哈哈哈哈呼呼呼

一朋友请一大帮老外吃饭,老外不知道咋吃,便商讨着一起学朋友吃,第一道菜是饺子,朋友夹着饺子却不小心把饺子掉杯子里了,便马上捞起来吃了,老外们见状,也纷纷把饺子扔在杯子里在捞起来吃,第二道菜是面,朋友想起老外刚刚的动作是忍不住了,把刚刚吃下的面全部从两个鼻孔里喷了出来,于是,老外们见状,,,,,,茫茫着,,,,,这她妈也太难了

最近在酒店挖掘新技能

最近在酒店挖掘新技能,晚上在走廊里溜达,听到有房间里有妹子呻吟的声音,

就过去敲敲门喊一句:客房打扫。里面就安静了。

不过最近发现找个比较集中的走廊,怒吼一声:贱人你跟那个男人在哪个房间,给我滚出来!

喊完就去大厅喝杯咖啡,默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。

小孙子很不听话

小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。

爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”

此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”

爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”

又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”

骚年,你找到工作么

一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”

年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”

结婚时最想做的事

我和老公是早恋,高二就在一起了,然后又一起上同一所大学,

毕业后一年我们结婚了。

结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

你为什么离开上一家公司?

上午去一个大公司面试,人事经理问我:“你为什么离开上一家公司?”

我说:“因为办公室恋情。”

“哦?是在公司被老板发现吧!”

“不是,是在老板家。”

兔纸不吃有腥味的东西

有一女性朋友养了一只兔纸。有一天,我在空间转悠时看见她发表了一条说说,内容是这样的:不是说兔纸都会吃胡萝卜么,怎么我养的兔纸不吃呢?我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了,他是这么说的:“兔纸不吃有腥味的东西。”

这个路人的确靠谱

前几天在青岛,朋友带我去逛街,

怎么都找不到她上次来的时候发现的摆摊区。

我问她你到底靠不靠谱啊,找个靠谱的人问问呗。

然后她就霸气的问了一下旁边穿警服的叔叔。

然后警察叔叔霸气的说,恩,等我们走了你就找到了。

额,这个路人的确靠谱...

不行,血压有点高

新买了一辆车,女友说她想试开一下,体验体验,我就非常爽快的答应了。然后她就去了。过了二十分钟,我就打电话问女友:“你觉得这新买的车怎么样,开的还顺手吧!”她则说:“我刚想给你打电话,我觉得这车挺平稳和顺手的,里面也比较舒适,尤其是安全带真挺结实,安全气囊爆开的也比较快,关键时刻绝对可以救命,很安全放心!”我:……

今年可以跟姐夫睡

小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。姐夫大惊说:你不能跟我睡的。

小姨子说:那我姐咋能跟你睡?姐夫无语,

只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,

明年上幼儿园了就不行了哈。

那还是你啊!

主人:“是你偷喝的酒吗?”

佣人:“不是。”

主人:“还赖,你看,这酒瓶的酒,分明少了一杯。”

佣人:“真没有,我昨晚趁你不在,拿了一整瓶还没喝完呢。怎么会是我呢?”

唱出来了,你妹的!

液!态!镁!尽管再危险!总有人黑着眼眶做实验!

砹!钛!镁!尽管再危险!愿赔上了一切超支经费的泪!

铜!钛!镁!尽管再卑微!也想尝试管炸碎的滋味!

铌!钛!镁!尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界!

我的王水!我要霸占铌!锝!镁!

被二货老婆涮的超郁闷

1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”

2、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。老婆说:“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…

4、晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了,睡啦”“几个啦?”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗?”“烦死了,睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”“睡——觉——”。

儿子做鲜虾丸子汤

下班回家准备给1周岁的儿子做鲜虾丸子汤,老婆不会做就在边上看,剁好虾放入碗中,随手拿起俩鸡蛋,在碗边一磕,没流出来,又一磕,还没出来,两手一搬,熟的,超市里的鲜鸡蛋有熟的!
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博