信不信我丫的抽你啊

等待M,他姗姗来迟,问:“等很久了吧?”我心中有气,说:“可不是很久了嘛!”丫说:“抱歉抱歉,你肯定饿坏了,不然……”说着看了附近一个包子铺一眼。那包子铺挂着老北京招牌,倒是让我蛮有兴趣一吃的。M接着说:“不然你就看看路边的狗屎吧,一定就不饿了。 ”
我…………

现在每每想起,还是很后悔

记得上大学那会,很穷,男朋友(就是现在的老公)骑自行车送我回家,眼看要到家了,突然就电闪雷鸣,瞬间倾盆大雨,雨大,骑的很慢,突然我发现地上有一卷钱,大概能有几十块钱的样子,我告诉老公,他没让我下去捡,话说,这事已经过去十多年了,现在每每想起,还是很后悔

上班玩手机的事差点被老板诈出来

下班后老板一脸阴沉:有人举报你上班时间玩手机,你可知罪?我立刻气不打一处来,非常生气地说:卧槽!谁举报的?当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!老板立马和颜悦色道:没人举报,逗你玩呢!我的心情这才恢复 了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

爸爸不得翻天呀

妈妈问:如果妈妈失明了,你会怎么做呀1
小明说:我会拿把刀站在家门口。
妈妈问:为什么呀?
小明说;你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里,要是您瞎了,爸爸不得翻天呀,我得挡住才行。

玩游戏,最缺这么尽职的队友

在网吧,一个小伙子,玩游戏玩的特别激动,拱着身子,不断的快速扭动着脖子,嘴里“啊啊”的大叫,一脸的愤怒……鼠标不断移动,键盘按的啪啪直响,眼睛还死死的盯着屏幕……旁边围了4人,神情紧张,嘴里大嚷着:追,快追,大招啊……唉~还是挂了……在大家正在惋惜的时候,小伙子,“噌”一下,蹦了起来,回头大骂:刚刚是哪个狗 逼,把烟头掉我脖子上了???

小时候放羊,遇到母羊发情

本人从小放羊,有次家里的母羊发情,有几只公羊围着它转。为了让羊吃饱,我是赶走一只打另一只。正想赶走最后一只时,我的脚被绊了一下,直扑了过去!那只羊兴许把我当情敌了,前蹄腾空与我对撞了起来。当场我晕了过去,如果那只羊不以胜利者姿态,在我头上撒尿,我敢说自己到天黑都不会醒。

随单位去基层核实扶贫对象

随单位去基层核实扶贫对象。一个中年男子找到我们,说家里特别困难,要求列入扶持范围。问及致贫原因。他说手有残疾。我仔细看了看,感觉他的手和正常人没有明显差异。见我一脸疑惑,他解释说:我这手平常还好,就是一打牌就不利索,总是输钱……

隔壁家有逗比儿童

爸爸,给我钱。
你这么小要钱干什么。
我把隔壁小小得罪了,我要道歉。
你道歉就道歉怎么还要钱啊。
那你和妈妈道歉的时候,怎么还拿钱买礼物道歉。
那个不一样啊。
怎么不一样了,妈妈是你媳妇,小小也是我媳妇。

这逼我真的不认识!

绝对真实,昨天和一二货同事去超市买防风的打火机。店长拿给他防风的打火机,打着火之后那货一口气吹灭了说:这也不是防风的,怎么一吹就灭了?店长悠悠的说了句:能防风,但不能防二逼......
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