拽着,手就伸领口里去了,

顺便摸了一把,我跟他爸真没这么教他...

表弟陪女友逛街竟然晕倒了

表弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:我们还没怎么逛呢,他就突然晕倒了,吓死我了! 我打趣的问表弟:你平时不是吹自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了?! 看到他女友去了卫生间,这小子才无奈地答道:我不是因为逛晕的,我是怕再逛下去,我这个月就只能啃方便面了!

菊花什么时候开

某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“菊花什么时候开?”一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候”.至今无法忘记老师看他的表情....

妈妈去看她了。

一日,一记者收到信息说某长寿村发现一个150岁高龄的老寿星

记者立即赶去采访

进村以后找到该寿星发现该寿星满头白发却用红绳扎着一个朝天辫

于是记者问道:老寿星,你这么大了为什么还扎小辫,真是童心未泯啊

老寿星说:这是我妈妈给我扎的

记者大惊,简直是大新闻啊,老寿星的妈妈还在,真是重大发现

赶紧问道:那您母亲呢?能让我参访一下吗?

老寿星说:今天不行,改天的吧

记者:为什么不行?

老寿星:今天姥姥有点感冒,妈妈去看她了。。

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