你确定是过期而已?

冬天我在洗澡忘了拿洗发露,叫躺在床上的老公帮忙拿下,他嘴里说好的,却过了三分钟才拿来,他推开门用手帮我摸在头上。在他出去的时候我还亲了他一下并对他说谢谢我亲爱的老公。他出去的时候笑了着说免费的,我洗了一分钟怎么没有泡沫啊?难到是过期了!

真憋回去了

lz家住农村,早上起床上厕所(农村都是坑,你们懂得)。

突然窜出一条狗,吓得lz屎意憋回去了,

对,是憋、憋、憋回去了……

这真的是亲爹么!

昨天吃饭的时候,我夹起一块火腿肠,刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来,连吹带擦,还用手指头掸了掸。我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊!就在我以为老爸要自己吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里……

大学时很穷

大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,

旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,

结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。

我和哥们震惊了好一会儿,高潮是我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,

就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。

顶撞老师的话后果

高中时期体育老师嘴特黑长得也黑,绰号“老黑”。有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老黑一顿爆踹……

妹子手机进水了吧?

期末考试之前,一女同学和好多人打招呼说:发答案。

不幸的是遇见了一个严格的老师,进门要检查口袋,该女同学急中生智,把手机塞进内裤,期间一直没敢掏出来,最后走出考场的时候该女同学一脸潮红,脚步有些虚浮的回去了。

突然觉得好心酸……

人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”

我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”

突然觉得好心酸……

先埋单再用餐

刚才去吃了个桂林米粉。坐好位置了就说,来碗正宗桂林,接着就拿耳塞出来听点DJ嗨一下。服务员把米粉拿上来就站在傍边,由于饿,埋头吃着,服务员一直站在那,过了半分钟,她拍了几下桌子,我摘下耳塞,大声说,干嘛!服务员:先埋单再用餐

装逼……..

夫妻俩在路上走着,看到一拿iPhone6的,老公:老婆,我马上给你也买一个iPhone6……
又一美女拎着包走过,老公:老婆,马上给你买一只lv的……
走了一会,看到一辆车过来,老公:老婆,我马上也要买辆宝马……
老婆淡淡的说:老公,你就像是护舒宝一样。
老公:老婆,你是说我很体贴吗?
老婆:不,我是说你装逼……

我那机智搞笑的同桌

开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,

挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。

全班同学都看傻了......

谁听了都会憋出内伤的

和朋友玩大冒险,打电话给男友说我出轨了。

妈的,鸟人说:去你妹儿的,你睡觉跟我一起,上班一起,下班一起,

几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了,你长成这样也只有我能硬得起来,

换别人,谁TM都软。擦擦擦擦擦擦,姐姐开的是免提阿。

一群人全部憋到内伤。

同学,你多虑了……

大学军训,方队中有一女的特矫情,说话特嗲,长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候,她去找教官了:“教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的。”(语气之嗲,请脑补)。然后,教官看了她一眼:“同学,你多虑了……” 瞬间笑声一片……

我也不会告诉他

今天看到一个帖子说和女有xxoo以后,

女友夸奖说能力在梁山好汉里排第三。

亲我不会告诉你梁山好汉排第三是吴用的……

说真的,有种和卧底谈了场恋爱的感觉

登机通道里居然站着只超帅的猎犬,超帅啊!

我脸都笑烂了迎上去,它在我身边又蹭又闻,

还咧着嘴对我笑,我俩又抱又亲,

这是谁家丢了狗啊,这么可爱谁还有心思上飞机啊。

结果一个警察过来跟我说小姐您可以继续往前走吗?

我们确定你身上没有毒品了。

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