想想那媳妇就更烦

儿子:爸爸,我不想上学了。
爸爸:为什么呢?
儿子:看到那些老师我就烦。
爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子:那我还是上学吧。。。
爸爸:又怎么了?
儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

漂亮的和别人的老婆似的

刚刚发生的,还热乎呢,闺蜜的二货老公,,今有一闺蜜结婚,长得的不太漂亮,但是化完妆后很是漂亮,司仪问,新郎,新娘今天漂亮吗,新郎说,漂亮,司仪又问,漂亮的和什么似的,(一般都会说和天仙下凡)二货新郎:”漂亮的和别人的老婆似的。。。“众人风中凌乱了。。。

LZ说得正解吧

今天朋友问我要是穿越到古代第一件事做什么?
lz:”跳崖”
朋友不解,
一看你就不了解古代,只要一跳崖,涯下自会有绝世美女救你,再不济也会有个绝世高手传你一身绝世武功,天下无敌,不跳崖还他妈等啥。

老公,我给你变个魔术

昨晚加班提前结束,回到家老婆神秘兮兮的对我说:“老公,我给你变个魔术好不好?”只见她走到床前大喊一声:“变”,然后一把掀开被子,令人震惊的一幕出现了,只见我哥们一脸茫然的看着我俩,笑死我了,这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的!

抠门的老公给我送来北京的礼物

老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!的电~的电~电!

大姨妈来心情不好,总想发泄一下

大姨妈来心情不好,总想发泄一下!刚好闺蜜来玩,直接把她臭骂一顿,心情舒畅多了,可她一言不发起身头也不回的走了,静下来想一想我太过分了,便去道歉,刚进门,闺蜜大吼:你特么还来干啥,老娘大姨妈来访,本想找你发泄一下,你倒好,先把老娘骂一顿。

台风不往我们这边走了

单位领导说,来台风了,
需要人通宵值守,离末班车还有十分钟的时候,
微信来句,台风不往我们这边走了,
大家回去吧。果断和同事一阵狂奔,将将赶上。

卧槽!果然棍棒出孝子啊!

小时候,我爸在外面工作,半月才回一次家。老爸每次回来,家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了,拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。 半月后,老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了,还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕,冲口而出 : “卧槽!果然棍棒出孝子啊!”老爸二话不说,默默抄起了棍子...

姐还是你有内涵

少妇和老公冷战,找闺蜜聊私房话。
闺蜜开导少妇:好姐姐,你就原谅你老公一次吧,毕竟他爱你爱得那么深。
少妇听了“嘿嘿”干笑两声幽怨地说:如果要说爱得深,他至少还有一半从没爱过呢。

这得单身多久了!日了鬼!

昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

单位领导无故躺枪

单位技术部领导姓“殷”,大家见面习惯称呼“殷部”,叫时间长了感觉不对劲,后来改为“殷部长”。今天上午有位女大学生正在等待面试,正好来了个人找殷部长,看到门口的美女就问:“殷部长在哪?”“……”那人以为美女没有听懂又说:“美女,殷部长在哪?”这时美女恼了:“臭流氓!回家问你妈去!”

穿着低胸却没有沟!

今天在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在找找。

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