后果你能想象么

小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说,这东西很烫,千万不要用手碰!
我很听话,没用手碰,我舔了一下~
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

狗丈人势是这么来的

媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开,发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……

本想退钱的,但美女态度差就笑纳了!!

刚刚,本屌,去买了一瓶三块五的脉动,给了五十,收银是个美女,这不是高潮,美女找了我九十六块五,我想她在暗示什么呢,美女,我给你五十呀,美女:是五十呀(可看不起人的那种口气),我默默的走开。

本人幼师一枚

本人幼师一枚。

前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息,

几个吃的快的小屁孩跑过来叫我,

不想搭理他们,结果一孩纸说:“卢老师,卢老师你怎么了?你是死了么?”

我……发呆,不行么!

亲妈就是实在!

二货女儿回家了,开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮,像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子,他不是夸你而是损你。”女儿不懂,问:“为什么这么说?”妈妈道:“他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?!”

好孩子,有骨气

我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!

心灵手巧的汉子

忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,

一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

喜吃王八

某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。

领导夸道:“你们单位王八真多。”

主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”

厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

教你春节怎么应付各种问题

很多屌丝新年都怕回家,怕各种各样的问题,今天就来教大家如何应付吧……“工作待遇怎么样啊?”“太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”“找女朋友了吗?”“没找到,给点压岁钱吧,我去追女孩!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”“……”!

那是我见过最贱的人

那是小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”,他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。

哈哈哈,人才啊

我们村有个人1米8大个,只有一百零几斤。父亲说二十年前他可是一百八十斤的壮汉。那一年在工地打工,夏天去卸水泥了,卸完之后,看桌子上有碗液体就去喝。然后就悲剧了,那是一碗汽油,住院很久,出来就骨瘦如柴了。让我纳闷至今的是:汽油味那么大为什么他能一口气喝完了才发觉。

反正也拿不到!

和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

感觉好温馨啊

他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;

他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;

他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 

他,就是快递小哥。

小伙第一次刷卡,够奇葩!

坐公交,前门刷卡上车。早高峰有时候人太多,司机就让后门上车了。然后大家把卡都往前递过去,让前门帮刷下卡。结果今天一小伙子接到 一堆卡后,滴刷了一张,然后直接原路送回去了。过了一会,旁边小姑娘小声说,那些都是要刷的,你怎么就只刷了一张……奇怪的是 司机竟然也没注意到,哎 我在旁边都快笑岔气了。
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