浴室里放公用电话,真是耐人寻味。。。

浴室里放公用电话,真是耐人寻味。。。

古代见证贞洁的痣

周末和女朋友去吃饭,在等上菜的时候看到女朋友手脖子上有个黑点,我伸手去擦掉,女朋友说你傻啊,这是个痣,我发扬逗比的性格,说这是宫砂痣吗,女朋友嘿嘿笑了一下说是啊,你知道你自己有多短了吧,声音比较大,隔壁桌的人指指点点,当时死的心都有了。。。。。

出家人不打诳语

路人:你不会是江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老衲祖上三代都是得道高僧!
大师,请问你们当和尚还能延续香火呢!

都是表白惹的祸

一室友向隔壁班女孩表白被拒后,伤心欲绝,整天在寝室唱着伤感的歌曲,还闹着不吃饭,我们都很为他担心,于是决定每人每天轮流给他打饭。第一天是我,我早早吃完,就着饭菜给他送去,在上楼梯就想,他不吃怎么办?这么多天没吃了,他肯定会狼吞虎咽。到了门口,看见虚掩着的门里有人,定睛一看,喝,原来是他!而且还正偷偷吃饭呢。为了不伤害他,我直到他鬼鬼祟祟吃完才进去。进去后,我问他,饿不饿,要吃么,他还是不搭理我,于是我就退出来。在门口看着他,他看样子按捺不住,不断看着我带的饭,然后就用手指捻了些菜,我这时果断冲进去,大声说:“吃吧,我看不见”
后来,他就这样说:“下次你们表白被拒,我也会这样做的”

二货女友伤不起

LZ酒水业务员一枚,带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场,女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况,我说店老板说了三个字,旁边的同事提醒说就是不要货的意思,二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”,一车人笑翻,二货女友伤不起。

昨天打CF碰到个新疆的

昨天打CF碰到个新疆的,队友都喊他新疆狗,那人很开心的说,哎呀,不要叫新疆狗嘛,多难听,叫兄弟或者战友,你们叫我兄弟,战友,我就拿铲子去拍对面的,果然拍死了一个。。。哈哈

我单身跟你无关吗

世上没有谁比妈更了解你了。比如家里刚来了一个帅哥,我装淑女盛了一点点饭,我妈大声喊:“你盛那么点饭,是打算盛十次吗?”妈,你到今天还觉得我单身跟你无关吗?

家里小母猫初发情

家里小母猫初发情,夜夜惨叫实在没有办法,昨日用棉签沾润滑油帮她解决了一下,不,好几下,这货挣脱开后用一种极其复杂的眼神看了我一眼就躲进窝里,一夜无言。今天想着也许我该道个歉或是解释一下,下班回家,我家猫一看到我就开始了一种极其不可描述的妩媚状态……撅屁股,蹭,撅,蹭…嗯,我想她应该是想通了…

这么机智的孩子惹不起

班里有个同学外号疯狗,老师总是家访,事后就被他老爹痛扁,疯狗记恨在心,有一天,女班主任再次家访,疯狗找准机会就给他妈打电话说:妈!你快回来!我爸和一个女的在咱家亲热呢!他妈撂了电话火速到家,揪着老师就是一顿暴打。

这媳妇儿太聪明

我在离家不远的地方开了个小饭店,中午媳妇想吃红烧甲鱼,我嫌麻烦让他换个菜,这货生气跑回家了。不一会她在我的美.团外卖上下单了,不仅点了红烧甲鱼,还外加了几个菜,,我当时就惊呆了。。。

约炮之后一定要低调

今天第一天来上班的新员工被老员工打的头破血流,原因是他看到一个女的,特兴奋的对教他的师父说,那个女的,我曾经和她约过几次炮,没想到在这里遇到…他师父就回了一句,她是我老婆…然后就开打了,还有他师父的同事也上去帮着打,真是缘分来了,挡也挡不住啊…

养条狗都比养个人好

前女友家里有条哈士奇,在一起那会儿对它挺好的,后来个前女友分了,因为住在同一个城市,这狗狗老是往我这里跑……然后前女友来了很多次,今天又来了,还带着新男友……她问我为哈这货老是往我这里来,我只是默默回答:养条狗都比养个人好……

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