还敢和我谈条件

窗外,雨淅淅沥沥的下,她望着我:见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花,有点硬咽,试探问她:是不是有点早?她情绪有点激动:还敢讨价还价!你已经几天没有交作业了!叫家长!

想得太多果然不好

刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。

过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,

这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。

我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。

这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了,更远了!

应该是男老师,你懂的

刚刚从老师那拷课件,我的U盘里有个文件夹,七万部各类种子(狼友都懂得),老师看到后悠悠的来了句你的目录名很霸气啊,好吧,我承认我暴露了!

强迫症你伤不起

本人学渣一枚,考试中.试卷坑坑洼洼一大把没写,忽见学长递过一张纸条,

上面写满了答案。立马抄完.考完后问学长:“为什么把答案给我?”

答曰:“你试卷没写完,我看着难受.”

妹子,你跑归跑给我关上门啊!

今日我和一朋友走在路上,突然那货说他想大便,于是看到路边男女公用厕所,

他说:“你去帮我买包纸巾。”

等我回来时有两个厕所,不知道他在哪一个,于是一个厕所里有手机响了,

心想肯定是这货整他一下,于是把门猛一下拉开,

嘿!谁知是一中年大叔,当时就凌乱了,于是我就把门开展跑掉了……

男女情侣为何为难彼此呢?呵呵!!!

男人总是说,假如我没钱、没车、没房、没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗,换来的却是一句“呵呵”!我想说: 假如我没胸、没屁股、没相貌、身高只有150,同时脸上还有一颗直径五厘米的大黑痣,但我有一颗善良且爱你的心,别说你愿不愿意娶我了,你愿不愿意和我多说一句话都是问题,呵呵!

不是退货,是根本嫁不出去!

今天在公园,听见一女孩感叹:“像我这种连蛋炒饭都不会做的人,

嫁出去只怕是要被退货的了。”

只听旁边另一女孩语重心长地劝道:“别尽瞎想,我看你是根本就嫁不出去的。”

妹纸,不用解释这么清楚吧

学校来了一位新老师,姓卞(bian)。

由于住房紧张,被安排在平房暂住。

一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望。

不巧,这位新来的老师刚洗完头,正好到门外倒水。

领导一闪身,问:“是小卞吗?”

新教师赶紧回答:“不是小便,是洗发水。”

真脱了鞋,司机都得熏跑

今天出差在长途客车上,人不多,售票员过来转了一圈,说都别拖鞋啊,我本没脱鞋,但当他过来的时候,我竟然问了一句,闻到味儿啦?然后他说 脱了的就赶紧穿上啊!全车回头看我的眼神都不对了。。擦,前面的姑娘,你那眼神不要充满鄙视好不,我真没脱鞋..

要不要丫头

半夜出门吃夜宵。吃了一半,老板娘一脸神秘的跑来和我说:“要不要丫头”。

我惊呆了,这服务业也太发达了。

秉着正直的品性,我说那赶紧来一个吧。

几分钟后,老板娘端出了一碗鸭头……

开往上海的D624次列车上

就在刚才,开往上海的D624次列车上。我掏在行李架上放着的行李的时候,俩避孕套华丽丽的掉在坐在下面的妹子身上了,好死不死掉人手里了,仨妹子笑得啊。当时我急中生智说:送你了!我永远也忘不了当时妹子的眼神。

你的牙刷。。

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

同意我说对的童鞋举手

化石,地球固执的记忆

自助餐,吃不了不许兜着走

无独有偶,单身汉的愿望

流行,就是会让女人发狂,男人发疯的东西

苹果,它最光辉的时刻是砸在牛顿的头上

简直是太鸡冻了

给所有开学恐惧症患者的一剂良方,9月份上课21天,

10月份上课19天,11月上课21天,12月上课19天,

一共上课80天,平均每天上课7个小时,一共560个小时,

合计23天,也就是说还有23天就放寒假了,

什么叫鼓舞人心,这才叫鼓舞人心。

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