一晚上能塞进去好几斤呢

最近我在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然又胖了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!”

火车站的乞丐太有心机了

说个真事。师兄在泰安火车站,遇见一穿着艳丽的中年妇女,钱包丢了,想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行,给买包方便面也行。师兄心软,要求也不算过分,遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷,遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市,把泡面放回了架子上。

我要和悟空照相

去重庆瓷器口玩,看见有扮作悟空八戒的人拿着金箍棒和九齿钉耙在那站着。大嫂她妹嗲声嗲气的叫着,太好了,我看见悟空八戒了。非要上去拉着悟空八戒用手机合了个影,高兴的拿着手机要走,这时悟空说话了,美女,给五十元的合影留念费。大嫂的妹一下傻眼了,日妈哟,五十元的冤哟。

开车好孤单,前后都没车

跟老公在高速上,老公开着开着车,突然深情的说:我好孤独……我去,直男终于感性起来了,我内心好鸡冻好鸡冻啊,终于有机会剖析一下他神秘的内心世界了!!然后抑制住狂喜问了他一句:怎么了?老公淡定的来了一句:我前面后面都没有车,好孤独……我靠!!

女朋友身材比较娇小

女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!畜生!

发个文具用不用这么黄

美美是学校秘书,尽量高考,向各班里发高考文具。
一老师看到美美脚下有一堆中性笔,问老师:你下面的逼能是谁的?
美美说:我下面的逼是我的,只能借你们用,不能拿走!
……满屋子的人一阵哄笑

我妈趴的时候你都不说

今晚老公刚从外地回来,洗了澡躺在床上,五岁的女儿全身趴在老公身上,蹭来蹭去,老公说,你赶快下来,压的我喘不过气来,女儿愤愤的说,我妈趴的时候你都不说?………………

同学聚会走错了房间

初中同学十五年聚会,很多人基本是毕业以后就没联系,忘的差不多了。主持的同学给定了个规矩,下圈的挨个叫出其他同学的名字,叫错或者不认识的,罚啤酒一杯。有个家伙来迟,只能认出个别人,三下五除二就被喝晕了。后来再后来,我们才知道,这孙子压根不是我们班的,聚会走错了房间。

这是我见过心里素质最好的人

昨天晚上和同事去扫黄,一个同事一脚把门踹开,我们一起冲进去,里面两个可能到了关键时候,硬是没停继续运动,过了一会终于停了,后来问他为什么不怕我们,他说:停了也是嫖,干完了事也是嫖,最后还不用给钱,谁傻谁停!这是我见过心里素质最好的人!

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