内心有个小公举

楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”

真不是一般的恶心

有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜

有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗?”他很失望地问

“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道

那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座

绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的

那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”

很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头

于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云,一会儿一半下肚了

突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠,一阵恶心

那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里

当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他

说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

拆散一对是一对!

LZ单身男,刚刚一男滴打来电话(估计是打错了):“宝贝在干嘛呢!”

我:“她已经睡了!”然后……

然后就有了12个未接来电。

PS:拆散一对是一对!

你能站稳不

身边有俩朋友,一个男的,打球鼻子碰骨折了,

一个女的,出门手被门夹骨折了,都去做手术。

一天 他们碰到了。

男:你做手术时是全身麻醉还是半身麻醉?

女:全身麻醉啊!

男:我也是全身的!头晕了好几天!上厕所都站不稳!你能站稳不?

女:我坐着上……

听说吃啥补啥

本人女,出去吃火锅,

问我点什么,我说吃木耳……

我弟问我要黑木耳还是银耳……

我说有区别的,就听到桌子对面传来吃啥补啥……

你真是我亲妈

今天早上妹妹上班出门,跟妈如下对话:妈:还有没有钱?

妹妹:还有几块钱,够吃早饭的!妈:抽屉里有钱,再拿点!

妹妹:不要了,用不着!妈:听话,再拿点,遇上劫路的拿不出钱来要挨揍的!

妹妹:你真是我亲妈……

高中生穿情侣装

妹妹让我帮她买情侣装,高中生呀,就知道是什么情侣装。

于是,我问她:知道什么是情侣装不?

答曰:就两件一样的呗。

我给她寄了两件裙子去。

同意的赞一个

就想问中国移动为什么超出的流量要扣费,而剩余的流量不累积呢,

难道说剩余的流量我没交钱么?同意的赞一个。

小时候家里买个只烧鸡

记的小时候家里买个只烧鸡,一顿没吃完。心眼儿多的哥哥怕我偷吃,把剩下的烧鸡舔了一遍,然后跑出去玩了。我小没明白他意图,心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮,于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好,把鸡肉吃个干净。等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了,气的几天没带我玩!!

看仔细能死呀!

朋友看报纸说风油精可以清除包皮上的污垢,怀着忐忑的心情试了试,

现在他已经雄赳赳气昂昂的去了医院,报纸还在屋里凌乱,

上面写着清除皮包上的污垢!

股票明明是股朋友好吗?

“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……”!股票明明是股朋友好吗?

说的好有道理!

老公跟我说,男人出轨,打的都是敌人,最多也就是浪费点子弹,枪还是那杆枪!女人出轨,就是替别人挡子弹。最后肯定是体无完肤!老公还说,以后让我要学会躲着人家的子弹。还要善于发现敌人,然后报告他,让他拿枪往死里打!嗯,想想老公挺疼我的!说的好有道理!

入戏太深了..

说个N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦

GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑

你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑

然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭

他兄弟俩那会得多恨尔康啊

娶到外色的女人可不好

记得上技校的时候,班里有个女生奇色,上课的时候爱看黄色书书,,若干年后,在超市碰上一男同学聊天,我不自觉的聊起了那个女生,侃起了她学生时代的豪放~~最后在出口付款的时候,我在男同学的钱包里看到了那个色女的照片……

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