我妈太有心机啦

自家院子种了点葡萄,老爸看有一串红了,于是就摘下一颗尝尝,诶嘛,那酸爽的表情,然后告诉我悄悄地,再摘一颗给我妈吃,说特别甜,我妈吃了后淡定的说了句挺好的啊,然后我爸想是不是他刚才摘的那颗有问题,就又尝了一颗,诶嘛,比刚才表情还狰狞!!!我妈太有心机啦!!!哈哈哈哈

老板顿时傻眼了

天早上买早餐,lz说:老板来两个烧饼,两块钱,lz从屁股口袋掏了半天掏出来一个硬币,老板看到了鄙视的说小伙子,没钱就给你一个烧饼,,这时lz从钱包掏出两张红毛爷爷说,来两百个烧饼,两分钟之内给我,,,,割,,,老板顿时傻眼了

好欢乐的一家

为了让儿子不害怕打雷,我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。

于是,每次闪电过后儿子都喊茄子,最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Pose

3张不是9块吗

朋友:这碟片怎么卖?
地摊:这可是2人专场的那种。便宜卖你3块一张。
朋友:真的吗?(激动)10块三张卖不卖?
地摊:我不能亏本卖吧。
一番讨价还价,还是10块钱3张。
回家一看,泥马,相声集。
感觉不对,3块一张,3张不是9块吗?
妈蛋,卖碟的别让我碰到你。

我不告诉你标题

小时候,妈妈老说我磨蹭,别人十秒能做完的事情,我十分钟才能做完,于是我立志我要改掉磨蹭的坏毛病。长大后,终于在我的不懈努力下,别人十分钟能做完的事情,我十秒就能做完,有时候更快

发工资这事,还是男人更懂男人

公司的销售部门,工资都是发放到民生银行。自从几个月前,公司改革:工资继续打在民生银行,每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去,原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里,为了填满自己的小金库,工作那叫一个卖力。领导呀,还是男人更懂男人。

一下子就暴露了绿帽子

有个朋友第一次和女友去开房,特别羞涩,还没带身份证,弱弱地问老板,还得用身份证啊?老板没搭理他,看了看旁边的女的,问,你呢?又没带!我朋友脸刷一下就绿了 ...

你叫我以后怎么和你姐处?

本人今年三十五了,长得也有点着急,好不容易相得一个小女朋,
年初六去她家拜年,各种红包各种发,这时候小舅子来了,
照理也应发一个,谁知这亲兄弟来一句:谢谢叔叔!兄弟!你叫我以后怎么和你姐处?

又是个2B

篮球场一个人脱臼了,众人打算送到医院。

一个二货说:别动别动,我和我二叔学过怎么接,只听嘎嘣嘎嘣几声。

众人惊奇,也不顾当事人的惨叫,大赞能人。

结果变成是错位。

本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上千块。

语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。

忽然,小生有些局促不安。

女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”

女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

妹子这样看不到你了,没感觉!

情人节终于约到炮了!进了宾馆房间,妹子看着我说:“我有点儿害怕,做的时候你一定要带套哦。” 我掏出安全套说:“别怕,我都准备好了。” 妹子说:“不是,我是说你要戴上头套,你长得太丑了,看着害怕。”妹子这样真的好吗?

老板的儿子惹不起

老板有事出门,让我照看一下他儿子。中午带他在公司院内玩,小子居然撩起喷泉池里的水泼我,一时性起和他对泼起来。那小子泼输了,躲进了旁边厨房,不一会出来,一边喊着秃驴哪里走,一边提着两壶开水跑了过来……

还能不能好好说话了啊!

楼主女。在一商场上班。中午那会出去吃午饭,然后银行押运的走在我前面,我走在后面,
突然一个押运的人转过身来,用枪对着我…我立刻就说“你干嘛?我不是抢劫的,我只不过是要出去吃东西。放下枪好好说”。
然后那个人说“你想多了吧,我只是想要问你负一楼从哪儿下去”……
妈呀,吓死我了。还能不能好好说话了啊!

这样子也可以抢劫

朋友经过一个小树林,突然遇到一个大汉。

大汉问:“这位先生附近可有警察?”

朋友说:“没有。”

“那能在短时间内找到警察吗?”

朋友说:“应该不能吧”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”

记得有一次和女友约会后

记得有一次和女友约会后,想方设法终于把她哄到了我租的房子里。性情来时就想办事,女友拼命抵抗,当时性子上来了,一手把她摁住,一手扒她裤子,扒呀,扒呀,扒呀,怎么都扒不下来。最后,女友也火了:扒个裤子有这么费劲吗?说完,她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。

这盗贼太冤枉了

一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。

贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?

大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。

警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车! 请注意,盗车!

贼眼含热泪望着天空说:没文化太可怕了!

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