老板,你们店的秤不准

一次和老公出去散步,经过一家药店,我看到门口放了一电子秤,就站了上去,发现重了一斤,就怀疑是我的鞋子太重了,于是我把鞋脱了再秤,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。我就冲店里说:老板,你们店的秤不准!老公一听,赶忙阻止我:别喊了,还不嫌丢人啊?你把鞋提在手里和穿在脚上,有区别吗?

有时候越强调越容易误解

去外面吃饭,我对服务员说:“一碗牛肉面,汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会,又补充了一句:“我说的淡是咸淡的淡,不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说:“明白,是咸淡的淡。”几分钟后面上来了,里面果然有个咸蛋。

现在的人真是奇葩

京华时报:李某和好友刘某出游,李某如厕,将手机和钱包托付给刘某,出来后发现刘某不见。李某登录支付宝发现转出1.7万多,马上申请冻结并补办新手机卡。刘某看钱被冻结,不死心,带手机和身份证到营业厅办理重启旧手机号。李某如法炮制,两人你开我停“拉锯”4个回合,李某忍无可忍报警————
看完新闻我感叹现在的人真是奇葩,竟然有上厕所不玩手机的人?

不得不佩服那哥们的机智

一天我在和几个哥们打扑克牌时,我突然之间放了个巨响的屁,我感到非常尴尬,就连忙道歉。其中一个哥们说:“正所谓响屁不臭,臭屁不响,你放的响,就说明没有气味,这样更好。”我听了之后很感动,打算好好谢谢这哥们帮我解围。但是那哥们说完话突然之间也放了个巨响的屁,到现在我明白了,尼梅,这是特么是在提前给自己辩解呀!

纯手打,求过啊!

饭店里一个小孩坐在凳子上玩一个兰博基尼的玩具车,由于没几个客人,所以很闲。服务员问小孩这是什么车,小孩的一句话震惊了全场:“这是约炮神器。”然后,所有人的目光有转向了小孩的妈妈:你就是这样教育一个三四岁的小孩啊!
纯手打,求过,不喜勿喷!

然后?每个部位的遭遇略有不同吧

“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”
“然,然后呢?”猪担心的问。

爸爸不得翻天呀

妈妈问:如果妈妈失明了,你会怎么做呀1
小明说:我会拿把刀站在家门口。
妈妈问:为什么呀?
小明说;你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里,要是您瞎了,爸爸不得翻天呀,我得挡住才行。

今天和女朋友去照情侣照

今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙,摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀,还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了,嗯好,美女再弯点腰,嗯,帅哥再色点…好好好,就这样,对对对!要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…

好人,就这样被你带坏了

老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~

儿子,你真的太败家了

回家看到儿子坐地上闷闷不乐,媳妇坐沙发愤怒摆弄裤子~遂问媳妇~媳妇眼珠子都要喷火了“王小小,你儿子,我真想把他捏死”…把儿子吓得坐地上往后拖拉,小手乱摆“不要弄死我,我还小,不要”~媳妇看着我“我说怎么穿裤子脚出不来,他仙人的,你儿子用502把裤腿给我黏上了”。儿子大呼冤枉“我不是故意的”。媳妇听完裤子都扔了“不是故意的?妈蛋,不是故意的三条裤子都给我粘了?”……

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