女人没有认错的习惯

女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”不要指望女人认错,她们没有认错的习惯。

小时候折纸办丧事

小时候农村的事,徐州这边乡下的应该都知道,家里死人了都会扎好多纸摇钱树,纸人,纸马,纸房子什么的,烧了给阴间的人用。小时候有人家办丧事,请专业的人来扎了好多这东西,村里有个心灵手巧的小孩看了一下午学会了,竟然学会了!!回到家也扎了好多放大门口……等爹妈下地干活回来,我只记得那天他的哭声压过了哭丧人的声音!!

那算了,不打扰它休息了

朋友家是内陆的,不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员:大姐这虾是活的么?售货员看了看她道:可能是活的吧。这不,天冷了,冬眠呢!这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问:给你称多少?这货瘪瘪嘴挤出一句:那算了,不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。笑抽了。。。

我是一个善良的人

今天开车,在等红绿灯,一个老头骑三轮车拉着一堆木方和纸壳,拐弯的时候刮到了我反光镜,深深的两道印子,我看那老头一眼把反光镜掰正了开车走了,也许大街上乞讨的我不会给钱,但是这么大岁数还在靠自己双手挣钱的老人我觉得是可敬的,可能我有点偏执但我觉得我还算善良。

参加前女友婚礼,最给力老板

把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了,但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说:孩子我自己养大,但他永远跟你姓。然后猛然转身,身后是一场腥风血雨~~~

普通话不标准的糗事

今天去临汾出差,坐公交问司机到XX地方在哪里下车?司机说:没法下。我以为最近修路没法下便说:那到附近哪里下合适。司机说:没法下。我说:附近。司机说:跟你说没法下。我当时就急了,还TMD能上车不能下车的?然后一车人哈哈大笑,原来司机一直说的煤化巷。丢死人了……

坐公交捡了一部手机

坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了,约在一家西餐厅,吃着高档的牛排,优雅地喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了...看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”

这种较真的程序员,还蛮可爱的

我一个程序猿朋友说他曾给一个只约见了一周的女生花4w买了个包随即分手。我问为什么为什么呀!他说因为女生设定了一个逻辑—你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生,就买了包然后把她甩了,证明老子送了包也能不爱你——真事绝不是段子

我和奇葩朋友去鬼屋

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种)刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们,我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是GC,GC是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……
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