跟我玩,你还嫩了点!

这几天有点上火,牙龈出血,早晨跟媳妇儿闹了点别扭,lz急中生智,老脸一沉,猛地吸一口牙龈发炎处,然后故意让带着血的口水从嘴角流出,表情作呆滞状,媳妇儿看这情形脸都青了,急忙过来搂住我连声道歉!草,跟我玩,你还嫩了点!

TMD,特么谁是狗啊?

刚刚因一点小事和老婆吵架了,老婆大骂我,你这忘恩负义的家伙,要不是我嫁给你,你还条单身狗,单身狗,现在这样对我。。。。
唉,好男不跟女斗,避开锋芒,我打开电脑准备听听音乐,点了酷狗,这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”,老婆一听,哈哈大笑,你看,连电脑都说你是狗。

瞬间一屋子人静悄悄的

前几年我妹过生日家里来了好多亲戚,我正在剁肉,手机响了,来了个短信,因为下载了语音软件,让我姐按开,结果一个标准的普通话女生说到:你在干嘛,市医院打胎多少钱?服务怎么样?哪个医院便宜点?尼玛,瞬间一屋子人静悄悄的…

光止疼不用消肿吗?

说个真事啊,我一哥们小弟弟被虫子咬了,肿得厉害,也疼的厉害,去看医生,他媳妇陪着一起去的,见到医生他媳妇就说让医生把疼止住,医生问道光止疼不用消肿吗?他媳妇脸红了,我哥们气的脸都绿了。

一睡着就出汗

一朋友见了我和我诉苦,说前一阵子总盗汗,一睡着就出汗,去医院花了好几百也没查出什么原因,后来又找了一个老中医抓了十几副药!我说就这样好了?他说没有!我说那你怎么好的?一说到这,我那朋友嘴角一抽搐说“我换了床薄被子!”

沙发上是不是更刺激

前几天和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦。我听过之后,特别激动,第二天请假去买套沙发。现在好了,只要惹老婆生气,我一个人睡在沙发上,想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

大师算的很准呀

单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算,曰:至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴!我大喜,屁颠屁颠的回去。。。一年后,不禁感叹:大师您算得可真准。。。这时老妈大叫:臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!

逗比的楷模来了

二货媳妇是美术老师,家里从来不干活,不下厨,整天就知道画画。
我生日那天说要给我烧个红烧肉,结果烧出来不见红,于是拿着红颜料要加点色...
尼玛,还能更逗么?

一个强迫症患者的上班经历

今天上班路上,在公交车上,我对面的女生背对着我,衬衫背上清晰的看见粘着几根长长的头发丝,看得我真难受,你说我是帮她拿掉呢还是帮她拿掉呢?举手之劳帮个忙吧,不说了,脸现在还疼呢?现在做好事都那么难啊!

论说话技巧的重要性

早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙扎走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区。。。”我认真的回答道:“你顺着这个道一直往右走,看见交通岗就往左走大概两站地,你会发现马路对面有个公交车车站,然后你坐5路车,三站地就到了。”小伙扎表示感谢后,离开了。没过多久,又过来一个背双肩包的小伙扎,问道:“美女!这里是不是有个金山小区啊?”我笑着说道:“对,这身后这个小区就是。。。”

网管递烟让我受宠若惊

网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友? 心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋子穿上吧,整个网吧都是猪 粪味!!”

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