妈妈偷吃我的零食

儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃……我……

你再调皮我就亲你妈妈一下

在医院排队充值医卡通,一漂亮少妇带着小男孩在前面排,小男孩特别调皮,老是打我一下,碰我一下的,他妈妈也不管他,我蹲下来给小男孩说:小帅哥你真可爱,你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼,把孩子拉到另一边排队去了

帮同事搬家,老奶奶走错门

帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道: “你抢劫呀!快放下,不然我报警了。” 我说:“是小吴让我来帮他搬家的。” 老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。” 我红着脸把电视机放回了原处,转身要走, 突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…”

因债务危机,特回家拿钱

想起高中的一个事…当年高二想请假出去上网,然后让我旁边同学给我写个请假条给老师,结果等我回来的时候全班同学看我的眼神都好奇怪!一问才知道那天杀的给我写的是因债务危机,特回家拿钱!关键是老师还在班里把我的请假条念了出来!

给同学带喝的,结果打起来了!

小时候中午吃完饭去上学,要带瓶水喝。有天我回家吃饭,奶奶煮了面条,吃完说没开水了,给你装点面汤吧!我就带了瓶面汤去学校。下了第一节课后,我同桌(女)说她没带水,要喝我的水,我说面汤喝不?她说行。然后她喝了几口,说,这是下了饺子的汤吧?我说是下了面条的,她说你胡说,就是下了饺子的!然后就开始请了很多同学尝,一半说是下了饺子的,一半说是下了面条的!然后两群人就打起来了。那场面至今难忘。。

幼儿园培养的孩子

玲玲3岁了,刚上幼儿园小班。可现在的幼儿园从小班开始就会教给孩子们一些小学的数学或者语文知识,这不稀罕,甚至家长也觉得应该教给孩子们。
这一天,妈妈又在检查玲玲的学习情况了。“玲玲,如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨啊?”妈妈充满期待地看着女儿。玲玲想了想,回答妈妈:“妈妈,我不知道。我们幼儿园阿姨算算术用的都是苹果。”

女人裸奔,打一成语

女人裸奔,打一成语(空穴来风) 女人裸奔,打一谚语(一波未平一波又起) 女人内裤,打一食品(果冻) 女人内裤打一汽车品牌(蓝鸟) 女人生小孩,打一成语(血口喷人) 十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语(五光十色)

比散步效果还要好

人生最大糗事、晚上散步,就在家门口路上,听别人说退着走減肥效果好点,谁知……………………华丽丽退到路边沟里了,这几天下雨,蒲沟的水啊,好在不深,你想想三十几岁的人,八十公斤,那水花那响声,我都醉了。好再天黑没人,连忙爬起来,好再离家近,进门那一地泥水,一步一片泥水。洗澡搞卫生那个累,比散步效果还要好。

我不是嫖娼,我们是一夜情

出差中,平常跟酒店的员工混的挺熟的,热心的员工看我人好,就介绍了一位漂亮的女孩让我认识,我们不到一个小时就上床,在床上她很努力的配合我,但我突然想起来我是个有女朋友的人!就向那女孩提出了,我们是一见钟情,没有实质性的感情基础。所以我们分手吧,然后就象征性的给了几百分手费 ,过分吗?这位民警同志,你告诉我,这样过分吗?

你做个仰卧起坐

老乌龟带领一群小乌龟在锻炼身体。先来50个俯卧撑。一只小乌龟很轻松的完成了,他很自傲得讲;这有啥难的?这时候,老乌龟讲:现在,你做一个仰卧起坐给大家看看。

谁说现在小朋友什么都不懂的

今天在等公交车的时候,过来一盲人,带着一条拉布拉多导盲犬。狗狗特别帅气可爱!有个小伙,看到狗狗喜爱的不行,走过去就想摸。这时候跑过来一小男孩,约摸着八九岁。立即制止那小伙说:哥哥不能摸,老师说过导盲犬工作的时候不能摸,也不能喂食物。要不然会影响狗狗工作的,这样会出事情的。。我们听了都惊呆了,谁说现在小朋友什么都不懂的,我觉得特别棒!

这样的人已经不多了。

今天我们考试,距离交卷还有十五分钟。突然杀进来一个逗逼(班里最奇葩的),我们都笑了,老师问他怎么不回去休息去。他说:周天手机没有闹钟,然后随便拿起一个考生的涂卡笔,用了三分钟涂完。华丽丽的交卷走人~~来也匆匆去也匆匆。真是云淡风轻~这样的人已经不多了。

女同事这是不想付钱

和一个女同事午饭后走回公司。经过服装店,女同事看到一条连衣裙挺好看的,但价格不菲。同事说:想买,可没有带钱。我:你买吧,钱我先给你垫着。回到公司,这货当着大家的面对我说:你对我真好,不仅请我吃饭,还给我买衣服……

记性很差的老妈

有个记性很差的老妈是一种什么体验? 下班回来往沙发上葛 优瘫,突然觉得背上一阵剧痛。 还没来得及惨叫,老妈走了进来:“儿砸,看到我补沙发套的针了没有?” 我不禁泪流满面:“妈,我没看到针,不过我知道,它现在一定在我背上……”

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