学医的女朋友太可怕了

朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱。LZ研找了斧子砍刀,究半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的,拿起一把尖水果刀,一会功夫分成几大块,再一会骨架子和肉都分出来了,我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”....LZ一晚上没睡好,总觉得背后凉飕飕的.....

谁说上帝是公平的

谁说上帝是公平的,为什么有的人天生长相就好,而有的人只能抬头瞻仰他们的光芒。有的人走到哪里都可以被称赞长得漂亮,就可以无限卖萌耍乖,有的人在哪里只可以被无视被嘲笑,卖个萌也被人说:长那么丑,还学人家什么卖萌。有的人天生就出生在富裕的家庭,有的人尽管听话乖巧,却不如富裕家庭孩子的一声嗲嗲的叫唤声更招人喜欢。那些曾经嘲笑我的人,我要让你们看到,尽管上帝是不公平的,我也要让上帝看到我在尘埃里、众人鄙夷下,长出一双翅膀,比你们都飞得高,看得远。

看来真是饿坏了,说话都不清楚了

今天遇到个乞丐,他跟我说,姑娘,行行好吧!我已经三天没吃饭了! 我就跟他说,你等一下~就给他买了6个馒头~说,你快趁热吃~他愣了两秒,狼吞虎咽的吃完了,诶呀,真可怜~ 转了几个路口,我又看见他跟一个女孩说同样的话,心想,诶~真是可怜,6个馒头还吃不饱,然后又买了6个递给他,他哭了~姑娘,怎么又是你呀~求求您放过我吧!诶~看来真是饿坏了,说话都不清楚了

不是缺心眼

“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”

“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”

大师是因为这样出家的

某男女朋友跟他提出分手,很难过,上山找大师指点迷经。

男:“大师,我和女朋友分手了,原因是她喜欢上别人了。”

大师:“哦!”

男:“大师难道您不能指点一二么?”

大师语重心长的说:“女朋友跟你分手原因是她觉得有的东西你给不了,别人能给,她的要求你达不到,别人可以;不要伤害她,毕竟曾经相爱过,不要再联系,毕竟分手还能做朋友是骗人的,不要再纠结了,好聚好散。”

男:“大师,你不按套路出牌。”

大师:“当年别人也是这么告诉我的,所以我出家了,要不你做我徒弟吧!”

蛮好笑的15个小笑话

1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他妈的是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

10、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是流氓。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。NND,没法过了!

15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”

大哥,你真是醉了吗?

本人女汉子一枚,首次坐地铁心情是激动激动在激动。。兴奋兴奋在兴奋。。。 忽的,临边一男子口吐白沫,手脚抽搐,倒地不起。连忙拿手机拨打120该男子猛的一跃,曰:喝醉了!!!!!!

这样的丈母娘我也喜欢

我问我妈到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱,我妈语重心长坚定的说,不要了,养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行。这样的丈母娘是个男人都喜欢吧,我骄傲T_T

公司聚餐酒量小的我早就做好了防范

公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了”

特逗的女同学

初中的时候,语文老师留作业,这二货同学出去买零食了,课代表把语文作业写在黑板上:XX古文、翻译、中心思想抄一遍! 结果不知道哪个逗比加了一竖变成抄十遍。第二天。全班都交作业了,就这二货没交作业,说我没写完,才写了八遍。。。

这是我的座

一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。 上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚! 那男的火了,边扇他嘴巴子边说,你就坐这吧,杂种艹的,今天飞机你开吧,你妈了逼的!

千万不要穿抹胸

提醒一下广大女性同胞,如果你带着小孩子玩千万不要穿抹胸之类的特别容易露的衣服,因为你不会知道何时小孩子会在你胸前使劲一扯两个胸就漏出来了。。。。我是在公交车上看到的。。哺育期的女人的那个胸啊O(_)O好丰满!

上辈子造的啥孽啊!

LZ纯爷们儿,闺女三个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我。

全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭,昨天下班回家,

一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,遂抱过来亲亲,

只见她突然面无表情注视了我几秒之后,突然爆发。

我去,震耳欲聋,鼻涕泡都出来了。

老婆实在看不下去了,一把抱过来,恶狠狠地说:“禽兽,你上辈子

到底做了什么对不起她的事?”

宝贝,姐只能帮你到这了

和男友逛超市,徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头

只听粑粑教育道:宝贝,这是小孩子吃的,你已经5岁了,不是小孩子了。

这不是gc.不是gc!

lz听后,默默的的走到旁边,在粑粑和宝贝的眼皮底下,

拿了包旺仔默默的走开,宝贝,姐只能帮你到这了......

大叔多说几个字会死么

昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污。

顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前。

我上前问道:“请问你是刘全吗?”

大叔对我说:“汪!!”

妈的吓死我了,赶紧跑了。

后来我把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺……

晚上给妈买箱水

女友跟我说:“晚上给我妈买箱水。”

我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。

刚才女友打电话过来一阵暴怒:“让你买香水,你买一箱矿泉水!”

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