你老师不知道下雨天撒化肥可以增加地的营养吗?

五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

画了个烟熏妆,爸爸都不认识了

有一天自己在家,一时兴起,给自己画了个烟熏妆,看着镜子里的自己觉得美美哒,各种自拍。爸爸下班回家打开门,对我说了句:对不起,我走错了,就关门出去了。我正惊愕中,老爸怒气冲冲的又回来了,拉着我去卫生间,这顿用毛巾擦我的脸啊,都要秃噜皮了,边擦边说:“装鬼吓我是不是?”

这场面太像拍片了!

晚上,朋友喝了两瓶啤酒,开车回家,快到一红灯处,发现有交警测酒,立刻停车进了路边一小超市,装买东西!没想到,几秒钟后,一帮交警扛着摄像机就冲进来了……这不是高潮,高潮是朋友急的想跑路,猛的推开了超市里面的小门,一个女人正脱衣服准备休息……望着闯进来的陌生男人、扛着摄像机交警……那场面……

又香又甜的豆腐脑

说一初中的的事。那时刚上初一,教室背靠大街,班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉,那天班主任叫他回答问题,理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂,骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问:你有没有带脑子上课?你头里装的是什么?话音刚落,教室外面悠悠的传来一声,豆腐脑,又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗?最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯

搞得舌头都麻了

“为了求老婆多给点零花钱,弄得我舌头都麻了”
“逗老婆开心说了很多话?”
 “不是”
“卧槽,你也是够肯出力的”

按照现在的北京房价

按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。还真别说,北京土著好歹有房,如果二环内,那至少就得千万啊,很多不争气的上市公司合并,还不一定有这个规模呢。

我这样解释没啥问题吧。

在课堂上我问同桌:你知道光速有多快么?
同桌摇头说:不知道,你知道啊?
我说:你要是绕着一颗树跑,你就可以自己顶自己的屁眼了。

你高中物理是体育老师教的吗?

发个二货女友的事,前两天女友的台灯线坏了,两股线都露出了铜丝,她竟然故意把它们拧到一块,结果一插电,整个宿舍都停电了,她就给我说这事,我问她为什么故意把它拧一块,她竟然说怕它不结实……不结实
我想说媳妇你高中物理是体育老师教的吗?

五岁萌宝很惆怅的问我

宝妈一枚,今天五岁萌宝很惆怅的问我“妈妈,我为什么没有孩子呢?我很想当妈妈?” 我“宝贝,等你长大就会有自己的孩子了,但是!记住,你只能是爸爸。” 这么大还分不清性别伤不起

千万别得罪酒店前台!

刚应聘上酒店服务生的工作,今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房,那女的一脸的不屑:真是小家子气,缺你们酒店那点东西吗~结账的时候,我笑着说:小姐,您是我们酒店的常客,可以给您打八折。。。

传遍了整个学校!

有一次上历史课,老师特回!正上课看到一位男生在特忘我的梳头发,照着镜子不说还特妩媚的那种!历史老师看不下去了,课本一放就说;“咱班有位同学在拿着类似耙子一样的东西在那修理地球,还不忘拿着一个照妖镜”全班直接笑喷!那课也没法上了,全班笑到下课,没等到下午就传遍了整个学校!

吃饭无聊时,被小孩子鄙视

在餐厅等朋友来,无聊中……,正好撇见坐我斜对面的一家三口,小正太在津津有味的吃肉。对视两秒,小正太放下手中的肉一本正经地看着我唱到:一只哈巴狗,坐在大门口,想吃肉骨头……小子,要不是你爸妈在旁边,老娘绝对一拳把你打墙上,抠都抠不出来!!!

老板,我真的只是手机没电

中午在宿舍玩手机,快没电了,正找充电器,老板突然来电,响两声还没来得及接就自动关机。不管那么多,先找充电器,经过左翻右翻,发现充电器掉床下了,钻进去拿,就这时,老板来到宿舍门口看到我正往床底下钻,大吼道:特么,想叫你做点事,挂我电话,知道我上来,还想钻到穿下躲起来,行啊你。

我再剃个10块的

小区里来了一个流动剃头匠,收费非常便宜,剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。
小外甥剃完照镜子,眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说:舅舅,我同学小敏明天生日,我要上她家吃饭。能不能借我一点钱,我想再剃个十块的!

吃货女友真好哄

昨晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!吃货女友真好哄。。。

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