一女同事小名叫小情

一女同事小名叫小情,不喜欢别人叫她全名,本人就响应她的号召叫了她一声小情,后来想着想着又叫了一声,情妹妹(她比我小)接着又叫小情人。这小姑娘乐得合不拢嘴。这时候旁边一男同事从嘴里憋出两个字,情妇!

父母对我们的爱的时候

学校开辩论会,讲到父母对我们的爱的时候,正方二辩异常激动,泪流满面的说:我父母含辛茹苦养育我们,背朝黄土脸朝天的辛勤劳作……这时,反方二辩弱弱的问:请问对方二辩,你父母躺在地里干什么?

等毕业稳定了再谈

刚刚上大学的时候,我妈和我说:“不要谈对象,等毕业找到工作稳定了再谈。”今年6月份毕业,春节刚刚回到家,就被问“你也老大不小了(我才22啊),抓紧谈对象,要不在老家给你说一个也行”……

为了体育课请假扮人妖

高中时我班有个特调皮的男生,有次他想逃课出去玩,可又无奈实在想不到理由请假,正当体育课,想到女生请假非常容易只要说大姨妈就可以,于是我到现在永远都忘不了一个五大三粗的,男生故意把红墨水弄了一裤子之后,戴假发扭扭捏捏假扮女生,最后被体育老师追着满操场跑的样子…

做好被杀的准备

一次去澡堂洗完澡,正穿衣服,舍友啪啪的拍我屁股两下。

我心想:“小样,等我穿好不拍死你。”

然后穿好了,我转过身就是啪啪啪啪的拍啊!

结果那人跳起来了,惊恐的看着我。

尼玛啊,我舍友早走了,是个陌生人。

修行太浅会下蛋

有一次小青问白素贞:“姐姐我也要找个凡人相爱”,白素贞说:“你不行,你修行太浅”。小青:“哼,修行太浅会怎样,会怎样?”白素贞:“…会下蛋!”

看完也是心疼

考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。”老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他他也没改,这次该换我揍了吧?”

黑网吧玩游戏被敲诈

小时候在黑网吧玩游戏,没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗借点”完了碰上敲诈的了,我就开始演,“我也是上学的没钱啊,只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏,掏出一张50的…… 现在想想都疼。妈蛋!

以后都不敢和大码大声说话了。。。

蜜前段时间刚找了个男朋友(闺蜜属二姐性格,找一男朋友实属不容易),先祝福一下………昨天和闺蜜逛街,顺便买果汁喝,排队的时候有位大妈插队,站到我前面(平时最讨厌插队,不守秩序的人),我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道:宝贝,消消气,千万别和大妈们吵架,说不定哪个就是我未来的婆婆,就算不是婆婆,也说不定是亲戚什么的,矜持、矜持,别影响我嫁人,乖!

我保证打不死你

走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你

我们这里不供应半份菜

老王听说有家餐馆非常豪华,在那里吃饭费用很高,就特意到那去对服务员说:“请给我一份2000元的小菜。”以为能吓住服务员。结果服务员说:“对不起,我们这里不供应半份菜。”

女汉子与萌妹子的区别

以前看过一个段子:萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗?”“存。”萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。”大团圆结局!今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗?”我灵机一动,“存~”“铛~”一擀面杖抡过来…直接给我打休克了!!

逗逼听写《卧春》变《我蠢》

以前有个口音重的老师给他的学生听写内容如下:
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
我一个朋友听写成:
我蠢
俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。我们班主任顿时就懵了。。。这事流行了好多年。。。

现在的孩子得好好教丫

一天给儿子讲解老子的《道德经》:“道生一,一生二、二生三,三生万物。

这几句话的意思,应该是这样的——老在乎道德这事儿,就会导致一个人单身;

长期一个人单身的话,人就容易犯二;

但两个人生活在一起也有问题,就是容易有小三儿来捣乱;

只有做了小三儿,才可以想要什么就要什么。”

背后飞来一只键盘:“去跪着!”

只能给我妈打电话

过年部队来了好多军嫂,都知道我没有女朋友,整天开我玩笑,说我只能给我妈打电话,一次会餐中,突然我的电话响了,瞬间全场鸦雀无声,一个嫂子诧异的问道:会不会是哪个女生打过来的,我掏出手机一看:外婆…原来除了我妈我还有外婆疼,让我哭会儿
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