小时候以为猪是我妈妈

本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!

我是送快递的

本人韵达送快递的,今天打电话问:唉,你在家吗?还没有往下说...

对方很小声答曰:你先不要来,我老公在家呢!

我是送快递的,哦...那来吧,我在家呢!

我所考虑的问题

清明小长假回来上班,一个哥们儿一整天心神不定的。“你怎么了?这整天你都想什么呢?”
哥们深沉地说:“我每天都要思考三个重大问题——早上吃什么,中午吃什么,晚上吃什么。这今天放假,我每天还是要思考后两个问题。”

挤不上去啊

说个刚听来的,一货这么说:老子去年办的公交卡,交了100多,现在还有99块2,妈的,挤不上去啊

这表弟真的很憨厚

表弟小时候又老实又憨厚,特别可爱。

他4,5岁的时候,一天在外面玩儿。

有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的,然后弟弟就跟人家走了了。

还好他管人家要冰棍吃,就在买的时候,被他姥姥给追回来了!

回家以后,他就被舅舅舅妈一顿胖揍,外加几个小时的说服教育!告诉那是人贩子.

舅舅舅妈觉得教育的差不多了,就问他:“以后有人说有飞机大炮的,还跟不跟人家走了?”

弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的,听了这话,瞬间精神了。

赶忙问:“在哪呀?在哪呀?”

结果又被揍了一顿...

还有更短的么..

有个妹纸,去商厦买超短裙,就问:"老板你们这最短的裙子拿出来我看看"

老板拿出来了几件,妹纸一看嫌长,“有没有更短的啊”

老板说“没有了啊,还想多短纳”

旁边有家也是卖货的,就和那个妹纸说“我这有”,妹纸说“拿出来看看”。

“你看看腰带行不”.......

那个大叔看我的眼神

七八年前赶上十一放假准备去云南耍耍,头一次坐飞机,
心里既激动又害怕,总想着各种空难的镜头,
起飞的那一瞬间感觉都不能呼吸了,急忙掏出笔和纸准备写遗嘱,
永远忘不了边上那个大叔看我的眼神

实在是憋不住了

今天我同桌感冒了,同桌是男同学,他说自己嗓子好难受,人家医生也说是呼吸道感染。我听了,正想安慰他一下,没想到,后排女生立刻接话说道:“备不住是昨天和哪个男生深喉,发炎了了吧?”我立刻会意了她的话。单纯的同桌竟然还无知的解释说:“不是深喉,是嗓子疼。”我特么能笑吗? 实在是憋不住了。。。。

你真是我亲妹妹

本人妹纸,下午和表妹去修电脑,

我抱着电脑主机,表妹给我引路,还时不时告诉我注意脚下。

刚要感谢她,谁知道这货自己来了句:“姐啊你摔倒了到没什么,

关键是你一摔倒再把主机扔出去砸着别人车,咱可赔不起!”

我……你真是我亲妹妹……

老婆喝醉酒睡错了人

昨晚去一哥们儿家吃饭,其间喝了不少酒,他老婆让他少喝点,别醉了又发酒疯,他反倒让他老婆少喝点,不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭,两个人一起醉了,他倒在厕所里睡了,老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。听到这,我又悄悄地打开了两瓶白酒……

那药是过期的

我是一名学生,现在放假在家,不知道咋的,过年这两天牙疼的厉害,应该是上火了。于是老妈翻箱倒柜的给我找药吃。年初一也没停止吃药。吃了几天了,也不见好,还是疼,于是老爸说:“去医院吧。”老妈说“去啥去啊,把这些药先吃完再说吧,”我于是又拿起这药瓶一看。尼玛,这回才明白,事实的真相! 那药是过期的。这可是亲妈啊。。。

爸妈吵架,受伤的却是我!

爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!” 突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌,我竟无言以对。绝逼不是亲生的。。。

你喜欢什么样的生活?

青年苦苦求问禅师自己的人生,

禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”

“B。”

“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”

“B。”

禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”

青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”

禅师摇头:“不,是2B。”

视差的缘故

甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。” 

乙:“这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。”

从此以后他就没再得过奖状

有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状,

得到奖状的同学有的敬礼,有的鞠躬 ,还有的直接说谢谢老师。

不知道我那二货同桌怎么想的,给老师磕俩响头!

你懂的!从此以后他就没再得过奖状。 

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