决定一个星期都不再吃鱼.

家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,
十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.
郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.
于是,决定一个星期都不再吃鱼.

欠钱四年没影的姐妹

欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。这几天都过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说:那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。

我和大学同学去鬼屋

我和大学同学去鬼屋,里面就是真人扮的。在一个拐角,有一个鬼被关在栏杆里吓唬人,我同学平时就挺得瑟的,他指着那鬼说:你出来,能耐出来!结果大家不知道关鬼的栏杆是软的,那鬼掰开就出来了,我同学当场就给跪了,求饶说:大哥求你了,你回去吧。

我们是警察,不是城管

小区门口有许多小商小贩卖菜,城管每天早上都来撵,城管一来卖东西的就跑,然而今天早上一辆警车过来了,小商小贩一看警车以为是城管就收拾东西准备跑路,结果警车上面的喇叭先是传来一声叹息,然后就听见:大家不要惊慌我们是警察不是城管。小贩们一听又继续卖东西了,旁边一个老大爷感叹到我还是头一次见这么好的警察。

听到这里我竟然激动的哭了

晚上回到家里,看到老婆穿了件新裙子,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了......

去公园露营

公寓停电,根本无法入睡,索性拿着被单,跑到公园露营。蚊子特多,只能用被单把自己裹起来,上不露头,下不露脚,当我睡得正香,突然有人“嗷”一嗓子,吓得一个机灵,坐了起来!对面一对小情侣,抱在一块瑟瑟发抖:“大,大哥,你还活着吗?”

别人误会你头长反了

内衣店,我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音:“老婆,你回去后减减肥吧!” 女的:“不扣上了吗?” 男:“我帮你扣是扣上了,可你背后的肉挤出来的沟,比前面挤出来的 乳 沟,还要深!我怕你穿露背低胸装,别人误会你头长反了!”

还让不让有点私房小钱了

老公接过我给的两张五块零花钱,高兴的准备下楼溜达,刚穿好鞋走了两步!我就连忙喊道:“回来!”老公疑惑的问道:“怎么了老婆?”我淡定的说道:“别装!拿出来!”老公竖起大手指说道:“老婆,你真厉害,我就走了两步你就听出来了...”说完,老公把鞋脱掉,从鞋里倒出七枚硬币;我一把抢过硬币淡定的说道:“刚才我给你那两张五块钱,你看看里面是不是夹了一张一块的...”

一对父子去借钱

一对父子去借钱,儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲:“借钱为何你要叫别人爸爸”?父亲轻蔑地看着儿子说:“等他要帐的时候我让他叫我爷爷!

对不起,我马上换一杯新的给你

有个男子偶然发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是开始训练它,结果这只蚂蚁不但学会了倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。某天他来到酒吧,想炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先点了杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌子上,得意地对酒保说:“看看这只蚂蚁...”酒保看了,一把将蚂蚁拍死,然后抱歉地说:“对不起,我马上换一杯新的给你!!

我天天供你吃、供你穿

隔壁奶奶对着8岁孙女说:你看看,我天天供你吃、供你穿,你还跟我顶嘴!孙女慢悠悠的道:虽然你是个教师退休,但你没有把你儿子教育好。养育我本来就是他的责任,你给他承担了,反而让我这么小就失去了父爱和母爱。奶奶说:你爸爸要去挣钱,他供不起你。孙女道:这更是你的不对了,你说你儿子连个小学生都供养不起,你这个当他母亲的人就没责任吗?

小时候最害怕打针了

小时候最害怕打针了,我哥就教我:“打针的时候你手臂用力,胳膊硬了自然就感觉不到疼了。”听完我高兴坏了,第二天打针我就特别激动的冲到了第一个,要求先打。结果没想到的是,针头扎过来的那一刻,手臂还没来得及硬,整个人都特么软了……

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