小时候以为猪是我妈妈

本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!

微服私访的老师

有一次,老师正在微服私访地给我讲题。

当时比较混乱,一哥们看见老师(没看清)趴我座子上,过去猛地对着屁股就是一脚。永远忘不了老师的表情,这哥们已经在办公室站一上午了。

哈哈.....

这么一说,还会有人去认领吗

失物招领:哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了?!你忘记拔U盘了。

不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记,貌似只有一个蛋蛋?

你女朋友染的是浅棕色头发,大腿内侧有颗痣,嗓音有些沙哑,

如果您看到了感觉描述的是您的U盘,请速速与我联系。

当时我就不乐意了

到了20岁这年龄,还没拍过拖,我人长得真不差,就是对于拍拖这事比较害羞。回去过年的时候,家人不知道去哪帮我找了一个女孩说相亲。那天她问我20岁没拍过拖,是不是有什么问题,当时我就不乐意了,脑残的说了一句,18厘米呢,好着呢。

我爱你的区别

如果一个女人对另一个女人说”我爱你“,会被旁人理解为友谊。 

如果一个男人对另一个男人说”我爱你“,会被旁人理解为同性恋。

同感的顶一个

哄孩子睡觉就跟玩游戏打boss是一个道理,当你以为快赢了,

准备得瑟的时候,他忽然睁开眼,满血满魔的复活了。

姑娘,是条汉子

一老师教训一女学生
老师:我从没见过你这样的学生
女学生:你这样的老师我却见多了
老师:你。。。
姑娘,是条汉子

我们都一样不是么?

俺们这的女支 女跟政 府讲要求要求使用一个新的职业名称“女支者“ ,这惹得记者同志们很不高兴,但是女支 者说了“咱们都一样啊,你们是
欢迎来稿
我们是
欢迎来“搞”
都一样的啊!”

前排那个阿姨我见过

今天在车上听到个小朋友说:妈妈,前排那个阿姨我见过,

他妈说:在哪见过?他说:在家呀!昨天还和爸爸玩骑马呢!

那个阿姨比你厉害,你和爸爸玩时都是你当马,昨天是爸爸当马...

我一口饭差点给喷了

前几天,在饭店吃饭,临桌几个东北的。好像东北人说话,打就是干。
吃着吃着,几个人聊起他们上学的事,其中一个30多岁的女的说,她上学那会,他们班主任天天干她,最后干的她受不了le,她就辍学了。我一口饭差点给喷了

回家换衣服了

表妹把她的老外男朋友带回来了。自然我这当哥哥的要去瞅瞅。进门一看,好家伙,街坊邻居都来看热闹,表妹就介绍老外给我认识,她男朋友上来就hello,,顺嘴来一句:酷狗。正喝茶的表妹喷了我一脸,一屋子的人笑的人仰马翻。不说了,回家换衣服了。

他们都要吃手擀面

蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆

经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。   

这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。

别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”   

蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

晚上加班到12点多

晚上加班到12点多,走在路上,枝桠横斜,路灯昏暗。

我才想起来老婆也加班,赶紧打电话:“亲爱的,忙完了吗?” 

“还没,你自己先回吧。”

“这么晚了,一个人太危险了。我还是等等你吧。” 

“你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?”

幸福来得好突然,让人难以置信……

小时候有次放学后没回家,去打电游,被老爸逮住了。

到家后老爸慈祥地说:“先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。”

幸福来得好突然,让人难以置信……

我迅速进到卫生间,脱衣、开热水器。

这时老爸突然一脚把卫生间的门踹开,

拿着竹条冲进来怒吼道:“败家子,平时打你叫你脱衣服你不肯脱,

这回给你长个记性!” 

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博