一女同事小名叫小情

一女同事小名叫小情,不喜欢别人叫她全名,本人就响应她的号召叫了她一声小情,后来想着想着又叫了一声,情妹妹(她比我小)接着又叫小情人。这小姑娘乐得合不拢嘴。这时候旁边一男同事从嘴里憋出两个字,情妇!

学渣连试卷难不难都不知道

我要死了,真的要死了,今天数学考试,我前面的人,我们班的第一名,考着考着居然哭了,接着整个班的人都哭了。当时我就懵逼了,MB哭什么哭。结果下课才知道,原来是卷子太难了,他们不会。可是我连难不难都不知道,啊啊啊!!!

小时候爸妈吵架,吓得我哆嗦!

小时候爸妈吵架,半夜迷糊间听到麻麻悲悲切切地对爸爸说:我不活了!孩子也掐死一块带走!艾玛把我吓的,激灵就不困了,一个劲被窝哆嗦,怎么办啊怎么办!天呐!妈妈想要掐死我!半夜麻麻过来给我盖被,我已彻底崩溃,以为麻麻掐我来了,哆嗦着从被窝爬出来,跪在妈妈面前磕头如捣蒜:妈妈求你饶了我吧!我不想死,要死你自己去……

报应来得太快,就像龙卷风

楼主妹子,身高1.70。相亲数次,都觉得男方太矮。终于等到一个身高让我满意的,各方面条件也不错,聊的还挺投机。回到家后,正憧憬着两人美好的未来,媒人打来电话:“对方没有看上你,嫌你太矮了!”报应来得太快,就像龙卷风……

有了新的就会抛弃原来的

今天,侄儿入学读一年级了。 他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家,侄儿却一本正经的对我说 : “姑姑,我想通了,我还是以学业为重!!”我正要夸他几句,这时嫂子说 : “屁!他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了!”

你不要看我,我今天没穿内裤

媳妇和闺蜜逛街回来。我躺在沙发上玩手机玩的时间长了,眼睛都花了,媳妇看到我揉眼睛,问我眼睛咋了。我给媳妇开玩笑说:我发现我眼睛有特异功能,会透视眼耶!老婆你今天穿来黑色内 裤是不是?媳妇脸一红,讨厌!媳妇闺蜜突然夹着裙子,捂着裆部:你不要看我,我今天没穿内 裤。

鸡文化交流之旅

楼主有一阿姨,远嫁外地,前几天我和妈妈去看望她,因为我们这特产是烧鸡,就带了几只去!去了以后,发现她那烧鸡也挺有名,当然,味道和做法差别挺大,所以,回来的时候,阿姨又给我们装了几只他们那的烧鸡!我们称这趟行程为:鸡文化交流之旅

儿子小时候最怕打针

儿子小时候最怕打针,所以只要是去医院或者打预防针都是我这个坏人摁住他
有一次我不知道怎么了,上吐下泻虚脱躺在床上休息,儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了!
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