想想那媳妇就更烦

儿子:爸爸,我不想上学了。
爸爸:为什么呢?
儿子:看到那些老师我就烦。
爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子:那我还是上学吧。。。
爸爸:又怎么了?
儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

吃货从天而降的幸福

小时候家住国道边,某天在路边玩,遇到了一件天上掉馅饼的事,一辆货车疾驰而过,甩下来一个纸箱直接砸到我,搬回家一看,哇!惊呆了!(⊙@⊙)整整一箱熊毅武方便面啊!95年左右,方便面对那时的我(小学生)简直就是奢侈品,每天带着去学校,各种吃法,着实拉风了一把。

家里2B了吧

去年单位组织无偿献血我才知道自己是B型血。

今年老婆单位也组织无偿献血,这二货一回家就大声嚷嚷:老公老公,俺也是B型血!

我:家里一个B型血还不够,你说你凑什么热闹,这下好,2B了吧?

老板也不好当啊

我是这公司的老板,出差用同事电脑,偶然看到电脑QQ相片中她女朋友发骚的照片,关键是那女的还是我下属。现在每次见到他都忍不住往她胸部瞄那两个肉球,真的好大。

这样表达没什么不好吧

婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……全场暴笑,司仪崩溃…….

无力吐槽的魔术啊!

刚一个魔术师朋友给我打电话质问我:“每年春晚魔术完了你都求我揭秘,今年怎么不理我?”

我回答的简洁明了:“我又不瞎!”

情人节破坏者

还记得大学情人节,一男生在宿舍楼的拐角向女生告白
告白成功后,男生开始亲吻女生,很是腻歪
当时恰好我手里拿着个手电筒,一把光打在了他们脸上,晃了两下
铿锵地说“注意影响,注意素质,女孩你也要矜持点”
后来,我被男生揍了一顿。。。 。。。

乔峰,卒。死因脑震荡

乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”

老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”

乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒。死因脑震荡。

兄弟啊,你这霉运真的可以

宿舍一哥们,说是要做一件让自己年老后都会记忆犹新的事情。
我们就问他想怎么做。他说要买辆好点自行车,骑车去西藏。
我们都夸他有胆气,够爷们!然后我们大伙一起借了点钱,凑了2000多。
买了辆极好的自行车以及一些装备。
然后第二天,哥们的车子就被偷了。然后他就吃了整整一学期的泡面!为了还钱。
我想这事儿绝对可以记一辈子了。

王爷的方法也太笨了

老爸老妈一起看《甄嬛传》,

演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事,

老爸问:“这王爷干嘛呢?”

老妈巴拉巴拉解释完了

老爸说:“这王爷的方法也太笨了,直接把甄嬛扔雪里多省事!”

小明听力考题

“小明听力考题”(据说是中文八级考试题),给大家感受一下:
录音:“小明,昨天下午你抱着的是谁啊?你女朋友吧”“你妹!!!我妹!!”——问:小明抱着的是谁?
录音:“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”——问:这碟是谁的?
录音:“小明,要大扫除了,赶紧去干活。”“干!!我不干!!”——问:小明到底要不要去干活?
录音:“小明,明天六级考考试吗?”“我靠!我不考!”——问:小明会去考试吗?
呵呵,想说,看过中文八级题目,想不会说脏字也不容易啊。

它等下还要抓地呢

记得上初中那会早上做完早操还要回教室做眼保健操,我有一个同桌是属于逗比类型的,我们在从操场到教室的路上一女同学不小心踩了我同桌的脚,大家都知道,眼保健操有一个环节是要脚趾抓地的,我这同桌就悠悠的说,你不要踩我脚,它等下还要抓地呢。

现在都不敢做点好事了?

今天早上在金鸡山跑步,跑了5公里到山顶,木栈道,拉肚子了,坚持到wc发现没纸,等了很久隔壁大叔好心给了我一点,然后虚脱走路下山回来,在到六一路的时候,应为实在没力气走路都站不稳,被个开车的妹子吓到了,躲闪她车的时候摔倒了,把妹子吓得,哥真不是碰瓷的,不用一直叫我去医院,你拉我站起来一下会死啊

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