闺蜜是个重口味

今天逛街 看见闺蜜走路一瘸一拐的,我问她:你这是怎么了 ? -闺蜜叹了口气:“昨晚和男朋友吵架了! “是不是他揍你了? ” “借他几个胆 他也不敢… ” “那你走路咋这姿势? ” “个天杀的,临走之前 把冰箱里黄瓜 都涂了辣椒油!把老娘姨妈都特么的快辣出来了!”

你踩到我脚了

在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,

突然对我书:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有85公斤!”

当时我就震惊了!

我说:“大爷您看得太准了,您能不能帮我看下今年的运势啊?”

大爷急忙答道:“看你大爷啊!MB你踩到我脚了!”

关上门收不到wifi!

昨晚小姨子住我家!老婆也不在家!儿子睡觉去了!我一人在客厅玩电脑!

半夜了,小姨子还开着房门睡觉!雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了!

我就忍不住走近了,难道给我留的门?平时早关门睡了,心跳的哪个厉害。

但是良知迫使自己把房门关好了,准备接着玩电脑,

突然小姨子喊到:“别关门!”

我一阵狂喜,忙打开门问:“有需要吗?”

小姨子:“关上门收不到wif!开着门吧!”

我...

数数你做过几件

 1.看见歌词就哼唱着读出来。  

 2.睡醒了数数被蚊子叮了几个包。

 3.拉完屎回头看它一眼。

 4.对父母钱包里的钱心存歹念。

 5.上课开小差。

 6.见了蒲公英就吹。

 7.睡觉之前数数可以睡几个小时。

 8.提裤子时蹬几下腿。

 9.把大浴巾的两角系在脖子 当披风。

 10.把大块泡沫捏成粉末,吹飞。

 11.把纸撕碎从高处往下扔,或是“天女散花”

 12.开着电脑没事干却不想关。

 13.吵完架后想起有很多话没骂出去。

 14.喝生水。

 15.捏泡泡包装纸。

 16.用吸管往水里吹泡泡。

 17.在桌上或墙上涂抹刻画。

 18.拿羽毛球拍或扫把当吉他。

 19.对风扇说:“啊”

 20.从手扶栏杆上滑下去。

这是什么广告

如果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子。

你还有勇气使用安全套么?

没有买卖,就没有杀害。。。

这下真心糗大了

泡温泉,发现周围的人背后都在喷水,水流很急有按摩功效,就我背后很安静。

心想是不是有开关的,就摸过去。然后果然发现一条绳子,就使劲拽了一下。

我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了。。。

哥们,太他么的机智了

晚上回家时,见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。

走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,

那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿,

然后,那女的就不跳河了,甩了那男的一耳光,跑了。

失散多年的女朋友

一校友,同级不同班,在学校不认识,毕业后在学校Q群里认识的,跟我是老乡。

他对我说:“过年去我家玩吧。”

我说:“不好意思去。”

他说:“没事,没事,我就跟我妈说你是我失散多年的女朋友。”

我怎么解释?

昨晚通宵加班,一早回到家发现老婆正在生气。

问她什么事,她说车子停小区不知道被谁碰了。

各种郁闷。我想想笑友们的招。在老婆下楼的地方丢了300块钱。

钱老婆倒是捡了,心情也好了。

可是就刚刚老婆看我钱包少了300,问我昨晚干嘛去了?

我怎么解释.....?

雷人的日记

老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。

那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”

下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

老师,要勇于表白啊

LZ一枚高中男老师,昨天圣诞节下午去上课,在办公室往教室的路上看到隔壁班的一对男女学生牵着走进班了,LZ愣了愣,心想,这可是在学校啊,真胆大啊!这个时候,那名男生回过头来对我说:“老师,今天要勇于表白啊,你看我!”然后转身就走了,LZ无奈啊!

姑娘,你想多了

去买水果,一共78我给了老板100,老板问:你有没有二十八?我听完心里一乐,没想到我长得这么年轻,但我还是谦虚地说道:哪儿啊,我今年都三十八啦!老板愣了一下,想了想,说:我是问你有没有28块钱,这样我找你50就行了 。。

我凌乱了啊!

表姐喜得一子,还在坐月子。

我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。

外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。

我凌乱了……

闹离婚的原因!

蜗牛和刺猬闹离婚,法官问原因。蜗牛说:她老穿着软猬甲防俺跟防色狼似的。刺猬说:他不给俺他房子的钥匙,不让俺进他家门儿……
狼和羊闹离婚,法官问原因。狼说:她自己减肥非逼俺也陪她吃素。羊说:他老爱穿上俺的衣裳出去骗羊……
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