你以为你是电动娃娃,哪里不好换哪里啊!!

四岁小侄子来家里做客,可是两只眼睛除了盯着ipad啥也不干。。。我嫂子就熊他:你天天玩ipad,早晚有一天把眼睛看坏了,就看不见了。没想到,小家伙一脸不屑,拽拽的甩了一句:等我眼睛看坏了,抠下来换一个新的不就行了………死孩子,你以为你是电动娃娃,哪里不好换哪里啊!!

剪了短发后,男朋友不再心疼了

楼主女.最近刚剪了短发,以前长发飘飘.昨晚上跟男朋友吵架,不争气地哭了,然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短,看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…卧槽我要分手!我要分手!

在马路上乘凉犯法?

天气炎热,一男在马路让乘凉,突然警车停在了他身边。
警察:对不起同志,不能在这乘凉!
男:我妨碍车同行啦?
警察:没有!
男:那为什么不让我乘凉?
警察:乘凉可以,裸体乘凉不行!

小学被同桌控制了3年

那时刚上一年级,同桌一女生给我吃了颗糖,说这是她们家秘制的毒药,每个月要是她不给我解药我就要暴毙。。。从那以后,她的作业,值日清洁,饭盒清洗我都包了,零用钱上交,帮她打架,,,直到四年级我妈偷看我日记发现了我才解脱。尼玛,三年多啊,不说了,说多了都是泪。。。。

“还是猪皮的呢!

中午单位打球,老总嫌出汗多,又没带球衣,就把上衣全脱了光膀子打。 这时旁边一同事路过开玩笑说:哟,老总,穿着皮衣打球呢? 我也准备跟着开一句玩笑:还是真皮的呢!谁TM知道嘴一抽,说成了“还是猪皮的呢!” 然后就看见老总脸上的笑容慢慢的慢慢的凝固了

我有一同事强迫症特严重

我有一同事强迫症特严重,前几天吃饭他把自己碗打破了,为此消沉了好几天,我就安慰他“有什么大不了的啊,不就是一个碗吗,再买一个就行了”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂,那个碗我只要再用一天就满一周年了!!!”

主管抓上班玩手机的

正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。

掩盖不了的真实年龄

赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。” 女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
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