信不信我丫的抽你啊

等待M,他姗姗来迟,问:“等很久了吧?”我心中有气,说:“可不是很久了嘛!”丫说:“抱歉抱歉,你肯定饿坏了,不然……”说着看了附近一个包子铺一眼。那包子铺挂着老北京招牌,倒是让我蛮有兴趣一吃的。M接着说:“不然你就看看路边的狗屎吧,一定就不饿了。 ”
我…………

大伯,我买一袋盐

A:“大伯,我买一袋盐。”

B:“我有那么老吗?”

A:“好吧,大叔我买一袋盐。”

B:“我比你大不了几岁。”

A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”

B:“我就那么长的像男的吗!!”

不带这么吓唬人的吧

一女生跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。

一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。

车掉下来就粉身碎骨的那种。

突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?!”

顿时,车里静了....

他真的能

高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”

第一天拿到驾照就被交警抓到

有一朋友拿到驾驶证当天,晚上便借了一辆车上路嘚瑟去了。走到一红绿灯路口,就看见一交警像他走过来,顿时紧张,心想那么多车不查偏偏找我,交警过来一敬礼,要驾驶证行车证,朋友递过去纳闷问:那么多车不查为啥查我?交警:第一天拿证,你行啊!晚上就你自己没开车灯吧!

笑点太低,伤不起

原来觉得笑点低不是什么坏事,这样的人乐观积极,后来发现,这是一件很不好的事:有一二货同学,听我讲了一个笑话,在那趴在桌子上笑了半节课。这还不算完,老师走过来问他哆嗦什么,他抬起头,说:“冻的。”我擦,炎炎夏日你跟我说冷,随之老师说:“是挺热的,怪不得冻成这样”我瞬间凌乱了

小哈对着别的狗狗说:师太你就从了老衲吧

朋友要去外地工作了,把他的小哈给我照看。

带回来才发现这货逆天了,完全没狗样啊。

狗的其他习性它都有,就是不吃肉,带点荤腥的都不吃。

把肉给他拌在饭里,死活不吃。

最后实在饿了,把饭吃了,肉全部吐一边。

朋友说一直都这样,他也是这么养过来的,另外这货极其爱吃西红柿。

一次能吃七八个。

现在家里都不好意思说它是狗了,给它重新起了个名:“方丈”。

发了一个什么誓,两次被雷劈阿

刚刚朋友看了个视频,说的是一个男人被雷劈了两次。他在看的途中说,这男的是闪电侠吧?被雷劈两次都不死。看完之后他又说了一句话,我当时在喝水,当场就喷出来了。他说这个男的到底是发了一个什么誓,两次被雷劈阿!

对方连还手的力气都没有

我一朋友,特瘦小,有次出差提前回来,发现家里有动静,老婆很久才开门,表情不自然。二话没说,直接拿条链子把柜子锁了,坐在床上玩了两天手机,任凭老婆怎么撒娇都不出去,期间各种外卖,两天后开柜,各种揍,对方连还手的力气都没有。

一个空格变邪恶

日记,日 记

一次性消费,一次 性消费

禁止性要求,禁止 性要求

一日之差,一  日只差

今日努力女性,明日成功女性。今 日努力女性,明 日成功女性。

先生请不要唱了

旁边一个小孩一直在哭闹,我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪,

不一会儿列车员走了过来对我说:“先生请不要唱了,让小孩哭一会儿好吗?”

等这天等好久了

港媒曝房祖名宴客大麻任吸,警方握120名涉毒艺人名单。

新闻发布会上,有粉丝大喊:我就不信你们敢全抓完!

没有了明星你们看谁!警察叔叔听后从台上走下来,

在怀里掏出个东西递给她,鞠着躬说:

这是我的新专辑,以后请多关照……

这智商伤不起

公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。

男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

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