他忘记了一切,但从未忘记爱你

一个直击心灵的公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说:我儿子最爱吃这个了。最后广告出字:他忘记了一切,但从未忘记爱你!

我以为你要打我

上班路上,一女纸开车从我右侧超车两次,二次超车时,车号牌掉了,我急鸣喇叭,她绝尘而去,我捡起号牌,追了好几公里,在一个路口,把她逼停,在我打开车门的一瞬间,看到她一边摇玻璃,一边哭,我想问:是哥的长相吓到你了;看到我手里的车号牌,她带着哭腔说:我以为你要打我。

喔,木有小jj

一哥们学画画,有一天,这哥们画了一个肌肉男,他正沾沾自商的时候,一美女走了过来。对着他的画左瞅瞅,右看看,哥们有点纳闷。哥们:你瞅啥呢?美女:这男的小jj哪里去了? 哥们沉思了一会。哥们:喔,木有小jj…… 美女听了,“啊”了一声,就愤愤的离开了。

天朝奇葩事儿还少?

看新闻说宁波有场民间借贷官司,庭审还没开始,被告一拍桌子:“不用开庭,钱马上还,再加10万做聘礼!”原来,被告的儿子29岁,一直没对象,相中了原告的女儿,而原告的女儿也正愁嫁,双方和解。法官你怎么想……天朝奇葩事儿还少?

我就在教室门口听完了那节课。

08年LZ高二,5.12那天下午第一节是数学课,老师正在写板书推公式。突然我前排重量级的女同学把凳子坐倒了,Duang一声坐在了地上。老师猛一回头,问道:怎么回事?我强忍着笑喊了一声:地震了!老师“嗖”一声就蹿了出去。然后,我就在教室门口听完了那节课。

速效减肥

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉。

一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。

这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

我顿时石化

最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑的对男友说:

小张每天晚上送我,你不担心吗?

男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊,

难怪我始终不知道!

男友:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?”

女友:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”

男友:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”

女友:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!”

就怕广东人说普通话

一朋友,广东人。他结婚去迎亲,咣咣砸新娘门喊:“老婆,开门,我来娶你啦!” 里面伴娘团有人答:“新郎不要急,晚上才可以骑”。天不怕地不怕,就怕广东人说普通话-_-||

有走火入魔的迹象

走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。

几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。

于是出现了下面对话。  

“职业?”“法师。”  

我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷!

或者长这么大只能说老天对我太友好

一天跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块!”
她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音点了点俏头:“嗯”
她脱了。。。 我看了很久。。。
直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了!”
我淡定的说:“你还是穿上吧,我今儿忘带钱了。。。。。。

尼玛小时候都这么纯洁

俩同学约架,放学等着,等着就等着。

放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面,B在底下各种反抗,A在上面各种压制。

半小时后,B说你先放开我,我去尿尿,

A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。

B尿完回来找到原来位置趴下,A上去压住他,俩人又开始了新的一轮战争。

现在想想小时候都那么纯洁。

点名的趣事

上课前点名。

老师:“张曼玉!”

学生甲:“到!”

老师:“刘德华!”

学生乙:“到!”

老师:“朱肚皮!”

……

半晌没人应。

老师急了:“朱肚皮!朱肚皮同学来了没有?”

一个女学生站起来,弱弱地说“老师,我叫朱月坡。。。”

嗜好都一样,真是天生一对呀

刚刚发生的,一对小情侣来开房,我电脑重启了,要他们稍等一下,于是男的拿出一根白沙烟来抽,点燃烟,吸了两口然后递给了女的,女的吸了两口又递给了男的,一根烟就这样如此循环着,哥不得不感叹,这嗜好你们俩都一样,你们肯定会永远幸福下去....

这是现在的工作节奏吗?

今天上班,无意中看到了一封表扬信,上面写到:“”××,工作认真积极,今打死小强8只,已见死尸,加分40,特此表扬!” 尼玛,这是现在的工作节奏吗?改明儿我也去打!!

你特么在逗我吗?

前门附近,外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问:“小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?”

中学生听后,指着前方说:“往前面走,有个地方很不错!”

外地人:“我刚来北京你能带我过去吗?”

中学生热情地引着中年人走了十分钟左右,

在一个胡同口停下来说:“你看,那边有个网吧!”

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