各个出国一年后回来

哥哥出国一年,我买了束花去机场接他和他的同学。下雨,鞋上有水,很滑。看见哥哥出来的时候,本来想上去拥抱一下,旁边有人撞了我一下,结果我抱着一束花就跪他同学面前了。全场寂静。在我哥震惊的目光中,我挪了挪位置,说:皇兄万岁万岁万万岁。。。 然后!高潮是!他同学揽过我哥肩膀,淡定的说:你错了,他是皇后。皇后。。。

哎,孩子你不听话啊!

结婚前几天岳父抓住新女婿的手,叮嘱道:“我没别的要求,小娟嫁过去以后,你要好好待她,有些事情她做的不对的地方你要迁就他,孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横,婚后没过多久小两口打架了,望着躺在医院里女婿,老头无奈的摇摇头:“哎,孩子你不听话啊!”

还好那一次我没写名字

记得中学时代,那时男女同桌,我同桌是班长,我当时追一文静女孩,死缠烂打,终于她火了,对我大吼:"这次模拟考你能考前三名我就答应你!"后来我居然是全班第二,原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字......后来~ 没错,我和班长好了。

跟逗逼朋友去取钱

早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?....

看来买车的事泡汤了。

我爸有求于我妈时,都会叫我妈一声美女我想买什么什么。我妈一高兴都会答应。我买车还差几万,我想跟我妈借就对我妈说美女能借我一些钱吗?没等我妈说话我爸来了一句,她要是美女能生出你这样的。爸你先等会,我什么时候得罪你了,再说了我长相跟你一模一样吗?看来买车的事泡汤了。

你这是在侮辱我的智商

今天坐公交车回市区,排在我前面上车的小伙子,拿卡在感应处刷了好几下都没反应,看样子有点着急,双目瞄了一下司机,嘴巴尖锐叫一声:滴!然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住,一手抓着小伙衣角吼到:小子!这不再是两块钱的事了!你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。

人情冷漠,还是狗狗看得起我

有次从打工地回家,我扛着蛇皮袋子,远远地看,就象个拾荒者。我热情地和遇到的每个人打招呼,我明显地感觉到了他们的冷漠……离家还有大约500米的时候,我家小狗看到了我,它以最快的速度来到我跟前,又是摇尾巴,又是用头蹭我的裤角,做出各种亲昵的动作。我差点流下激动的泪水!

跟狗一样的名字,操蛋的人生

lz小时候长得小,有个小名叫豆豆,身体不好,为了好养活,妈妈就养了两头名字是豆豆的狗,可是我还是老生病,于是乎妈妈就哎家挨户串了一次门,直接导致全村半数以上狗都叫豆豆。。后来呢只要哪家一叫豆豆,你就会看到一个一脸茫然的女娃和一片的狗都在四处张望。。操蛋的人生啊!!

她大姨妈是不是来了?

上初中的时候,有次刚上课拿书时,女同桌打开书包的一瞬间,我发现有一片姨妈巾,我就关心的问她是不是大姨妈来了?结果她居然不理我,于是我又问了一遍,没成想被老师看见,跑过来呵斥我说:“上课了为什么说话?”我马上辩解道:“老师,其实我是在问她一个问题!”老师听后态度有所缓和,和蔼可亲的说:“上课有什么问题可以问老师啊!”我特么当时被感染的脑一抽:“哦,她大姨妈是不是来了?”

亏我那么信任你

!小时候,爸爸骑着那种大梁自行车载着我和哥哥,我坐后面,时间长了腿脚麻了,我就跟我哥哥说,哥哥我腿麻了。哥哥说你把脚伸到车轱辘里面就不麻了,还没等我爸爸反应过来,我已经疼的呱呱叫了.....哥哥,亏我那么信任你!现在脚上的疤还特别明显,唉!

大三那年搞了一个男朋友

大三那年搞了一个男朋友,男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯(电梯不许学生乘坐)前,所有的同学都挤进去了。于是我准备耍一下旁边的同学,拉着男友的手默默的说:“老师,这次的考试出第几章的。”边说边撒娇,没想男友说:“你知道我住哪吧,晚上过来我告诉你”尼玛,电梯里一下就安静...

小时候冰棍都是2毛钱一根

撸主家小县城的,小时候冰棍都是2毛钱一根,5毛能买不错的,谁知道去北京堂姐家,自己一个人在大杂院玩,门口有卖冰棍的,很牛逼的拿着5毛钱,买根冰棍,结果那大妈一脸歧视扯着嗓子叫,小孩儿,你找遍北京城哪有5毛钱的冰棍啊??我。。。
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