我的胃就有点不舒服。

有次我买了四两排骨去朋友家做客,准备过过馋瘾,谁知他妻子不小心将排骨掉到茅坑里。该朋友不动声色,用筷子好不容易把它捞出来,洗了一下,照样下锅。一直等到酒醉饭饱,他才宣布真相,我立刻就要往外呕吐,他跳起来掐住我脖子吼曰:“咽下去,咽下去,眼不见为净,这都不懂!” 那次我真是咽下去了,一则舍不得吐,一则被他掐得奇紧,吐不出也。至此我再也不敢去他家吃饭了,现在想想,我的胃就有点不舒服。

你是不是怕我不还给你了?

哥们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”…~

老妈一起之下把洗衣机卖了

老妈准备去洗泡在洗衣机里的衣服,按了一下开关没反应,又按了下脱水还是没反应,检查了插头也正常,愤怒的拍了下洗衣机,这时一个收破烂的吆喝,老妈一气之下200卖了洗衣机。过了约20分钟后来电了,老妈的忐忑心情久久不能平静。如果条件允许,我认为她应该试试点根烟。

才发现老婆就是葫芦娃啊!

才发现老婆就是葫芦娃啊!1她揍我时候力大无穷2而且具有千里眼顺风耳轻易我不敢乱来3逛街时候铜头铁臂一般不怕累4生日时候冲我发火5郁闷时冲我倒苦水6做家务时就隐身了7每个月工资被她的小葫芦刷的就吸走了所以老婆就是七个葫芦娃的合体简称妻子(七子)

这么抠,活该被分手!

有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”我有些懵逼的问道:“你给我充钱干嘛?”女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。”

原来是翻译不早说

一天上课睡觉,英语老师叫我起来回答问题,番茄是水果还是蔬菜?丫的,突然忘了,随便选吧,是水果!老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了,还好我机智立马说是蔬菜,老师更生气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译π

小时候,我们偷家里零花钱

小时候,我偷家里零花钱,我哥从来不偷,却总是护着我,说是他偷的,每次都挨揍,我也养成习惯,经常偷……时间久了,我感觉越来越对不住我哥了,想想能为我哥做点啥呢……这不,有天下午去玩回来,看见我妈边揍我哥边说:看你还敢不敢,看你还敢不敢……!我想该是我护他一次了,急忙上去护住我哥,不分青红皂白对我妈说:妈,是我干的。那次被打出屎后才知道,我哥趁没人在家,偷偷把家里冰箱卖了,特么的,这厮不干就不干,一干一大票……!

小孩子这样说对吗

一个男人想把外面那个小三扶正,但又怕小孩要反对。有一次他就试着跟儿子说,孩子,我帮你找个新妈妈,年轻的,漂亮的,好不好?就像穿衣服,老的旧的换掉。儿子想了想说,我的妈妈不是最老的哦,应该是你的妈妈,我的奶奶更应该换掉。

我和美女同事组成混双参赛

公司组织网球比赛,我和美女同事组成混双参赛。为了取得好的成绩,我俩下班后都去训练一个小时,还上网研究了混双的技巧和策略。五天后,比赛开始了。我两自信满满的走进球场。我站在我方的前排,半蹲着,专业的握着球拍,美女同事在我身后发球。只听背后“啪”的一记击球声,我感觉后脑勺被啥击中了,然后就眼前一黑了。

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