得脱了裤子把毒吸出来!

老师:小明爸爸,请你来学校一趟。你儿子在人家女同学凳子上放图钉。
小明爸爸:老师,叫他道歉不就行了吗 ,还用我再去啊。
老师:你儿子放图钉也就好说了 ,可他非忽悠那个女同学说图钉有毒,得脱了裤子把毒吸出来!
小明爸爸……

床单上还有一摊牛奶

儿子:爸爸快回家,咱家进贼了……
爸爸:啊……有丢东西吗?
儿子:不但没丢东西,反而贼把东西丢我家了!
爸爸:是吗?贼丢什么了?
儿子:把小裤裤丢妈妈床上了………

我也担心中铺会塌

有一次楼主坐火车,下铺,中铺和上铺都没人,
路程走了还没到一半的时候进来一个胖子,两百斤的那种,
他的位置正是我上面的中铺,我那是也没多想,
我就在一边默默的看着他往上爬,艾玛跟爬山似的……
过了一会儿估计是想翻个身,上面就开始出现‘‘嘎吱嘎吱’’的声音,
我听着心里发慌,我中午忍不住了站起身来对他说“
大哥要不咱们换个位置吧”……高潮来了,
那胖子听了说“哎我去你害怕就早说嘛,我也担心中铺会塌……”
和胖子睡上下铺真心不敢啊

这么脏的东西居然给爸爸吃

刚在大东湾一超市,见一小萝莉,在试吃鱿鱼丝,其父在低头整理东西,小萝莉用牙签扎了一块鱿鱼,还没吃,掉地上了,在那犹豫了了好久,左瞅瞅,右看看,见粑粑没看见,以迅雷不及掩耳之势捡起来塞粑粑嘴里了,粑粑还在低头整理东西,满脸的甜蜜加欣慰。原谅我不厚道的笑了

你就是一只行走的活粽子啊

在网上新买了件翠绿色的夏季连衣裙,收到后迫不及待去换了准备让我妈她们点评下。哪知道我妈看到的第一反应就是;“三儿闺女啊,你这是要去给哪家粽子厂当形象大使吗?”我妹也补刀道;“姐,别说,你就是一只行走的活粽子啊……”

说一小时候的事

上课时和同桌不老实搞小动作被班主任逮着了。把我们领到讲台给了一人一个棍子互相抽屁股!我那2货同桌拿起来就朝我打来!那滋味别提有多疼了!!到我了,我一寻思这怎么也要讨回来啊?!气运丹田!努足了劲一棍子甩过去!那货蹲下了!!你TMD蹲下了!可班主任还在后面呢!!!哎!哎! 老师!!打打吧,别脱裤子!!下面好多同学呢!!

让你也尝尝搞几下就停了的滋味

这两天公司加班,因为长时间坐着,晚上回家躺床上感觉腰酸背痛的,就让老婆帮我按按背。刚按了几下,我正要说舒服时她却停了下来,我问她怎么不按了?这二货竟然说:让你也尝尝搞几下就停了的滋味!…我去,酱紫不好吧……

提醒毛毛,注意安全

在网吧看见一大哥在打lol,可能打的比较激动吧,不时从嘴里蹦出个“我日了狗了”就这样来回了几次。刚好旁边有只泰迪经过,这时一个小姑娘喊到:毛毛 毛毛快过来,那边不安全。我勒个去,旁边人都笑抽了。

同事离婚了心情不好找我喝酒

一同事离婚了心情不好找我喝酒,喝差不多了我便问他离婚的原因。 同事一口气吹了一瓶点了根烟深深吸了一口才慢慢说道“我们结婚三年一直没有避孕措施媳妇也没怀上,就去医院请医生帮忙,你别说这医生还真不错,去了几次不到两月媳妇就怀上了。” 我: 那这是好事啊! 同事:好是好啊,可惜的是当时我特么不在。 ……服务员,再来一箱啤酒

到现在看电影都还有阴影

话说高考前最后一个晚自习,语文老师放了一部惊悚片,女同桌特胆小,看着看着我就感觉她在发抖,我就碰了一下她,结果她突然晕了过去,我当时脑子一片空白,到现在看电影都还有阴影

猪的作用有哪些

一天上生物课,老师讲到哺乳动物,一时兴起说起了猪的作用,她说:猪的肉可以吃,猪的皮可以做皮革,猪的毛发可以做刷子,猪的粪可以当农肥。大家说说猪还有什么作用。
一个同学站起来说:猪的作用是还可以骂人————

约炮少妇,还要排队好几天

楼主网上认识一个少妇,聊天中得知她老公在外地经商,我认为有机会,便尝试要约她,她拒绝了!我不甘心,又连着几天提出要约,她还是一而再,再而三的拒绝...楼主心想,她是一个好女人!后来,我也对她不抱什么希望了,抱着试试心态再约一次,她竟然答应了!我那一个激动啊!忍不住问 : “约了你几次都拒绝,为什么这次就爽快的答应了?”她说 : “这几天约我的人很多,今天终于轮到你了!”

一切从娃娃抓起

下午放学,和班里的一年级男娃从校门往出走
“老师,是不是把不听话的孩子抓起来?”“额,你哪里看的?”,
他指着大门上面的横幅:一切从娃娃抓起。搞什么嘛。
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