老婆说要给我换手机了

昨晚,老婆对我说 : “老公,看你这手机,漆都掉的一块一块的了,多难看呀,不如换一部,好不好?”楼主正有此意,当然猛点头答应了,难得老婆今次如此体贴,内心窃喜。中午吃完午饭,我兴冲冲的正要出门买手机,老婆把我叫住,“来,给你手机,我早上换新手机了,这部旧的就给你啦!看,是不是比你那部漂亮多了?”我。。。

姑娘你真的很强大

朋友是做亲子鉴定的化验员,

朋友说见一女的带一高富帅和一小正太做亲子鉴定,结果是孩子不是那高富帅的,

过了两天又是那个姑凉带一老头和还是那个小正太做鉴定,

gc来了孩子也不是那老头的,

最终gc是朋友手贱把那高富帅跟那老头的样本比对一下,结果是父子关系。。。。。

卫生间都没有

哥哥几在网吧上网内急,

没找到卫生间到吧台问网管:卫生间在哪儿?

网管:没有

lz:你们网吧连卫生间都没有?

网管:有纸巾

lz瞬间明白,次奥你故意的吧网管?

你瞧收银那妹子都笑弯腰了。

我再也不会任性买益达了~

我有一个室友,各种自私,自己买水果不带分,饮料只带自己的那种,割了万恶的独生子女。。本人喜欢吃益达,她也爱吃,但从来不买总蹭我的,还要两粒一起嚼哦。。后来实在忍不了了买了她不爱吃的草莓味。。高潮来了,这货今天很高兴的告诉我,她已经慢慢能接受草莓味了。。我再也不会任性买益达了~

女儿说好四个妈妈呢?

女儿不好好吃饭,被老婆严厉教训了一番,她生气的说:不要这个妈妈了!老婆反问:你有几个妈妈?女儿得意的说:我有四个!哼!老婆狠狠瞪了我一眼,我好无语啊我只想知道,那三个老婆现在在哪呢?你们过得还好吗?

再也不怕女神不理我了!

都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,

昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!

为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!

于是我们对骂了一夜……

四年离了三次婚

吃早餐时遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧??忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧??气的李婶没等早餐端上来就走了……

你后腰上怎么了

就刚刚。楼主懒床不起,躺在床上扭屁股,二货老婆神秘的过来说你后腰上怎么了,俺就不在意的让她看。结果二货把家里养的小乌龟塞进我裤头里了,那滋味。自己脑补

这是要糗死人的节奏啊

本人女,爱无事的时候哼歌。一日,我忘我的哼着:你存在,我深深的脑海里……

谁知,隔壁一户人家忽然也唱了起来,我大喜,总算找到知音了,便唱得更起劲了

就在这时只听见隔壁说:“我去年买了个表,隔壁唱成这样,我好心帮他找调,他居然还敢跟我叫上板了!”

然后她晋升为女人了

一女性朋友在百货公司做售货员,她第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,

竟意乱情迷地问道:“您还要别的什么吗?”然后她晋升为女人了...

近视眼的悲哀呀!

今天我们喝酒,上来了一只烤鸭,我看到堂妹一直在夹鸭屁股,一直都没夹起来,这个时候堂妹她爸说话了:女儿啊,你是想夹鸭腿吧,爸爸知道你近视眼夹不到,来爸爸帮你夹!顿时一桌人爆笑,才记起堂妹高度近视,现在想起来都觉得搞笑。哎,近视眼的悲哀。

哥们这是要走火入魔了啊!

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了,于是他整天把自己关在家里,

今天过去看他,他正在电脑上斗地主。我在旁边看,

刚想提醒他先把一对3出了,没想到他居然出了1个3,

一边出牌一边恨恨地说到:妈的!拆散一对是一对!

读书全班第一,而且有小女朋友了

一次吃饭,长辈问我找对象了没啊,我就默默的转头寻找他家小孩,问上一句:乖,期末考试考了多少啊!痛苦是需要转移的。。。结果,还没完。。。“我是全班第一的说,而且我有小女朋友了呢,哥哥你有没有啊?”。。。这逗比孩子。。。

熊孩子知道的太多了

和老婆吵架生气中...

四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,

爸爸就不会和你吵架了。”

老婆听了满脸疑惑。

儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”

老婆满脸的黑线,剩下lz在风中凌乱。

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