老婆好像暴露了什么

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急,心烦意乱的~媳妇还一直在那哭!我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!”她回了我一句:“不是你孩子,你当然不心疼!”…………我好像知道了什么……

妹子,你这样还让人开门么?

我表妹最近喜欢雪姨经典,没事就唱,一次回家忘记带钥匙了,敲门,然后就唱了'狐狸精开门呐, 我知道你在家, 别躲在里面不出声, 有本事抢男人 你有本事开门呐, 呸' 悲剧的是她呸字刚吐完门开了, 我姑妈一脸阴霾的站在门里..

哥们你是不是被告请来整我的!

哥们开出租车的,昨天从法院门口上了一乘客,

哥们属于那种特健谈的人,主动找话题,

大哥你打官司啊?答:嗯!

那大哥你是原告还是被告?答:原告!

哎呦,原告好啊,大哥,可比被告好多咧!

乘客木吱声,哥们以为他没听见又重复一遍。

此时,乘客叹气到,遇到这种事俺宁愿当被告。

哥们说怎么呢?乘客说你嫂子让人上了......

孩子,这歌不是这样唱的

昨天下班回家,听到5岁儿子在唱歌:“起来,不愿做奴隶的人们……”我心想,可以,那么小就会唱国歌了,我当年可是9岁的时候才会唱的。他唱到了结尾处:“我们万众一心,抱着敌人的老婆,洞房,洞房,洞房房……”尼玛,现在的幼儿园还能去吗?

你以为都是假的

好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。三人见了面,

他就说自己是同性恋,一直喜欢我!我靠!我在旁边尴尬地想哭!

最后他女友说:“祝你们幸福!”天空下着雨,我们打着一把伞默默走着。

突然兄弟说:“你以为都是假的?”

礼物可以这么送。。。

早上我给我爸爸说,爸爸从今天开始,我本命年。 你是不是送我个红色的礼物,我的本意是毛爷爷, 我爸爸在厨房,然后说,那有个塑料袋,你拿走吧...

每天抽一支雪茄

一位老人来看病,医生对他说:“现在,药对你是没有作用了,你必须到一个清静的地方休息一个月,每天早点睡,多喝牛奶,多散步,只能抽一支雪茄。”
老人按照医生的嘱咐做了。
一个月以后老人找到这位医生:“我现在感觉好多了,只是每天抽一支雪茄可把我折腾坏了,要知道,象我这么大年纪再开始学抽烟,可不是闹着玩的。”

用第100天来维护我的尊严

一个王子爱上了一位高傲的公主,于是王子向公主求婚。公主说:你如果能够在我的窗外站100天,我就嫁给你。于是王子在公主窗外风吹日晒的站了99天,到第100天时却走了。公主问王子:你99天都坚持下来了。为什么第100天不坚持呢?王子说:我用99天证明我爱你,用第100天来维护我的尊严!

可爱的快递小哥

我的快递一般寄到家里,但是经常会有不在家的情况,不在家的时候,快递小哥都是直接签收,然后快件放在我家的门把上,我也没在意过。今天刚好再上楼,看到快递小哥伫立在我家门口,小心的把快件放在门把上,然后一脸沉重地对着我家门把说:“看好了,主人回来前别弄丢了。”

这智商就不要藏什么私房钱了!

老姐很认真的对姐夫说:“你藏私房钱那地太没水平了,被我找到了,钱我都拿去买衣服了。”

姐夫连忙去小金库那一番,高兴的说:“你看,这不还都在这的嘛!”

老姐大吼:“你特么还真藏了私房钱!活够了啊!”

你就是一只行走的活粽子啊

在网上新买了件翠绿色的夏季连衣裙,收到后迫不及待去换了准备让我妈她们点评下。哪知道我妈看到的第一反应就是;“三儿闺女啊,你这是要去给哪家粽子厂当形象大使吗?”我妹也补刀道;“姐,别说,你就是一只行走的活粽子啊……”

真够悲催的

说行李提的久,只能做朋友.刷票刷的嗨,永远做备胎.

这真TM是正解...

麻痹我花了两天一夜买的梁静茹演唱会内场前区两张送女神,

女神和一个杂毛一起去看了.

二货老婆伤不起

老婆带八月大的儿子在床上玩,用两腿夹着他,防止他摔跤,这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带....二货老婆来了一句"你要回去啊"!要回去...我凌乱了...

泰国人妖比较多

在泰国酒吧喝酒,一个辣妹过来调情,

正浓时,她突然将手伸进了我的裤子,

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死,她居然会说中文!

笨老婆的故事

他站在镜子前,一个女鬼从后背慢慢移来

冰凉的手捂着他的眼:猜猜我是谁?声音阴冷恐怖。

他面无表情:你是鬼。

哎呀,又被你猜到了,真没趣!

阴冷的声音瞬间变得娇嗔,一跺脚化为一股烟飘回了骨灰盒。

笨老婆,玩了20年还没玩够!

他抱怨着,长满皱纹的脸,却洋溢着慢慢的笑容……

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