这么好的机会,屌丝都不会抓住

我在回家的火车上对面刚好坐着一个妹纸,到了吃午饭的时候,大家都在吃泡面,她忍不住拿出一厅八宝粥,使劲的扣盖子,乒……一声响,拉扣断啦,八宝粥还未打开,顿时她傻眼啦,望望四周沮丧的表情,唯一的一瓶盖子都没有打开,她无奈的拿出了袋饼干吃,水也喝完啦,干巴巴的可伶的眼神望着旁边吃泡面的人,眼睛时不时的看下八宝粥,直摇头

瞬间整个人都不好了

一清早接到妈的电话,妈:都什么时候了,还没定什么时间回家?车票买了没?你喜欢吃的东西都准备好了。
心里一阵感动啊,还是家好哦。我:妈,我没买票,开车回,反正不远的。
妈:车上几个人?我:就我一个啊,还能有几个。
妈:哦,又是一个人啊?那你慢慢开车,我和你爸估计春节会去台湾旅游,想吃什么自己做,冰箱都有。嘟…嘟…我:喂…喂…瞬间总个人都不好了

吹牛吹出了创意

昨晚和几个多年没见的同学一起宵夜,聊着聊着就开始讨论那玩意(男的)的大小,有俩吹牛多大多大,只听一哥们说“我上大号从来不带纸,拉完了直接把老二扶向菊花冲干净就行了”顿时听见隔壁桌的妹子喷了。。。。太过分了,居然偷听我们聊天。。。

期末考试用同学的书复习

平时不去上课,课本没有重点;期末考试了。

拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。

“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。

这货语重心长地对我说非重就是非常重点...

非常重点...非常...我哭了...

需要你干的你昨晚也没干好

老公一周休息一次回家,马上要回单位了,问:“媳妇,我要走了,还有没有啥是需要我干的了?”老婆看了老公一眼,幽幽的说了一句:“需要你干的你昨晚也没干好啊!”

绝交是什么体位

我读大学的表弟自从交了女朋友后,花钱大手大脚、毫无节制,隔三差五找我借钱,我被烦的不行就劝他好歹存笔钱,要是不小心把人肚子搞大了还能及时处理掉,他不以为然并声称自己每次都有戴套,我反问他万一别人没戴呢……呵呵,我现在终于明白绝交是什么体位了。

这…简直基情四射啊!

最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,

让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,

结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,

结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了…

当天晚上我收到那哥们的两条信息:

第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”

第二条“发错了."

老太太摆摊用微信支付

说个前几天的事,夜跑回来准备上楼,看到小区门口一老太太在卖水果,就想买点,可是没带钱,我走过去说:老太太,可以用微信支付吗。老太太回答:可以。我就欢快的买了一些,付钱的时候我只看到老太太拿出了诺基亚7500,我瞬间凌乱,只见她反过手机背面,贴着一二维码,原来是她女儿的二维码,怕遇上我这样不带现金的。。。

小孩子真可爱

和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。

正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:"叔叔,你的手怎么了?"

我本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:"是我不听话,让我妈打的。"

小男孩说:"我也不听话,我妈都不打我,你是后妈吧?"

这个我包了

和老公外地旅游,开房就住。

下去买水,回来敲门,逗老公:您好,客房服务!

老公挺配合:怎么收费?

我回答:随您高兴,不满意不收费!

还没等老公开门,旁边门开了,叫了:来我这儿,至少给一百!

还没等我回话,老公抱着我就进房,还不忘回句:这个我包了!  

秘书你是不是我们老师的女儿啊

大二和一老师闹情绪,挂科了,补考几次都没过。

到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。

省吃俭用买了两条中华送老师家里。

给开了个通过的证明,拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了…

两周后,系秘书跟我道歉,说不小心把证明弄丢了,让补开一张…

死于不同阶段的恋情

小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,

大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,

因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里。

​我天真的点头,好啊!

情人节那天去街上专门找一对的,问那男的,我给你一百块钱让我扇你一巴掌好么,
男的抹不开面,冷冷的看这我说,我给你二百块钱扇你一巴掌好么,
我天真的点头,好啊!

校长检阅了,都站好

话说楼主一脑残哥们,周一升旗,全校同学在操场,国歌完毕

一只流浪狗在列队前面从左走到右,还目视我们,那脑残来了一句:“校长检阅了”

帮我下载几首歌进去

刚刚去银行补卡,旁边来一二十来岁小伙,

刚刚办好卡,拿着U盾去下载证书!

柜台MM对他说把U盾给她,她下载!

那小伙说能不能帮我下载几首歌进去!

柜台当时就笑成一片……

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