隔壁老王偷我的老婆

男:我要报案..
警察:报什么案?
男:隔壁老王偷我的老婆.....
警察:什么时候偷的?
男:趁我熟睡的时候...
警察:是你老婆自愿的吧?
男:我老婆绝对不可能自愿的...
警察:为什么?你能肯定?
男:当然,她是充气的.......

他们在距离最近时分手了

一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语,除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新只有0.9km,她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,第二天他们还是分手了,为什么呢?秒懂右上角!

尼玛,感恩节是这么来的

最早在西方,女性地位低下,在ML时不允许发出呻吟。

后来,女权主义者艾米琳·潘克斯特走上街头宣扬女性权利,推动了女权运动,

鼓励女人们敢于发出自己的声音,于是女人们才慢慢地嗯嗯啊啊起来。

为纪念,人们将艾米琳·潘克斯特走上街头的那一天定为敢嗯节。

太危险了,女司机伤不起呀!

本人高中生一枚,今天早上我妈开车接我从学校回家,再路上给我说话,然后她突然两手松开了方向盘,并抱着膀子(两个手盘到一起),给我说话,我以为老妈再向我秀车技呢,谁知道她突然抓住方向盘,说,我都忘了自己再开车,以为再坐车呢。。。女司机伤不起啊。

这以后还怎么相处啊

下课回寝室发现二货室友在用我电脑看片

就上前和他扭打,打着打着就打到床上去了

然后我可耻的发现他居然硬了,更可耻的是我居然也硬了。

这以后还怎么相处啊,一个寝室的耶。

手机一天到晚拽住手里,你是这种人吗?

有一种人,到哪里都带着手机,吃饭的时候,手机放桌子上; 睡觉的时候,手机放枕头边; 拖地的时候,手机放口袋里; 洗澡的时候,手机放浴池边; 游戏的时候,手机放电脑边; 手机从来不响,短信也从来没有,但仍乐此不疲,而我正是这种人!你是这种人吗?

天意呀,运气挡不住

今天坐公交,一个乘客下车时将一瓶新的奶咖掉到门口没来得及捡。我盯了那瓶子半天,又不好意思去捡。盼着别人别捡,门开了一次又一次,没人捡瓶子也没掉下去,轮到姐姐我下车了我用脚一踢,瓶子滚下车,我就手一捡。呵呵,味道好极啦。

美女,有人邀吗?

昨天七夕进入一家酒吧玩,看到一美女独自坐在柜台,

于是快步走上去问:“美女,有人邀吗?”

美女答:“我就是啊”。我就是……我就是……我去年买了个表 ,

吓死我了!

老姐喊我们去吃饭

老姐喊我们去吃饭,走路上一男的过来说是跟我姐相亲的是我姨妈介绍的,当时我还没来!到时,发现一男的长的蛮帅就想到是来相亲的,边吃边畅谈,到买单时,居然直接把脸埋上喝汤,我已词穷无力吐槽,还是老姐买的单,我只想说:“大哥,您老是来蹭饭的么”

传统文化的缺失令人痛心啊

古代老鸨会说:“这丫头6岁学艺,琴棋书画样样精通。

一定让公子玩得高兴,来,给公子弹个曲!”

今日妈咪会说:“这妞才18,波大水多,活好着呢,一定让老板玩得开心。

来,快让老板摸摸!!”

……传统文化的缺失令人痛心啊!!!

拿假币去买烟

老婆昨天不在家,我在家无聊就翻箱倒柜,咦,这里尽然有一百块钱,卧槽,我走大运了。赶紧踹上钱一路小跑到超市。老板来包中华,顺势就拆开抽了一根,然后得意的掏出我那一百块钱递给老板,老板接过去一看脸抽出着说,兄弟不要拿假币来和我开玩笑了,把真的拿出来。 呜呜呜呜呜

吃东西可要注意了

真事!昨晚和同事去川菜馆吃饭,点了个毛血旺,

吃的时候发现一根头发,朋友说让换一份,

我掏出了一个五角的硬币放进去,后来服务员拿去换了一份,

端上来时我一捞找到了那五角硬币!

好可怕的两口子

今天在网上买发箍,看中一款,于是点开评论看看,

一条评论戳瞎了我的眼,是这样写的:“发箍超级漂亮,

我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

女票和我躺在沙发上

女票和我躺在沙发上,看各自的手机,我ID,突然女票说,老公,你说我的腿咋介短呢?我回答,短才萌啊,没听说过萌与长腿不可兼得吗?衣服对我的回答甚是满意,正当我佩服自己的智商时,女票看了看腿说,这绝B不是我的腿,哎,这样的女票也是醉了
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