一次在家里吃包子

一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。
出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”

让妈妈替你去

一天下班回家,女儿正拿着ipad在斗地主

看见我回来就说:爸爸,你快来陪我打牌。

我说:“等一下,爸爸先上个厕所。”

女儿特别不耐烦地说:“你不能让妈妈陪你去啊。”

我顿时无语。

老师没见过虎

儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没有见过。”

父亲:“你怎么知道的?”

儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗”

下雨,进了一家粉红发廊里避雨

中午,和公司里的三个哥们出去吃饭。途中忽降大雨,我们就近跑进了一家粉红发廊里避雨。这时,一大叔和一妹子正从发廊的隔间里走出来。看到我们四个大汉冲进来,脖子上又挂着工作证,大叔一声:“卧槽。”然后抱着头蹲下了。

红包君,你快回来

一长辈给我压岁钱,就收了,突然想到要装装懂事

就又把钱从口袋里拿出来推脱说我那么大了,不该要了

他丫真拿回去啦!一点都没手软阿。

好有爱的场景呀!

晚上吃小龙虾,吃到最后只剩一只,我和老婆不约而同地盯着盘子。这他妈就尴尬了。老婆:“最后一只,我要夹走啦。”我伸出筷子摁住小龙虾:“不行。如果是鸡爪、鸡翅,我可以想都不想让你夹走,但最后一只小龙虾,不行。”老婆:“哦?为啥?”我:“因为我要亲自剥给你吃。”

抽晕了过去

当年高中时高考前体检抽血,

排队的时候前面的女生一个一个的喊疼,弄

得185cm的我很紧张,

于是到我的时候我竟然抽晕过去了,

脚还像死鸡一样一登一登的,

从此哥全校出名。

香味结账,这个可以有

“老板,请问这件衣服多少钱”老板瞄了她一眼,转而色迷迷地说,“我们这里买衣服不用你付钱,不过,一件衣服需要一个吻”美女看了他一眼,会心一笑,挑衣服去了。过来一会,她挑了十几件衣服,一件一件数给老板听,老板越听是越高兴,眯起了眼睛等待着美女的香吻。这时只听美女往外头一喊,“我衣服买好了,进来结账”转身又跟老板说, “我买东西一向是他付款,开始吧……”

老弱病残的那个弱是弱智呀!!!

一次坐公交车,碰到一小孩问 我:“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问他妈妈,他妈妈答 到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一 周,对着我说:“叔叔,你坐……”

2货老婆伤不起阿

二货老婆怀孕后整天在网上研究怀男怀女,今天查了清宫图,

断定自己肯定是怀的男孩,

于是一脸兴奋地对我吼道:“以后我就有两个鸟鸟玩了!”

什么是王道

“何谓王道?”

“对手不乖,便从他身上碾过。”

“何谓霸道?”

“乖的,也碾过。” 

“何谓孔孟之道?”

“碾之前先跟他说一声。”

我的结局和别人不一样

一次做公交前面一个妹纸说公交卡丢了,问我借了两块钱说要微信给我,我一听这幸福来的太突然啊!激动的我赶紧把手机拿出来了说,好啊好啊!谁知妹纸小声的嘀咕了一声,这么小气两块钱还要。啊…为什么…为什么…我的结局和别人不一样!

倒个车骂什么人呢

在练车,倒车入库没有倒进去,

教练走过来说:“你倒得有问题…”

我腾就火了:“你才道德有问题!”

真是的!倒个车骂什么人呢!

我看你了,你快出来吧

小时候我们都喜欢玩弹球呀、砸元宝呀、三个字呀什么的,我跟我的小伙伴儿们经常玩的是捉迷藏,有一个小朋友,特别会使诈,总是说我看你了,你快出来吧!我看你了,你快出来吧!有时候特别管用,有时候也是没人上当的!
有一次我们在厕所旁边玩捉迷藏!他找了我们好久都找不到我们,然后他就在那喊:“我看你了,你快出来吧!我看你了,你快出来吧!”
足足喊了两分钟!最后女厕所一个女的出来,狠狠扇了他一个大嘴巴子说:“熊孩子,看见就看见了吧,瞎嚷嚷什么!怪讨厌的!”
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博