有菩萨陪着你呢

婴儿降临人世前,佛与婴儿道别。小孩一直哭:“我害怕,我会变得那么小,什么也不会,多么无助。”佛安慰他:我早已安排好一位菩萨引领你去人间,她会保护你照顾你爱你,等你长大后,菩萨也就完成了使命,再回到我身边,婴儿停止哭泣问:菩萨叫什么名字呢?佛微笑着说:她的名字叫――“妈妈”

好可爱的儿子

这段时间黄金降价了,今带七岁儿子去金店。

看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,

儿子大声对我说:你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石…… 

亲,这里有人

去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。

大家说去这个包间吃饭,旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。

最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所,还有个男厕所叫“纯爷们”。

傻逼一样在风中凌乱

今天哥们开了个摩托车过来看我,然后带我去兜风,

然后我坐后面,开了半程,红灯哪里停下来,当时我感觉屁股不适,

就两脚着地,得瑟下牛仔裤,结果那二逼看见绿灯了,

飞一样的开走了,留我一个人扎马步在马路中间,傻逼一样在风中凌乱……

保险的推销员素质越来越高了!

昨天晚上接了个电话,习惯性的来句“雷厚”,结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语,然后我就来了句Can you speak English?然后电话那边开始开始,sorry,this's.........然后,我说。。。咱们还是说中文吧!~保险的推销员素质越来越高了!~~~干不过他们了!

可上死火了,都什么智商

本人男,秦皇岛人。一次在饭馆吃饭,几个邻坐的男男女女可能喝多了.

争吵秦皇岛属于山东还是河北的问题。

听得我都要上火,你倒是问我啊!有男的出了个好主意:

打10086人工问!结果人工给出答案:山东!我了个去!!!

当时我都要把自己头发都揪掉了!

我也想吃两颗糖

小时候考试容易紧张,所以每次考试的时候我都会带两包糖,一边吃一边答题,监考老师每次路过都会喵两眼我的糖,然后若有所思的走了,当老师在走过来看的时候实在忍不住了,我就把糖袋打开给老师看,老师说:我不是怀疑你作弊,我也想吃两颗糖

当时我和我的小伙伴都惊呆了!

lz装饰艺术设计学生狗,老师再讲空间部分时有一个高潮部分,
然后班级一个男生就笑了。老师就是经历的多啊!
问那个男孩,笑这么大声你是不是在高潮?你看你一天都在说话在吵闹在高潮,怪不得那么瘦呢!
然后就在课堂上开始跟这个男生讨论高潮要适可而止的问题。当时我和我的小伙伴都惊呆了!

一个LZ小时候的事

讲一个LZ小时候的事:我们村里一家养了一头驴,他家在路边住,白天驴干完庄稼活就拴在路边上,一次我们放学回家看到驴不停在叫唤,那个玩意好长好长,Lz从书包里拿出弹弓瞄准打过去。永远忘不了那头驴绕着我们村里跑了几圈才被一大群人拉住的情行,驴惊了!惊了

没啥优点,就是会安慰人

我这人没啥优点,就是会安慰人,不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不,一个女性朋友闷闷不乐地找到我说:小木,我都奔三的人了,还是找不到男朋友,以后是不是要孤独一生了啊?我看看了看她,赶紧安慰道:不要灰心,你虽然长得丑,但心还是很好的,一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好,不说了,脸上的巴掌印还火辣辣的疼...

军训应该开心才对啊

军训应该开心才对啊,

你可以亲眼目睹那些,

长得比你好看的人一点一点晒黑,

然后变成丑八怪…

而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?

这个烂摊子还得我收拾啊

单位聚餐,老总把鱼眼挑给副总,说这叫高看一眼

把鱼骨头提出来给财务部主任,叫中流砥柱

把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任

把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹

把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞

最后,盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!”

我该不该告诉他真相?

今天摆地摊的时候,遇见前女友了,看我卖的暖宝宝,问我多少钱,我不想搭理她,就随口说一百,然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。

旁边的卖袜子的青年也模仿我,别人问他多少钱一双,他说一百,人家拿袜子仍她身上说了句:“神经病”就走了。

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