削钢如菜的宝刀

--哥们,买刀不?我这有两把家传的宝刀,要不要股市暴跌,急等钱用,我也舍不得拿出来卖!
--哦?什么来头,说说看。
--这一把,名曰削铁。削铁如泥,刀出鞘,十米之内,寒气逼人,碰上就一个字,只恨爹娘少生两条腿。
--这么厉害???那一把呢?
--有眼光,这一把,是削铁的大哥,名曰削钢。削钢如菜,刀出鞘,方圆百里,寸草不生,血流成河,碰上这把刀就半个字,生不逢时啊。这是一把大杀器。。。。唉,哥们,别走啊,价钱好说。。。。

好自恋的老公

这几天风特别大,老公脸上起皮,甚至往下掉皮。

我说:你就不能擦点油吗?老往下掉皮。

老公翻个白眼,说道:你懂什么,这叫帅的掉渣!

不要低头看挂档!

驾校学车,教练说开车时要眼看前方,不要低头看挂档!

有一妹子紧张总低下头看自己挂档,教练火了,大声说:不准低头!

妹子更紧张了,不敢低头,一会教练大声说:你摸我腿干嘛?!

我太特么机智了……

约朋友去唱K,到包房之后朋友们各种秀粤语 秀韩语 秀英文 秀闽南语
这时我有点不淡定了,拿起麦克风唱了一曲大悲咒,
当我唱完之后全场都安静了 我太特么机智了……

老婆听了,乐坏了。

老婆回到家就会婆婆妈妈的喋喋不休。于是老公就生气的问读幼儿园的小女儿:“孩子啊,你喜不喜欢唧唧歪歪的男生?”本以为女儿会说不喜欢,好说教老婆一顿。没想到小女儿沉默了许久,慢慢悠悠的回答:“我喜欢鸡鸡直直的男生!”老婆听了,乐坏了。

文静外表下一颗猥琐的心

本人女 , 我和我同座算是聊友长得文静学习好,我喜欢我们班的数学课代表,偷偷告诉他,有一天,他惹我生气了,我不理他。只见他凑过来说:我把你给玷污了,这样科代表就不会得到完整地你了。 我:我草泥马啊啊啊,你文静的外表下太猥琐了

怎么不按套路出牌…

酒足饭饱大家都懂得,老婆:老公咱们角色扮演吧,你想我扮演什么?老公:护士吧!老婆:这位先森,是来割包皮的吧…割…包皮…尼玛,怎么不按套路出牌…

教练,你也赶紧跳吧

飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在傻偷笑,

教练一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳,

教练纳闷了,拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,

你们都跳呀!新兵回道:教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员呀!

我男朋友脚很臭

我男朋友脚很臭,特别臭地那种,今天我去他家没穿袜子,

他看我光着脚冷冰冰的样子很可怜,于是把他脚上的袜子脱下来穿在我脚上,

我很感动,默默的忍着恶臭把脚上袜子脱下来扔在了他脸上。

原来爸爸妈妈还是爱我的

18岁那年我离家出走,一次偶然,

我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,

泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。

我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

二货的世界

二货的世界。。。就刚刚,货损友一起打开水回来的路上,听到暖壶“吱吱吱”的响。损友道:“不好!要炸了!”二货嗖的一声把暖壶扔了出去。听见嘭的一声果然炸了!二货心有余悸的说:“幸亏我扔的及时,不然就炸到咱们俩了!”

我就是来看看我儿子的

有个同事向主管请假,理由是他爸来看他了,主管很装B的说:工作时间不得请假,晚上加完班再说!
过了两个小时,总经理急匆匆的跑过来说,大股东要过来视察了,做好接待准备。
大股东来了以后搞了句,没啥,我就是来看看我儿子的…………

我还真的误会了

一男子牵着狗狗不停地比较着各种型号的安全套问销售员:“有更大点了么。”

销售员反问道:“您用还是它用啊?”

男子说:“我俩用不着这个,这个是给···”

二货的销售员竟然问了让男子和狗狗同时吐血的一句神话:“那你俩用什么?”

你TM有病啊,带我来肯德基

今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。

女:"你TM有病啊约会带我来肯德基!"

男:"我怕你饿!有错吗?!"

女:"那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…

瞬间千万头草泥马奔腾而过!

酒店吃饭,问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF, 好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭” 的一声,服务员笑着说:“您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”,瞬间千万头草泥马奔腾而过!

水泥壳子长这样啊

爱情保证战里一对情侣吵架,好可爱。
女:我化妆怎么了!
男:有什么好化的,天天化个大浓妆,跟顶个水泥壳子似的!
女:水泥壳子长这样啊!!!!
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