特么还想拿回去

女孩:“我们分手吧” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。 。。。女孩突然明白了什么,追着男孩就打:“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”

这也太悲催了

隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁,已经好多年过去了。

前几天公安突然到他家说孩子找到了,真替他们高兴。

公安要他们去做亲子鉴定,结果孩子居然不是那男人的。

唉,现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢...

我要不要跟他处

相亲,我厌烦了相亲,所以或许状态看起来极度的不佳,

然后坐着发呆,也不说话,忽然那个男人说话了,

他说了一句让我决定跟他处处试试的话,

他说:妹子,别挑剔了世界上最爱最疼你的那个男人已经娶了你妈妈。

卧槽,笑友们,我要不要跟他处。

我真是蒙的,怎么就没人相信!

在北京给老板开车,昨天老板儿子结婚,去接新娘被堵在门外,要求新郎回答问题。

前几道问题回答如流,最后问新娘穿什么颜色的内裤,

新朗猜不上来,也不知道脑子犯抽还是怎么地,我顺嘴说了句蓝色。

结果还真特么蒙对了! 现在在回老家的火车上……

今天去给妈妈选礼物

今天去给妈妈选礼物,导购员在那各种赞,说你好孝顺啊,今天是你妈妈生日吗?我说不是啊,今天母亲节啊。于是几个导购开始闹腾起来了:原来今天是母亲节啊,我 还不知道呢。对的对的,我改赶紧给我妈打个电话。。。结果礼物买了才发现今天不是母亲节。。。我说姐姐们,你们是真不知道还是演技太好啊?

当时就尴尬了

以前去澡堂洗澡,就趁着淋浴哗哗的时候站着尿嘘嘘。

那天去学校澡堂洗澡,憋着一泡尿,一进去就打开了喷头站那儿开始尿了。

结果,尼玛啊,喷头反应慢,一直没流出水来,我就站那儿尿了,众人侧目啊、我是女的啊!

奥利奥牌手机

一朋友是移动公司话务员一枚,前两天告我说他被投诉了了。

我问为什么,这货居然说:

前两天有一客户咨询他,说:“我手机上不了网了怎么办?”

他说:“请问您的手机是什么牌子的?”

那客户想了一会儿,说:“好像是奥利奥牌的。”(其实应该是奥克斯牌)

结果这不是高潮,高潮是,我朋友居然很奇葩的说:

“先生,您可以打开后盖,扭一扭,舔一舔,再泡一泡,然后换台机子就能上网了。”

然后他就被华丽丽的投诉了。

把你老婆的帐结了再走

一天路边,一个美女,

一把拉住:“帅哥帮个忙,我的前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!好让他死心”看她那么楚楚可怜的,本着大无畏的精神,我也就答应了。

进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。

可好久她也没回,于是我也准备走人,

被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

不说了,我得把透支的信用卡填平…………

这人咋还赶不上畜生的觉悟呢?

伤者:医生,快给我包扎一下,我的小腿被朋友家的狗狗咬伤了!
医生:对不起,我的下班时间到了。
伤者:尼玛,看家护院的狗狗都知道尽心尽责、不分上下班,这人咋还赶不上畜生的觉悟呢?!
医生:……

思索什么

妻子对丈夫说:“我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。”

丈夫平静地回答道:“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴,说:“思索吃什么的吧,口水都流出来了。”

我猜到了开头,却没猜到结尾

老王接到一个陌生电话,对面一个女声哭诉着说自己丈夫不育,大笔财产无人继承,急需要一个孩子。事情成功后立刻一次性汇款100万作为报酬。全程保密。。。老王听到这,忍不住内心的激动,在电话里大喊,妈,妈。。。

七十二岁才长腰

父子二人锄地,儿子说:“累的腰痛。”父亲责备说:“小小的孩子有什么腰,古人说过七十二岁才长腰呢。”后父亲找磨石,儿子说:“在当间呢。”父亲在地当间找来找去也没找到,后来在儿子腰间找到,大怒,儿子说:“你不是说七十二岁才长腰吗?我这不叫腰,只能叫当间了!”

还能好好工作下去么?

老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房。。。你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”

这是传说中的发散思维?

有天我犯贱。

追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,

正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”

结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”

我说:“真的?!你这么在乎我?”

老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”

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