私房钱在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢

在家没事就喜欢和我爸斗嘴,那天实在是斗不过他,气的我一拍桌子,对他说:“老郭头,你天天气我,这笔帐该有个了结了。”
我爸一听这话,一撸袖子,:“嘿,你还想打你老子?”
我边摇晃着食指边说:“nonono,打爹焉用杀牛刀?”然后我一声大吼,“妈,我爸藏了私房钱,就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢…”
紧接着,我妈提着擀面杖就杀了进来…

不顾及女同胞的感受……

中午,跟两个男人在路上走。

他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。

平时我当没看见,那天有点不爽,

于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”

其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “你要抽自己拿?”

从此踏上了一条不归路

情人节刚刚过去,即将迎来悲催的妇女节。

意思就是情人节他把你变成了妇女

妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了

愚人节后是劳动节,发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马

劳动节后是儿童节

尼玛呀!还要给他生孩子!!!

算了吧,我嗓子不行!

今天看老妈玩游戏。在那大喊大叫,好像她就要随时摔死。

然后她对身边的姥爷说:“爸,我教你玩这个吧,特刺激。”

我姥爷转过头,一本正经的对老妈说:“算了吧,我嗓子不行!”

谁能告诉我?

今天一同事突然好像发现新大陆般的问:“真奇怪,国家怎么这么规定,大家都靠右行,那左边不就空出来浪费了吗?谁走左边?”

谁走左边?谁能告诉我?

猜猜看,这回小明有没有滚出去?

小明对妈妈说:“妈妈,我想要一个步步高点读机。”小明妈妈:“我的英语很好的,我就是你的点读机,点我身上的某个部位,我就会立马说出它的英语。”于是,小明一脸坏笑地点了点他妈妈的某个部位。

小明你又调皮了

老师:小明你给我唱一首儿歌。 小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱 。 老师一头黑线:换一首。 小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。 老师:给我滚出去。

完美的老妈

下雪那天,我放学归来,发现楼道门口有两个影响市容的雪人,顿时崩溃

邻居们也对这个雪人有些不满。

回家时,老妈不是对我说‘回来了’

而是说‘看见门口那个雪人了吗?我堆的……堆得……的……’

我顿时石化……

有一种鸟人只下蛋,把希望寄托在下一代

小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”

咱俩伙着个老天爷

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的,今天遇到个奇葩,坐去市里的车,上来个妇女,跟司机套近乎说:咱俩一村的,伙着一个爷呢。司机也没说车票的事,林下车了司机想着不对,问那个妇女:咱俩那一辈伙着一个爷?妇女:咦,这你都不知道?咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车,一车人哄堂大笑,司机一脸黑线!!!!!

镊子掉你对象包里了

发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,

把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。

之后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,

以为他要报复。又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,

就停下来问他:“你跟着我们到底要干嘛?”

小偷说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。”

妹子,我对不住你呀

刚刚看了一个关于ATM的事情,我也来说一个真事。格叽格叽。楼主当年在太原上学的时候,在ATM排队,前面有个妹纸正在取钱,机械的女声传来“请输入您的密码”,然后我嘴贱的跟了一句“按#号键结束”,这不是GC。。。妹纸突然转身问我“#号键在哪里?她让我按#号键呢”。。。。妹纸,我对不起你。

多烧点钱过去哇

老婆:老公,今天清明节,多烧点钱下去给咱爹。
老公:为啥要多烧?
老婆:笨死,让他在底下多投资,挣了大钱咱以后下去才能继承巨额遗产啊!

吃货睡觉前必须数羊

晚上睡不着,数羊吧

“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒

油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸...”

生完孩子,老婆都没有感觉了

我是个烟民,老婆生完孩子喂的母乳,每次都不让我亲mimi,说女儿吃奶会有味道。割了她的mimi。等女儿一岁半个月戒奶了,我终于可以一品味道了,那个卖力啊,可,可老婆没点反应。我说咋的,也不给个表情。谁知道她却说,要是你连着撸380天,一天撸四五个小时,你还有反应吗?我彻底崩溃了。

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