分手,唯一的结局

我在厂里上班,有一天,主任叫我去库房拿个零件,拿回来之后,我问一个同事:唉,这零件一袋多少个?估计是我那同事心情不好,就以蚊子般的声音说了三个字,我没听清楚让他再说一遍,他还是老样子,我让他再说一遍,“二百五!”我…………

弟弟,还是太小!

晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。

好奇的问他:“你为啥用黄瓜敷大腿啊?”

弟弟不屑的瞅了我一眼:“我们班女生都说用黄瓜止痒,

刚才我正好被蚊子叮了,我试试好不好使。”

我叫雷锋,别谢我

坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊

带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!

我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!

看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了!

起个名字,爆笑!

一人求大师给他儿子起个名字,那人说:他孩子必须很霸气,而且以后要当个作家。大师说:你姓李,孩子要霸气,名字中必有煞,要当作家,名字中必有笔,所以叫李煞笔吧!晕。。。。。。。。。。。。。

怎么还不请客吃饭啊?

几个同事一起吸烟,发生了以下对话。

同事A:大宝,你提了车都一个月了,怎么还不请客吃饭啊?

同事B:是啊,上次我买了个电动车都请客了,还TM是个二手的……

别问我此时感想

妈蛋,谁发明的的风衣,出来,保证不打死你,LZ上厕所大号,农村都是蹲着,完事后擦,总觉得卫生纸没那么厚,感觉还挺舒服,尼玛的,谁想把衣服当卫生纸用了,我刚买的衣服,呜呜…我的五百大洋,别问我此时感想,我想静静……

愚人节媳妇来公司找我!

和老婆异地,今儿正上班着,媳妇儿突然打电话来说她和丈母娘在我单位门口,我说,媳妇儿,咱不过愚人节,别闹,我开会忙着了,就匆匆挂断了电话。十分钟后,领导一脸贱笑的过来训我,大城市呆了几天,老婆老妈都不认拉,快去保安室领人,你媳妇儿说要进来杀了你这个薄情寡义的人,拉都拉不住

两个人在那凌乱

我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,

老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了好多纸巾,我正在换裤子,

就在这时候,那四个打球的回来了,

谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,

说了句不好意思,回来早了,

然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那凌乱。

我现在身上是两个人要吃

老婆是个吃货,今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀?
老婆:“我现在身上是两个人要吃,当然吃不饱了 !
我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ?
老婆摇了摇头 ~ ~
我连忙问:“那你怎么说是两个人要吃呀? ”
“还有个大夷妈呀! ”

胡公公,朕的事就有劳你费心啦

朋友姓胡,最近喜得贵子,荣升老爸,

他老婆和儿子回娘家住了几天,即将回来。

于是他在QQ上发签名说:周三接娘娘和太子回宫!

结果下面一损友评论到:好啦,胡公公,朕的事就有劳你费心啦。

我和老公在睡觉

一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!”

尼玛用不着这样吧

有一天尼玛出来逛街,结果在街上碰见王尼玛,尼玛向王尼玛打了个招呼,王尼玛却回复了个我草是草泥马的尼玛啊,尼玛说是我啊,王尼玛问:尼玛最近在忙什么,尼玛回复说:我最近在忙着怎么让你的老公娶我,王尼玛:原来如此,王尼玛又说:什么原来我的老公被你给抢走了,算了,尼玛:说什么就算了,王尼玛说:我的老公是一头大山羊,被你抢走了,尼玛:我擦!

美女脱衣服,尼玛没脸见家人了!

别拉我,让我去死!实在没脸活了,昨天去参加堂哥的婚礼,吃宴席的时候有一美女上去跳舞,说实话,身材火爆但跳的真心难看,楼主喝多了,随口喊了一句:脱衣服!!!尼玛,会场顿时安静了,下面坐的都是亲戚啊 草草草,这不是在迪厅啊,我不敢直视我老爹要杀了我的表情……

你爹真会过日子

说个小时候的事,朋友小时家里穷,穿的塑料凉鞋有点小了,

跟他爸爸说要再买一双

g潮到了,只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会,一抻,

鞋马上大了,又穿一年

我还未成年呢。

跟老姐在超市买完东西 ,排队付款的时候站在老姐身后,闲的无聊就摸摸姐姐的腰上的肉肉 “我给你摸摸 肉肉多运动下就没有了 …” 老姐说“毛线啊 摩擦生热 热胀冷缩所以肉肉越摸越多” “你骗人 胸都没大啊” 旁边收银小哥来了一句 “咳咳 我还未成年呢。”

这位面试者特别爱做梦

? ?官问:“你什么学历?”
我回答:“剑桥硕士”
考官问:“懂外语吗?”
我回答:“懂,上学时一直用的英语。”
考官问:“有工作经历吗?”
我回答:“在世界五百强企业待过。”
考官问:“你期望月薪是多少?”
我回答:“一万美元。”
考官问:写道:有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。
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