这老婆还是太嫩了!

晚饭后,老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声,应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看,只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来,让我先想想。”我就奇怪了,问:“摔碎个碗扫扫就是了,还要想什么啊?”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上,然后好好骂你一顿。”

日本连段子都这么禽兽

先看中国最短黄段子:男:疼吗?女:嗯!男:算了!女:别啊!再看日本最短黄段子:女:哥,你比爸强多了!男: 妈也是这么说的......感叹,日本连段子都这么禽兽

居然有两种味道

刚在网吧上网,突然很想放屁,但一看人很多没有敢放,正想要不要出去放的时候,闻到了一股屁味,于是也跟着放了。突然,有个人站起来大叫,特么的,谁放的屁有两种味道。瞬间,大家都笑个不停……

你确定狗狗不是离家出走?

坐专车和司机聊天,聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼,想到狗狗曾经为了吃块肉干,作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“慢着,七十多下才给一块肉干...你确定狗狗不是离家出走了?”我说。随后的旅程陷入了一片沉默...我俩都再也没有说话...

我们班有三个女生追我

大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机,听见儿子和我老婆说:老妈,我们班有三个女生追我。。我立马支起耳朵,心想:臭小子,行啊,比我厉害。。儿子接着说:后来我实在跑不动了,被她们三个追上打了一顿。。实在忍不住了,都笑出声来了!!

嘴贱的没有好下场

今天美女同事穿身白连衣裙,我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花:“真的吗,像白雪公主吗?”我嘴贱地回到:“不,像太平公主!”瞬间美女变猛兽,就算我腿快,还是挨了她两巴掌。

卧槽,你下蛋了

高中的时候,星期天返现时,有一同学刚好那天生日,她家里就给煮了个鸡蛋带着,她给装兜里了。过了一会,好像忘了兜里的鸡蛋了,她就去上厕所了,厕所是那种蹲坑式的,在她蹲下的时候,“啪嗒”鸡蛋掉了,刚好旁边一人看到了,说了一句,卧槽,你下蛋了

每天吃饭都像坐在马桶上吃便便..

女朋友爱吃臭豆腐糗吗? 每次吃饭看到她欢天喜地去拿臭豆腐时的心情谁能理解? 把那青灰色的臭豆腐放在米饭里搅拌成一坨一坨的样子,那嘴角残留的沫沫,还有那伸到你面前的汤匙...好痛苦,怎么办... 每天吃饭都像坐在马桶上吃便便..

嘴贱没有好下场

室友借了一女同学50元钱,今天早读下课还给她,然后还来了句:“昨天晚上忘了给你钱了,不好意思!”我一时嘴贱在旁边插了一句:“卧槽,这么便宜啊?”然后我被妹子追杀了一天------

不同阶段不同的想法

小学时,想着爸妈能买台小霸王游戏给我就好了!
初中时,想着爸妈能买个学习机给我就好了!
高中时,想着爸妈能买个手机给我就好了!
大学时,想着能有台电脑,有个女朋友就好了!
经历了那么多以后,我觉得吧,一切都不重要。只要有钱就好了!
多么痛的领悟!

为啥一个男人只能娶一个老婆

俩死党聊天
甲:你说我国法律为什么非得规定一个男人只能娶一个老婆啊?
乙:因为法律要保护我们男人啊!
甲:为啥这么说?
乙:娶一个你就少零花,娶俩你就没零花,娶N个你还有命吗……

夫妻都是书呆子,不会种地!

爸妈是六零后,他们当时在彼此俩村里都是唯一的高中毕业生。又是老同学,他们的婚姻在那个年代算是比较轰动,也让人羡慕的,毕竟都是文化人,,,刚结婚就被叔叔伯伯们逼着分家了——俩都是书呆子,不会种地,只会吃闲饭!

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