这世界怎么了?

有一女同事长得很漂亮,虽然已婚,但身边仍有不少狂蜂浪蝶。 今天上班时,美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里,当场泪奔:“我的天啊,腌过的酸菜都这么抢手,我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊!”

现在的小学生啊

我在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,

把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,

冲个会员”。

下午考试,你去哪儿了

今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。

我一边幸灾乐祸别的班还没有结课,一边纳闷宿舍其他人都去哪了。

等晚上吃完饭回宿舍,同学特惊奇地问我:“下午考试,你去哪儿了?!

我:...

我看到开头却未猜中结局

和前男友分手很久了,看到前男友发状态说最近因家庭暴力想离婚

我很担心,毕竟是我前男友,这种事我怎么能装做看不见

所以我辞了手头的工作,买了张机票飞到他的城市

出了机场我去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒

接着打了的士到了她们家门口,一边趴在门上听她们打架,一边津津有味的吃了起来

黑白分明是黑加白

老师:黑白分明是一个是非界限清楚的要求。

学生:黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片,晚上吃黑片,不能混乱了

否则,人会白天睡觉晚上失眠。

跟女汉子就是这样表白的

跟女票认识五年多,之前一直喜欢她,但都是以哥们相称——真正确认关系是在不久前一次去KTV,喝了点酒,玩真心话,她问我现在最想做什么事?当时酒劲上头,说“我最想做的就是上了你,让你做我的女人。”结果这霸气小娘们回了句“你TM要是不敢就不是爷们!”

这孩子长大大有前途啊!

男孩对女孩说道:“你有多少存款啊。”

女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道:“我就这些,你呢。”

男孩接过女孩的钱看了看,然后说道:“你的钱是2005年的,过期了,我家有冰箱,我给你保管好嘛。”

女孩点了点头道:“你真好。”

我目睹男孩拿过钱后,然后偷偷跑去卖好吃的。心道,此子日后必成大器啊。

这个习惯可不好

寝室里一兄弟是右撇子,但是有个特殊本领,可以用左手吃饭,而且筷子运用自如,比右手还快,本人一直佩服之至。

可到今天才知道,他的技能也并非与生俱来,而是有一个特殊习惯-----边吃饭,边看A片

你对鹦鹉做了什么?

某报刊登一则寻物启事:“遗失鹦鹉一只,

其物征是: 你只要对它说一声 亲爱的女友,

它就会立刻回答:干什么?你这老色鬼!”

摊主神回复

和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。

我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?

他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?

你等我冷静一会。

大清早的犯心脏病

老婆是某医院重症监护的护士,一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。

问其原因,是老大爷大清早的,提了一桶水,帮儿子洗车。

各种爬上爬下上洗下冲,一个半小时闹腾完以后,最后发现洗的不是他儿子的车。

于是就发心脏病了……

我家的钱都是真的啊!!

一哥们儿见到朋友便兴高采烈的说:“嘿,兄弟,我最近发现一件特别有意思的情,据说有一种方法可以辨别钱的真假,假的烧掉是黑色的,而真钱烧掉之后是灰色的。我试了一下,我家里的都是真的!!哈哈哈.....”

这招整人很不错

就刚刚,同事早退,忘记带网购的衣服,懒的上楼取,站楼下喊:XX,帮我把办公桌底下的袋子扔下来,撸主拿上东西刚要往下扔,灵光一闪,大喊一声:是不是这两条情趣内裤?然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……二货同事捡起东西跑了……跑了

你能想像的到那两货是怎么出来的

我们这里有个男的老婆出轨,一天老婆和情人到山里玩,住的是那种小帐篷,他就等到那两货正在办事时,这逗逼悄悄的把门从外面用铁丝给拧死,把帐篷上划一个小口子,,弄了一5000响的鞭炮并且两头点着给扔了进去,你能想像的到那两货是怎么出来的。那感觉。
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博