我真心不是故意的

高中时有次去理发,有点感冒,理完了理发师拿吹风给吹,没吹几分钟感觉胃里翻江倒海,一把推开理发师冲到外面,对着马路牙子一顿狂吐,理发店伙计们以为我不给钱逃走,全部追了出来,等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭

剧透什么的最讨厌了

观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”

现在的孩子啊

在街上看一小正太赖在地上哭,好像是在吵着他爷爷给他买冰淇淋吃。

他爷爷不买,说:我走了,你坐这哭吧。然后转身就走。

小正太爬起来拍拍屁股,不知跟谁学的,冲他爷爷的背影喊了句:bi养的……

然后我就看到小正太被他爷爷提起来拖走了。

马蓉出轨受尽千夫所指,于是去问大师

马蓉:大师,我因为出轨受尽千夫所指,万人唾弃!心里万般痛苦!求大师指点。。  大师:马施主何不邀请宋施主来我寺小住几日!  马蓉:大师是想让我们远离世俗!暮鼓晨钟!不为凡尘琐事烦恼?  大师:马施主你错了,全网都他妈在搜你们二人的视频,老衲寺里没有wifi,只想看你们这不卡带,省流量的直播!

想娶美女,先搞定丈母娘!

我们公司真实的故事,扫地阿姨没读过书,但很喜欢看报纸,每次都让别人读给她听,时间久了都不愿意了,后来新来一个大学生不厌其烦每天读给她听,阿姨就请他去家里吃饭,后来成了她女婿,关键是阿姨的女儿很漂亮,厂里那些单身狗肠子都悔青了。。。

老妈,你知道的太多了

在我感慨齐秦歌声大不如以前的时候,不免会拿他与老帅哥费翔做比较

老妈突然插一句,那是,费翔一辈子没结婚,童弹子儿一个

齐秦都不知道办了多少女人了,嗓子都喊哑了

我嘞个去啊,老妈,用不用这么直白啊!

来我家和我谈谈

一群同事来家里玩,一女同事上厕所,把手机放我旁边桌上。

电话响了显示老爸来电,我脑子一抽,拿起来就说:爸,你找我呢?

“你是?”感觉不对劲,惊慌回答:“不是,爸,你听我解释。”

听说后来同事回家解释不了,她老爸非要来我家和我谈谈。

千万不要被大学给上了

大学开学的时候,记者采访一女生:“请问你上学想做的第一件事情是什么?”

女生:“学女子防身术。” 记者又采访男生,男生:“学男子防身术。”

记者:“现在大学的校长也这么猖狂了?”

男生女生异口同声地答道:“这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。”

这饭没法吃了

第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭,我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红,嗔道:“看什么呢?”,我突然有些紧张,就随口说道:“没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!”,她正在扒饭的动作一顿……

让老师自己数去

现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业,“老”字词语比比谁找得多。

什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个,

孩子不愿意,怕别人更多。

我回家后一听大恼:“把《百家姓》拿来,老张、老王、老李……100个,

张老、王老、李老……200个,让老师自己数去!”

这才是真正作死的节奏!

你学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。

我真…真…真没紧张

同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,

说:小伙子,你不要紧张

此人:我不紧张啊。

面试官又说:你真的不要紧张.只是聊聊而已,双向选择嘛

此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。

面试官怒了:你真的不紧张?

此人:我真的不紧张。

面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?

善良的我你喜欢吧

别人都是冬天带上口罩,可我即使在夏天里也还照就喜欢戴口罩,当然不是因为天冷,更不是因为雾霾,而是觉得这样能盖住大半个脸,就只露两眼睛,好歹还给有幸看我的人。留几分想象空间! 至少让他们看我不再感到可怕。恶心呕吐吧。善良的我你也喜欢吧。。。。。。

节操碎了一地啊

在4S店工作,我们会带对讲机,店里有个小媳妇。

一日来个小孩子,看着对讲机说:“阿姨你是警察么?”小媳妇:“是啊!”小破孩:“那你的枪呢?”二货男同事:“阿姨虽然没有枪,但是阿姨有枪套,只要阿姨保养的好,什么样的枪都有!”节操呢?

人走茶凉的含义

学生:老师,人走茶凉是什么意思啊?

老师:人走茶凉啊,我举个例子吧,就是现在你碰见我,

还能鞠个躬叫声老师好,如果是十年后你再碰见我,

就会说,咦?这王胖子怎么还在这呢。

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