画面自己想象。。

记得小时候,我们家旁边有个橘子园,是那种私人承包的。每年大概十月份的样子就基本上熟了,我们家兄弟姊妹几个一到放假就忍不住趴进去,摸几个出来吃,某一天早上我们大家在一起商量,每次空手去摘,也弄不了几个,看是不是搞个什么装 下,大家一拍即合,拿的拿脸盆,拿的拿竹篮,更绝是我一个堂哥搞了个尿桶,我们说这个不好吧,他说没事,反正剥了皮吃的。谁知道我们刚好趴进去,就给逮了,那个承包的人说,我盯你你们好久了,我家的橘子就是被你们摘完的,终于捉到了,你们也太猛了吧,摘几个也就算了,还拿东西装,得了,拿脸盆把脸盆带头上,拿篮子的把篮子带头上,还有那个什么拿桶的把桶也给我罩好了,站半小时再出去。那画面太壮观了。。。

有菩萨陪着你呢

婴儿降临人世前,佛与婴儿道别。小孩一直哭:“我害怕,我会变得那么小,什么也不会,多么无助。”佛安慰他:我早已安排好一位菩萨引领你去人间,她会保护你照顾你爱你,等你长大后,菩萨也就完成了使命,再回到我身边,婴儿停止哭泣问:菩萨叫什么名字呢?佛微笑着说:她的名字叫――“妈妈”

说的我无言以对

和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!” 这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”

文言文,谷歌翻译就不顶用了!

国外某游戏平台,中国玩家大量涌入导致中文刷屏,然后很多外国玩家要求他们说英语,然后互喷,中国玩家骂人,外国玩家用 Google 翻译一下,然后用英语骂回去,然后中国玩家开始大规模使用文言文。。。比如:吾从未见过如此厚颜无耻之人!

不说了,赶紧跑,他生气了!

话说老公在洗剃须刀,我看他没洗干净就问他,你不是处女座的吧?他说他是处男座的,我说他不要脸,问了好几次他到底什么星座,他居然骂我说,你妹座的!我回了句我妹不会玩粑粑的啊,她只会拿泥巴做娃娃,你真的是我妹做的?我妹做的?不说了,赶紧跑,他生气了!

相亲男送的小仓鼠

今天去相亲,他送了我一对小仓鼠,说把它们当吉祥物,它们不出意外我们就一直交往下去,用盒子装好拿回家,怕猫咪吃了,就把猫咪抱来,把仓鼠放它面前对它说,这是新宠物,跟你一样哦,别打它们的主意,话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了,尼玛,给你说半天你还当是给你的食物啊,现在还没回来,不知道我的小仓鼠还活着么…这意外来的也太快了吧…

结果和我想的一样

几年以前别人送了个松下的香风电吹风,吹出来的风是香香的。。。
我很好奇,拿着电吹风百思不得其解,然后突然有了个脑残的想法--
如果把头发从后面的风扇位置放进去会怎么样呢?---结果和我想的一样,
这几年这电吹风一开就是一股烧鸟毛的味道。。。

70后跟90后到底差多少??

终于结婚了,老婆很漂亮。第二天90后老婆问我:人家书上说嗨皮的时候最少半个小时一小时,怎么你两下半就完事了?我说:我们刚结婚,你那路又比较窄,我又是新手,容易熄火很正常!90后老婆说:那真奇怪,以前和我嗨皮的那些男孩子怎么每次都让我爽得第二天都走不了路呢?我次奥....

奇葩夫妻伤不起啊

一奇葩朋友和奇葩老公准备要小孩了,奇葩朋友说我就感叹奶粉实在太贵啊,
还很不安全。奇葩老公说:以后我喝左边,娃喝右边。
你一个人吃饭,我们全家都不饿了.留下我们在风中凌乱奇葩夫妻伤不起啊

这特么是昨天你给我弄的

代步工具还是自行车的时候,拿自行车去修,修车的老伯一看绕成一圈糊成一团的刹车线直皱眉,一边套弄一边抱怨这玩意搞的,太不专业了,整的乱七八糟的什么玩意,还时不时的抬头问我是谁弄的。我在心里大喊到:这特么是昨天你给我弄的!

能不能说咱家了钱在哪放着了

晚上睡觉,老婆睡的早,当我迷迷糊糊,快睡着了。
我听见她说,老公给我到杯水。好吧!我去给你到,当我把她叫醒,
她说把我叫醒干嘛,你不是喝水了,我没说啊。
你在说梦话,能不能说咱家了钱在哪放着了。

喝高了找经理谈工资的事

晚上我和一同事在酒馆喝高了,在二货同事的怂恿下去部门经理宿舍谈工资的事,结果经理知道我们喝高了不给开门,说有事明天说,劳资借着酒劲说,不开就踹门了。二货同事上去一脚把门踹开就跑了。只剩下劳资在风中凌乱,经理穿着内裤站在门里幽幽的说,有话现在可以说了,我只想说,门不是我踹的你信吗!

侄子跟邻家小女孩一起玩

侄子跟邻家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起劲,侄子很是羡慕要玩,小女孩不给,说:自己买去。侄子双手翻出裤兜很是无奈:没钱。小女孩说:要玩也可以,你得亲我一下。说完闭上眼等侄子亲,趁这空档,侄子抢了溜溜球就开跑……小子你这么玩,长大会没朋友的。

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