摸胸就知道年纪

一女人整容过后焕然一新,在超市买矿泉水的时候,忍不住问收银员:“你猜我多大了?”
收银员说:“30来岁吧?”
女人笑道:“我今年47啦!”
走在路上,女人见一老头,又忍不住问道:“不好意思,你能猜猜我今年多大了吗?”
老头说:“任何女人,我只要摸一摸胸就知道年纪。”
女人不信:“那你猜猜我多大年纪?”
老头左摸摸,右摸摸,还揉了几下,说道:“你今年47。”
女人惊叹:“真神奇,你怎么知道我47?”
老头笑道:“刚才在超市,我排你后面!

双十一给老婆网购了件内衣

双十一的时候我给老婆网购了件内衣,名牌啊五折也将近二百,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。昨天到了岳父家,吃晚饭的时候,小姨子说,姐姐对我真好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬说:我才不舍不得买呢,是你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。。。

麻麻,粑粑他疯了,疯了……

今天和老婆互换身份,我做麻麻她当粑粑。

宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”

我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“bb回来啦?你爸爸出去了等等回来。”

儿子愣了愣,啥也没说,回房了。

等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻,粑粑他疯了,疯了……”

妹子似乎想多了

最近经常到工地附近的一个水果摊买水果吃,

因为工友比较多每次都一下买十几斤。

今天下午又去买了半厢苹果,

结账时候卖水果的妹子小声对我说:我有男朋友了......

到一个包间时发现气氛格外不同

想起高中毕业时去KTV唱歌,由于人多所以包了好几个房间,中间我闲的无聊挨个串包间,到一个包间时发现气氛格外不同,原来是有人哭了,一问为什么才知道班里一男生喝醉酒了跟她表白,还直接亲了一口,把她吓哭了。哭了。

爸,你揣把菜刀,去接接我妈!

前段时间,新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女,整个哈尔滨都人心惶惶。

闺蜜的妈晚上快十一点了,还没回家,打电话问说快到了,

心里有些担心,便去跟他爸说:“爸,你揣把菜刀,去接接我妈!”

gc来了,他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈,让警察给我抓了

这案子就结了!”

你都已经是成年人了

BOSS对我说:“小李啊,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的”

我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。

原配媳妇成小三

本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。

老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,

你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,

如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

富贵人家的小姐

去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,

我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,

刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,

刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,

名字就叫富贵人家!

出来后又去买烟了

有一天住我哥家,睡书房,晚上他在上网,没烟抽了,

穿个裤衩拽着二十块钱骑着摩托买烟去了。

结果等到夜里都没回来,我睡我的了!

第二天我才知道摩托骑一半没油了,推一半给带派出所去了,

我大妈早上去把人领回来的!

在派出所一晚上把烟抽完了,出来后又去买烟了!

以后坐公交得小心点了

公交很挤,刚下车在车站听到一对情侣如下对话。
女:以后公交车上别乱来了。
男:啥?
女:手都伸我裤子里了。
男:谁?
女:不是你吗?
男:我C!
...

你不知道的时钟的那些事儿

上小学的儿子总是不断地提出问题,而且不分时间地点:“爸爸,为什么钟里面的指针都各走各的?”  父亲正LOL得不可开交:“因为他们关系不好啊。”  孩子追问到:“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?”  父亲不屑地回答说:“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”

偷钱一定要好好教育

记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱,但是最终还是被发现了。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都他妈这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了!

这货口味越来越重了,狗都不放过!

一老同学今天开车带我们出去吃饭,行至中途,一大狗趴在路中,鸣笛也不离去,这哥们急了,摇下车窗,来了一句:草泥马!这狗就跑了……我们一车人在车中凌乱着,老同学,这么多年没见,你的口味越发重了!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博