老公这辈子做过最成功的事

老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你...”我特么居然无言以对...

老婆嫌弃我胖说我肚子大

老婆嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说,1.2.3收,我收一下,又说收,我又收一下,肚子平了,她说这还行,我问满意了吗?她说嗯满意。我说到我了,指着她胸说,1.2.3鼓!哎呀我擦,这一嘴巴子。。

真心是二人转呀

昨天出去吃饭,结账走的时候,听见一女的打电话,

超大声的说,我一会要去看二人转 你找我干啥呀?

说完就挂了电话拽着她的男伴走进来马路对面的宾馆

真心二人转呀,这不是去看,是去演的啊。

我是不是太坏了

以今天坐电梯为背景,电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻,

发现有人后立刻停止,装作看电梯海报,

我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒,这对情侣顺着我视线望去,

瞬间面红耳赤!哈哈!我太坏了!

蛋都甩烂了

楼主是一个体育生,运动会的时候同学问我跑步有没有什么小技巧,我说有啊 “跑步的时候不穿内裤”。他很疑惑的看着我,我说你知道为什么原始人能够追着马跑吗,你想想他们有内裤穿吗。 第二天,他跑1500的时候脸色狰狞的,倒数第一~ 下来的时候在一旁捂着jj 指着我骂,妈的b 老子的j8都甩烂的了

学渣瞬间惊呆了

初三的时候老师留了作文作业,晚上没有写,第二天被老师叫起来让当堂读作文,同桌幸灾乐祸的想看我出糗,然后哥淡定的拿起空本子现场出口成章,还被老师表扬了,同桌瞬间惊呆了……想想也是醉了

QQ太坑爹了

我只能说现在的QQ太坑爹,可以电脑和手机同时登陆,

今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ,话题越来越露骨,

越来越深入,可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ,

而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。

不说了,入秋了,地板挺凉的。

绝不多见的奇葩事

楼主做小生意的,前年到一陌生场镇,遇一老太前来买桃子,先给楼主五元钱,待楼主称五元钱重量的桃子给老太,老太左手接过桃子,右手提着楼主的一把大香蕉就跑1
尼玛的,楼主当时生意正好,又隔着摊子,来不及追……
后来方知,那老太上街用钱也买不到东西,因为所有认识她的生意人都不做她生意……

上班迟到了

我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,

一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。

我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。

拿出手机看看,我日,十点半。

膝盖深深的中了一箭

在一个夜黑风高的晚上,包拯拿着魔镜问到“魔镜阿,魔镜

世界上到底谁是最黑的人?”魔镜愣了一愣,一脸惊恐的说到“谁?谁TM在说话?”

不想去上班就照照镜子

每天早上不想上班,我都会对着镜中的自己说:小伙你不错,我看好你加油哦!

其实,内心想的是:你特么长这b样,再不好好挣钱你就废了!多么痛的领悟!!!

哪个王八羔子把猪日了

记得那时候在部队,有一天下午突然紧急集合,还以为有什么急事,就听到指导员气冲冲的说,哪个王八羔子把猪日了,大家都莫名其妙,又想笑不敢笑;原来是几日前,领导检查猪舍,不知道谁把避孕套给猪吃了,猪没拉下来,一头在里边一头在屁股上,造成猪被日的假象!

一哥们从来口无遮拦

大学有一哥们从来口无遮拦,但是常被我们驳倒,每次被驳倒之后,

他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。

有一天,他又故技重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!”

这时,宿舍里很少言语的一gg,

在大家都沉默地时候来一句:“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

前面有辆帕萨特

可能不是我糗。昨天开车下班,途径一个红绿灯等待,前面有辆帕萨特,当时我觉得有点冷,就穿衣服,穿的时候手碰到喇叭了。。高潮就在这,帕萨特起步走了,走到路中间一个急刹继续等红灯!

没意义的人生

对于我们女生来说,一天能有一张很满意的自拍,便是有意义的一天。在宿舍里大家都有着这样的说法。此时就听到,上铺的胖妹啜泣的说:“难怪我三百六十五天都觉得没意义。”这话一说出口,宿舍内所有的姐妹都快乐的要疯了。。。。

读一年级的女儿给妈妈写信

我最亲密无间的妈妈,你好吗?最近身体是不是健壮如牛,事业是不是蒸蒸日上。我这段时间,都在奋不顾身的读书,上个礼拜,班主任表扬了我的丰功伟绩,我听了以后,心里很沾沾自喜,你经常批评我爱乱用成语,我以后一定会前功尽弃,卷土重来,祝妈妈万古长存。你的独一无二的女儿小美!

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