我手脏说你自己掏

天气太热,开车的都知道,开车时间长了,内裤都粘屁股上了,很不舒服,索性不穿了,挂空挡,今个女同事没零钱找我借,我手脏说你自己掏,我也没在意,不穿内裤有兜也没什么,可是可是……兜漏了,你兜里什么,软了吧几的,又捏捏,可耻的硬了,她一愣,扭头就走了……

你消费不起

一个同事出差,在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好,时尚暴露的女人!

偶同事忍不住狠狠地多看了几眼,然后临了(离开电梯的时候),

那个女的很不屑的说,看什么看,你消费不起!

最宝贵的东西

一美女在网上发帖:谁送我最新的IPHONE5,我愿意用我最宝贵的东西交换。

某人见帖大喜,通宵排队买下一部IPHONE5送去。

美女接过新手机,转手交给他一部IPHONE4:“这就是我最宝贵的东西。”

你们还来往么

坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:

“为什么,为什么我管不住自己的鸡巴?”

朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”

“不是,我尿你车上了。”

家有呆萌小女友

家有呆萌小女友,相处三个月没越雷池一步。

昨晚一起看电影,拉了一下她的手,她就哭闹着说怀孕了,真的笑死我了!

为了让她相信自己没怀孕,今天故意带她去医院“打胎”。

更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

好孝顺的孩子啊

有次带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,

我就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,

儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”

“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容”

好孝顺啊,好会持家…… 

哥产品不合格吗?

今天大街上遛达 一妹纸忽然跑过来说要跟我合照 心想终于有个懂我的美眉了!连拍了五几张,妹纸说了谢谢之后就走了,我用花痴的眼神目送了她的背景,沒走多远隐隐约约听到她说:操他妈看谁还敢说我眼光高,,,,哥麻痹了

我真没有趁着停电调戏你

夜班,二货朋友说给我发几张H 图醒瞌睡。刚点开图片,突然停电了。就下意识把手机屏幕伸出去照亮……却照到办公桌对面杨主任一张挂满寒霜的俏脸…… 哎,杨姐,你听我解释,我不是给你看这张图片啊!我真没有趁着停电调戏你的意思啊!

特别好奇老陈醋是什么味道

楼主山西人,在陕西上学,走的时候我妈怕我水土不服给我带了一大瓶醋。同一个宿舍里有一个来自大草原的妹子特别好奇老陈醋是什么味道。于是在一个月黑风高的晚上,她打开了醋,豪饮一口。当天晚上整栋楼都听到了销魂的哀嚎~~

夫妻吵架的故事

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

特么有才的老师,给跪了!

老师:以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。 学生:那应该叫什么? 老师:键人。 学生:哦。那些只用鼠标的呢? 老师:鼠辈。 学生:可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢? 老师:触生。

以后真的不敢在骗小孩子了

最近没事在家教儿子蹲马步,说马步蹲好了谁都打不倒你,儿子蹲了几天就让我揍一拳试试,我就假打了几下说好厉害我打不过你,……谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他,一问才知道,儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我,那孩就真的打了他,结过就被打翻在地,哈哈以后真的不敢在骗小孩子了。

给我们讲讲后面的故事吧

据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能,群内其他人不会知道你是谁。

提醒大家,这个功能有漏洞,有可能会暴露身份。

刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板,瞬间就被他识破了。

说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。

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