先森,要两个卧槽哦~

今天,我在商场里看到一段对话,一个男的到商场里去买衣服,他看上一件衣服问:“这件衣服要多少钱。”营业员说:“先森,这件衣服要1000元哦~”“卧槽,怎么这么贵啊,那这件呢?”“先森,这要两个卧槽哦~”

谁的装备被爆了

有一天上高数课,大家都知道,大学更多的是学渣,都在课上玩手机,有一个哥们的手机啪的一下掉地上了,全场鸦雀无声,高潮来了,一个幽幽的声音飘来一句“谁的装备被爆了”

给我们这奔驰来20块97号的

开老板娘的车一起去办业务,车没油了,警示灯都亮了。老板娘在车上翻了一遍发现油卡没带。对我说:没带卡,先用现金加个三十 二十的吧!我嘞个去,我脑子里迅速出现了一画面:师傅,给我们这奔驰来20块97号的!
光是想想也是醉了,太美 不忍直视啊…

同样的方法不一样的结局

我们这有对夫妻,自打结婚后,男的就牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人 把 持 不住,在关键时刻被老婆 捉 现 行,老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权,后来男人知道真相后,不甘心,于是他也同样雇个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!!!

都是老师教坏的!

上课。起立、老师下午好!老师:上课前先问大家几个问题、英国女的喜欢吃什么?一个同学答到:“西餐”;很好、那中国女孩喜欢吃什么?另一个答到:“麻辣烫;”老师又问:日本女孩喜欢吃什么?小明激动的举手答到:“马赛克”老师愤怒的说:滚出去!!!

我有一同事强迫症特严重

我有一同事强迫症特严重,前几天吃饭他把自己碗打破了,为此消沉了好几天,我就安慰他“有什么大不了的啊,不就是一个碗吗,再买一个就行了”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂,那个碗我只要再用一天就满一周年了!!!”

你们那的网管是这样的吗

昨晚去网吧上网,人爆满,终于找到一台机器,结果没鼠标。
我就高喊:网管…………
话没说完,网管就回我:你重启一下就好了!
你特么来重启一下好给我看看?

最尴尬的事情!

一朋友向我倾诉:“你知道世界上最尴尬的事情吗?那就是有一次,我们高中群里同学们聊得热火朝天,我平时是潜水的,这次心血来潮想加入,于是突然冒出来说了一句,顿时整个群就安静了!TMD整整十几分钟都没人说话了啊!!!”

国足有希望了,有希望了

昨晚吃完饭出来散步,路过路边一垃圾桶时,突然一男的刚好啃完苹果,像投篮一样想把苹果核扔进去。这时不知我脑子为啥短路,看着即将进洞的苹果核来了一个凌空抽射!瞬间踢烂!看看自己弄脏的鞋,又看看这男的……只见他停止了咀嚼动作,向我竖起了大拇指!

报了个总裁培训班

堂哥文化不高,开了一家公司,心血来潮报了个总裁培训班。晚上吃饭,我们问他:培训这么久了,学了些什么东西?堂哥沉思良久目光深邃,缓缓吐出一口烟说:你们知道投资和投机的区别吗?大家摇头,堂哥说:开始我也不知道,后来听同学们相互探讨,才知道一个是普通话,一个是广州话……

乞丐抽的烟都比我好

今天在广场上等我女朋友,我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟,谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的生意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去买两包玉溪,一人一包”。独留我在寒风中凌乱……lz才吸金红

漏掉一个人呐……

上大学的时候,一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚。然后过着住洋房,开豪车的日子。现在工作5年了~洋房也住上了,豪车也在院子里。我躺在富人区的别墅草坪上~~~~嗨!男保姆的日子还要继续多久?他们家姑娘才3岁~~

不知道到底该扶还是不该扶

我以前在ktv做过服务员,一次夜里有个客人喝多了扒在地上,我作为一个优秀的服务员当然要上去把客人扶起来了。可是那货居然来了句,兄弟别扶我,我扶着墙能走,我当时就凌乱了,不知道到底该扶还是不该扶!
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