隔壁老王偷我的老婆

男:我要报案..
警察:报什么案?
男:隔壁老王偷我的老婆.....
警察:什么时候偷的?
男:趁我熟睡的时候...
警察:是你老婆自愿的吧?
男:我老婆绝对不可能自愿的...
警察:为什么?你能肯定?
男:当然,她是充气的.......

我太他妈机智了

今天在公交车上,看到一扒手,正要对一中年妇女的包下手。

我就破口大骂:草他妈了个逼的,哪个畜生把我的钱包偷去了,狗日的……

这时车上所以人都下意识的摸着自己的钱包。我太他妈机智了……

你后来刷盘子了吧

刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF

我说太难记了,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!

我一边念一边输密码,刚输完,只听嘭的一声

服务员笑着说:您的拉菲,三万二,谢谢……

昨天新买一个的篮球,结果被坑了

昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,

半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,

然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,

我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!

玻璃却特么碎了

想起大学时候出去打工,在某咖啡厅,

店长要求要给客人拉开门然后说您好,一个妹子很瘦弱,门太重,

轮到她开门了,看到一客人过来,妹子赶紧去拉门,

尼玛,门太重,开到一半没劲了,松手,客人就给拍回去了……

人还没事,玻璃却特么碎了……

忽然感觉没爱了

下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!…到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的,有女朋友吗?”我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”…

我很冒火知道吗

正在英语听力测试,有些人就在那里讲话,听起来很烦,于是我就大口吸气和呼气,我同桌问我干什么,我笑着说,深呼吸啊,没看出来?

跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨

有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

同学,你们也太无聊了吧

初中的时候,天热,上课就把凉鞋脱了。等我想穿的时候,竟然不见了!--临近下课,老师从课桌下抓出一双鞋,可不就是我的!你以为我是坐第一桌吗?我是坐最后一桌的!!前面那群家伙,一脚一脚生生的把我的鞋,从最后面传到了老师脚下。这是一种什么样的精神才能让他们做出这样无聊的事情!

一个异性好朋友

一个异性好朋友,从初中就是好朋友一直到现在,一天她一直问我,咱俩那么长时间了你咋不跟我表白啊?我说对你没兴趣。她又紧接着问,你是不是gay啊,对我没兴趣?是不是是不是,然后没搭理她,我继续玩游戏,然后她就一直问我,是不是,实在问的受不了了我就冲她喊:老子不是,老子是直男!正宗的老爷们!永远不会弯,就算有一天弯了,老子也永远是攻!

都不敢背对着我

晚上跟室友在寝室看新版《神雕侠侣》,
我说这个小龙女就是当年演《那些年我们一起追过的女孩》的沈佳宜,
室友宁死不信,并以菊花做赌注。我百度给室友看,室友宁死不从。
事后每次见到我都不敢背对着我。

我和老公都爱吃田螺

我和老公都爱吃田螺。第一次去老公家吃饭,他还特意让婆婆准备了好大一盘。我为装淑女谎称牙痛不能吃辣,然后老公一个人华丽丽的吸光了!那一顿饭下来他们跟我说了些什么我都忘了,只记得那一盘田螺总共136个!!我的内心是极度崩溃的。。。

我说草没味

在一个绿色的大草原上有一头黄牛和一头黑牛,黄牛在吃草,黑牛问:“兄弟,你吃得啥味啊!”草莓味”黑牛低下头尝了一口愤怒地说:“你干嘛骗我”黑牛不屑的看它一眼然后说:傻逼,我说草没味”

我就想静静的做个吃货

过年和老爸去他同学家串门,于是叔叔热情的拿了一包开心果说请我们吃,于是,我老爸和他同学在那聊天,我就抓一把吃,过一会吃完继续抓一把继续吃持续。。。过一会我老爸默默的把装开心果的袋子给合上了。。。我就想静静的做个吃货都不行。

吃哪个牌子的,咱也试试

一女子失恋,回到家里,手扶梳妆台,边大摇边大叫发泄情绪!

楼下一对中年夫妻正吃饭,突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落,

妻子说:你看看人家,年轻人就是不一样!

丈夫说:能搞得跟地震一样,肯定是吃药了!

妻子说:那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的,咱也试试!

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